老河馬愛生活
喝喝小酒，頹廢一段時間，看淡了一切，走出去，結交新朋友，微笑面對生活！讓那些狗日的通通滾蛋吧[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
智欣倆寶媽媽
大家好我是阿能，對於這個問題讓我想起了哪些傷心難過的日子。
1那是在2002年12月25日的一場雪，我在廣西柳州市柳城縣衝脈中學讀書。第一節課頭痛就趴著桌子睡，班主任一過來就是給了我一巴掌，打得我腦袋嗡嗡想，感覺有事情要發生似的。不一會兒我表叔在學校開飯堂的就過來，對我說奶奶去世了，那時的我真的感覺天快要塌下來了，小時候就希望自己快點長大賺錢孝順奶奶可惜沒有機會了。
2那是2003年2月2日春節初二，我一家子去我大伯家拜年吃飯。等了那麼久也沒有見到爺爺過來吃飯，我媽媽就回去看看，不一會兒媽媽就哭著過來說爺爺去世了。當聽到這個消息我們都哭了，奶奶走的時候還沒幾個月，現在爺爺年都沒有過完也這樣走了，哪些過春節真的很黑暗無助。
3那是是2003年7月的一天，我房子傍邊有芭蕉樹熟了，我趕緊拿著梯子爬上去，坐在上面吃一個就摘一個。不知道怎麼的就突然頭往下掉，把我的兩隻手都給搞斷了。等我爸媽回來就是一頓罵，家裡沒什麼錢你還這樣，但是罵歸罵爸媽還是疼自己的，就是生氣了一點很正常。後來去醫院打膏藥，在家呆了三個多月才好，那些日子一生難忘。
壯鄉阿能
我講講我的經歷 幾年前我談了個男朋友都已經到了兩家人商量婚事並且我已經住進他們家了，就在我懷孕了的時候噩夢開始了，他們全家人都瞞著我他是個已婚的人並且還有兩個孩子，他老婆找上門來說讓我離開當時我就癱在地上了，他們全家人來逼我打掉孩子說他離婚是不可能離婚的男人只是好玩而已，當時我報警了警察也說這是私事他們沒法管並且也是勸我離開，我找律師說我可以不來告他重婚律師說只有他老婆可以我沒法告，那時候一個人哭了好幾天他們家人個個來勸我打胎說會給我兩萬塊 沒有一點內疚自責，她老婆還說離婚是不可能的她也不會去祈求他老公重婚還說我已經不是他老公帶回來的第一個女人了，我當時答應了他們說去打胎 ，但那時候我家裡人都不知道這些事我也不敢告訴他們，那時候我是一個人去醫院的他們都以為我已經把孩子打掉了我騙了他們，一個人離開後我偷偷把孩子生了下來 從懷孕到現在孩子一歲半一直都是一個人 我沒有跟家裡人聯繫我怕他們受不了 所有難熬的日子都是因為我有了自己的寶寶 但所有幸福的日子也都是因為我有了寶寶，只要活著什麼事情都能過去的！加油陌生人！
愛情廢柴ter
每個人都有黑暗的日子，這段日子裡面，要麼是自己獨自一人承受，要麼是有人陪你走過這一程困難的路。那段黑暗的人生日子，我在最抑鬱的時候遇到了最優秀的自己，我反思，我療傷，我瘋狂，我哭泣；我在最迷茫的遇到了最知心的朋友，他們給我安慰，給我打氣，陪我哭泣，陪我成長。因為自己，因為他們，我重新定義了成長，我要為自己而活，也要為他們而活，因為，我既要對得起自己，也要不辜負他們。於是，漸漸走出了陰霾，我看到了久違的青山，綠水，藍天，白雲。
成弟的vlog
我最昏暗的日子是從我女兒兩歲多的時候開始的，現在想起來簡直就是個噩夢，老公染上了賭博的惡習！輸掉了所有的錢，還借了高利貸，那時候我一人獨自帶孩子，他在掙錢，我非常信任他！當他告訴我事實的時候我徹底崩潰了！真的特別想去死！但是看到天真無邪的女兒的時候，我突然發現我不能死還有人需要我！於是我厚著臉皮幫著老公去親戚家借錢還高利貸，曾經那麼臉皮薄的我都不記得怎麼開的口！後來女兒到了上幼兒園的年紀，我就去上班了，她放學了還有周末就放在我打工的地方，一邊上班一邊支稜著耳朵聽著女兒的動靜，精神時刻都緊繃著，一天十幾個小時下來真的好累呀！租的房子在四樓，上樓梯都上不動！經常偷偷一個人哭！現在五年過去了，終於把欠款還清了！回過頭去想想那段最昏暗的日子我怎麼熬過來的呢？1.女兒是支持我堅持下去的信念！因為她需要我！2.還有就是我信佛了，經常聽聽佛教的一些故事，實在想不通就自己念念經心裡也能好過一點。3.就是忙！我一年到頭休息不了幾天，每天工作最少14個小時，沒有時間去想東想西。
就這樣熬過來了！雖然日子還是很難沒車沒房沒存款，但是隻要一家人健健康康在一起，也挺好的，慢慢來嘛，一切都會好起來的！想到一句話：沒有過不去的坎兒！
小毛毛的成長
灰暗的日子。。。。說真的，我是真不想在回憶了。知道嗎我因為那段日子在ICU待了三四天，差一點就回不來了。
一點都不撒謊，真的。那應該是14年還是15年？啊對應該是14年。那年我26歲。身背幾十萬的債務，看著不多對吧，但是你能想到這幾十萬債務差點壓死我嗎。
自己單幹生意，前前後後虧了幾十萬，然後玩命工作還了一部分，但是真的是看不見頭了，那時候晚上我問我女朋友，我說如果我死了會怎麼樣，然後我女朋友很冷靜的告訴我不可能別亂想。但是誰知道那時候我已經有抑鬱症了。哈哈哈哈，說真的沒有人能看出來，在任何人面前我都活的很好，看著沒有煩心事，但是誰知道我天天因為錢半夜睡不著，在沙發上一坐就是一夜。
直到那一天，我是真的扛不住了，我去市場買的竹炭。。。留下遺書，直接燒炭。害怕自己不死又喝了半斤白酒，要知道我可是酒精過敏從來不喝酒的。
我不知道我是什麼時候醒的，但是我醒的時候我知道我在醫院的ICU嘴裡插著應該是呼吸管吧 ，不知道啥玩意反正我覺得是。沒辦法說話，超級難受，我第一個反應居然是我沒死，而我第一個動作是拔掉呼吸管，就因為這個大夫居然把我的手全都綁在病床旁邊的欄杆上，在之後就不知道了。等下一個有意識的時候是把我往救護車上推，轉院我女朋友在車上陪著我，到醫院之後進高壓氧艙需要人陪同也是她跟著我。我欠她的。
等我徹底清醒之後我爹跟我說多大點事啊，至於嗎？為什麼不跟我說呢？小波都告訴我了，錢不是問題，但是命是問題，錢沒了還能賺，你不夠不是還有我呢嗎。再說也不是還不起怕什麼呢。命沒了，你死了，解脫了，但是我和你媽怎麼辦，就算是不想想我還有小波呢，她怎麼辦。而我什麼都沒說。。。。
我只能說再難也得活著，活著就有希望，活著就有可能。。。
東北胖兔子
大家好我是檀姐，對於這個問題讓我想起以前傷心難過的日子，那是20多年前媽媽經常生病住院，那時候我才13歲，爸爸要去醫院照顧媽媽，我就在家一邊讀書一邊照顧弟弟，那時候最小的弟弟才四歲，因為弟弟在家裡沒人照顧，我天天揹著弟弟去上學，放學回來了又要做飯，洗衣服，餵豬，林菜。後來我上完小學就不讀書了，因為初中要去到鎮上讀的，離家比較遠，如果我讀書照顧不了弟弟他們，每次媽媽的病復發的時候，她都哭著對我說，叫我照顧好弟弟他們，後來媽媽的病越來越嚴重，反反覆覆三年多就去世了，媽媽是在醫院去世的，媽媽去世的前一天我去醫院看到她還是好好的，第二天爸爸一個人回家，我就問爸爸媽媽呢！後來爸爸說媽媽去世了，當爸爸說媽媽去世的時候，後來我哭了幾天，每天晚上都失眠，總想起媽媽活著時候。後來媽媽去世了第二年，我就跟堂姐去廣東打工了。白天拼命的工作，晚上總是睡不好，經常想起媽媽，想起媽媽就偷偷的哭。每個月一發工資我就寄錢回去給爸爸，因為媽媽生病的時候借了人家很多錢。還要供弟弟上學，我在那個廠足足做了七年。現在弟弟他們個個都成家了，我也慢慢的放下了負擔，過上自己幸福的生活了
用戶檀姐
我剛剛度過昏暗難熬的日子就在半個月前 因為一點事我把一個男生給罵了 然後他就不理我了 罵完之後我覺得我是對他有好感的 但是他觸碰了我的底線 所以鬧的很不愉快 直到現在我們倆都不說話 那期間的日子別提多難受了 就覺得每天是一個沒有靈魂的軀殼 做什麼事都沒有精神 並且覺得活著沒意思 天天渾渾噩噩 就覺得這不是真的 但是還沒辦法改變 自己也想快點走出來也會在網上收集各種信息 又讓你轉移注意力或者讓自己變得忙碌起來 什麼方法都試過 相信我這個時候你是做不到的 因為不管你白天怎麼樣到了晚上閒下來的時候一定還是會想的 我覺得不管好的不好的都是一種經歷 人生嘛 就是要有滋有味 我是什麼補救方法都沒用 難過就任由我難過 釋放出來 以後時間會幫助你消化的 人都會有七情六慾 日子也是會有好的跟不好的 重要的是不管怎麼難熬 底線還有最後的清醒就是不要做傷害自己的事情 剩下的就交給時間 當你熬過這段時間後回頭看看 你會覺得這些都不算什麼
長腿妹妹吖
在我們漫長的一生中，難免有昏暗的時刻！
那段時光，其實我不想回憶，但是印象卻特別深刻。那段時光感覺我的天空裡沒有太陽，總是黑夜，但並不暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠。憑藉著這份光，我便能把黑夜變成白天。
那段時光只有我自己像一個在巢穴的動物，只能獨自爬行，看不見指引我的光亮。我像只困獸一般，獨自承受著痛苦，無法釋放。
梨一支
2016年高考完畢，成績還不錯，但是年少懵懂，不想在離家很近的學校，一心只想出省上大學，懵懵懂懂的填了一個不好的學校，後來才知道那個學校一點都不好，學費高的嚇人，根本上不了，我填只願得時候完全沒查這些，本來是高高興興去上大學的，那一年我只能回去復讀。當時我還在浙江打暑假工，很沮喪很迷茫，怕自己復讀一年還考不上大學，每天很早就醒了，晚上還失眠，我以肉眼可見的速度在消瘦，很無力的感覺，沒人安慰沒人心疼，一想到回去復讀，我手都是抖得，只恨年少無知。等我回去復讀的時候。補習班的同學都上了很久的課了，但是我是那種堅持又隱忍的人，我不斷給自己信心，我實力本來就不差，經過一年的努力，我考上了大學，填了一所離家近的學校，現在大三了，才發現離家近真的很好，以後也會努力成為一個優秀的人。
