老人準備進養老院,執意不讓嫁出去的女兒平攤費用,三個兒子不願意,老人這樣做對嗎?

答否


《什麼是傳統》傳統二字在當下的國人眼中只能用取捨自如四個字來形容。對己有利時取之,對己不利時舍之,自由的遊走在二者之間,不徐不疾,得之於手而應於心。中國曆代稱閨女出嫁為:嫁出的女兒潑出去的水,中國曆代的老百姓受到封建迷信思想侵蝕認為女兒是外人,嫁出去的女兒便成了夫家的人,死後是進夫家祖墳的,只有生兒子才能一脈相傳,延續香火。對只生女子的家庭稱為絕門戶,也就是說斷了香火。本題的這位父親看來封建迷信思想在他的頭腦里根深蒂固,是忠實繼承中國傳統習俗的奠範,其精神難能可貴,值得全體國人學習。反觀他的三個兒子,前一段時間是優良傳統的忠實擁躉。家中的所有財產由三個兒子以長幼次序方割。現在涉及到父親養老的問題時,立即拋棄傳統的行為準則,把父親的養老費用強推到出家的姐妹身上。這一個例充分體現了國人對傳統觀念的理解和實際應用,舍取由我。本議題不針對任何人,更不作是非對錯的評論。


一滴水1118


很高興回答題主的問題。

老年人住養老院要三個兒子平攤費用,不要女兒出。這個情況跟我公婆家比較類似。

我公婆生育了三個兒子,一個女兒,均已結婚並都有了自己的孩子。我老公行二,上頭有一個哥,下面有一妹一弟。其中大哥已經抱了孫子,也就是公婆有了曾孫,四世同堂,是一個溫馨幸福的大家庭。

自家裡第4個孩子結婚起,公婆就立下了規矩:從明年開始,以後春節我們二老不再準備年飯,由三兄弟輪流負責,從老大開始,依次往下,輪流做莊。我們和你妹一家只負責吃,你妹是女孩,是弱者,你們是男人,男人保護女人,天經地義,她在孃家有地位,婆家的人就不敢欺負她。還有,以後我二老生老病死,也由你們三兄弟抬,不要扯上鳳(我小姑的名字)。

於是就這樣說定,想想公婆當年也都六十多歲了,之前年飯一直是公婆作為主力軍準備,錢由公婆出。公婆二人都有退休金,公公是解放前參加工作的,退休金比一般人高。我們三個媳婦和小姑幫忙釆買,做熟,大家吃。畢竟一歲年齡一歲人,4個子女全部結婚了,公婆也完成了自己的任務,是該歇一歇了,所以大家一致通過。對於小姑,公婆的想法也能理解,女人任何時候都是弱者,有孃家兄弟們的幫襯,她在婆家底氣也足些。

按我們湖北大冶的習俗,小姑添了孩子後,不僅要給公婆一年送三節,還要以孩子名義給3個舅舅送節。

但婆婆說:“我們二老活著在,給我們送節就可以了,以後我們百年以後,鳳就給你大哥送節就行,否則你一個人要給3家送節,經濟上過不來。”

對此,我們也無異議,年輕人本來就不講究這些習俗。

於是此後,年飯由老公兄弟三人輪流做東。早些年,經濟都不太寬裕,就在家裡做年飯,準備十幾二十道大菜,請公婆和其餘小家庭的人來吃,後來,生活條件好轉了,兄弟三人就早早在酒店訂好年飯,這個習慣一直至今。

此外,公婆幾次大住院,比如婆婆置換股骨頭,公公肺癌住院,醫保之後,自付部分還花了一兩萬元,都是兄弟三人分攤,沒有要小姑出一分。

九年前,公公因肺癌去世,臨去世前,將公婆名下的2套房子過戶給了長子長孫。

大哥最先結婚,婆婆名下的房子就給了大哥。大哥因單位下崗,去安徽打工,認識了一個年輕女孩。

於是回家非要與大嫂離婚,不論我們家人怎麼勸,都拉不回大哥的心。原來大哥回家時,把那個女孩一起帶回來了,安置在八卦嘴的一處出租房住。

大嫂尾隨大哥,才知道的。大嫂心想,事已至此,這段感情沒必要再維護了。同意了離婚,條件是房過戶到倆人的兒子名下,不準大哥再住那個房,讓大哥空人走路。

這件事的確過錯方在大哥,所以大哥答應了大嫂的所有條件。反正房產過戶給他兒子,大嫂又不帶走房產,公婆家覺得不吃虧,默認了這件事。

這樣,大哥與那個與他小15歲的年輕女孩結婚,隨後生育了一個女孩,一直在外租房住。而我們其餘三個家庭都是原配夫妻,結婚時都沒有房,結婚後夫妻同心,幾年後都買了房。

在此情況下,公公在得病後,把自己名下的房產過戶給了大哥,並口頭交待後事:“我的身體狀況我明白,肯定要走在你媽的前面,我百年之後,房子給了你大哥,那麼以後你大哥負責你媽的生老病死。”

辦公公的後事,花了6萬餘元,小姑送了5千元的禮,兄弟三人一人分攤2萬元。

然後婆婆與大哥住了一個月,說不習慣,便搬到小姑家一直住到今年4月。女婿人品特別好,從沒給臉色婆婆看,也沒說過房產給你哥,卻住我們家之類的話,所以婆婆才能在小姑家安心養老。

今年4月,己84歲的婆婆突發腦溢血,昏迷不醒,送到醫院ICU搶救,兄妹四人分成四班,以小家為單位,每班12小時,輪流去醫院照顧婆婆。住了50多天,婆婆命保住了,但人仍然昏睡不醒。醫生說再住院意義不大,讓婆婆出院回家照料。

婆婆完全失能,大小便全在床上,眼睛一直閉著,插胃管通過鼻子喂流質食物。

回家後,考慮到8個人只有大哥和小姑退休了,其餘6人仍然要上班,精力顧不過來,商議請了一個全職阿姨來照顧婆婆,包吃住,每星期休息一天,這一天就由四兄妹輪流來頂替,月薪4000元。

婆婆己不能言語,小姑主動說她參與進來分攤。每家出1000元。

現在小姑家境比較好,家中有2套房出租,還有個門面做生意,獨生女兒也出嫁了。

所以婆婆的住院費用,自費部分2萬餘元,小姑也主動參與進來分攤了。

當初公婆說,不要小姑分攤,是出於對女兒的疼愛,而兄弟們不扯皮,說明兄弟們對家中唯一的女孩也是疼愛的。

然而此一時,彼一時,現在小姑經濟條件比較好,大哥的大兒子已經結婚,小女兒尚在讀初中,二婚妻子十幾年沒有工作過,要照顧讀書的女兒,條件一般,我老公單位下崗後,一直打零工,收入不高,孩子還在上大學,小叔條件好點,他是公務員,但弟媳下崗多年,也是一直打零工,兒子是在無房情況下剛剛成家。

所以小姑主動提出分攤,正合了兄弟們的心意。我覺得這樣非常好,每個人都心懷善意,團結一致,兄妹感情才能走的長遠。

如果當初撕破臉,結局肯定沒有現在美滿。

再說今生能做兄妹,是多大的緣份。兄妹情也一樣來之不易,且行且珍惜!



花落無聲166


我46了,未婚,想出去打工,想把我媽暫時送養老院,沒有辦法,想三五年出去找個女人再把我母親接走。害怕母親等不了這麼久,即便沒事,就送養老院這事本身,我也將愧疚餘生。母親這輩子不容易,我現在也難,大半生過去現在還單身,只怪我自己對於自己的婚姻太幼稚,現在無法扭轉現狀,這生大概率一而再的退而求其次,即便找到個女人,也是將就完成人生的程式。

但極有可能我媽不願去養老院,但現在的我由於不甘欺凌,也在老家待不下去。

各位給個意見,可否!


永無可能


這位老人很傳統,俗話說養兒防老,嫁出去的姑娘潑出去的水,中國幾幹年的老傳統就是:瞻養父母是兒子的事,嫁出去的女兒是人家的人,她要去瞻養公婆,老人這樣做一點沒錯。老人養了三個兒子,三個兒子平攤瞻養費有那麼難嗎?在這點上我非常欣賞我女婿,他有兩個姐姐,父母住院都是他主動出錢,從未驚動過兩位姐姐,他認為這是兒子應該做的!當然現在法律講男女平等,女兒也有瞻養自己父母的義務,有擔當的男人決不會為了自己少攤點錢,就要把矛盾激化,當然出嫁的女兒願意出這部分錢那也是自願,但不要強求,家庭以和為貴,主要是讓老人安心,如出嫁女不願攤錢,但也不能撒手不管自己父母,在照顧父母、探望父母方面要多出出力,如果三兄弟確有困難,自己經濟條件好也應承擔一部分瞻養費。現在大多家庭都是獨生子女,瞻養費都是一家出,所以這家三個兒子還是很幸運的。


天語無聲685


老人的做法不好說對錯,就是比較傳統,老思想,但是年紀大了,也改變不了!雖然都說兒女都有義務孝敬父母,贍養父母,但在這個問題上肯定不會每個兒女付出的一樣多!總會有多有少的!有主有次!

拿我家和外婆家來說!我奶奶今年95了,爺爺去世36年了!奶奶身體不錯,就有點老年病!我一個姑,以前也是不讓她管奶奶,老人也就不去姑姑家,偶爾去住兩天,到那一會兒就哭著要回來!後來我家和叔叔家因為出事,佔時無法照顧老人!全家商量後我們兩家退出,姑姑參與進來!幾年來一直是姑姑和大伯二伯家照顧!但晚上一直是大伯母陪奶奶睡一起,伺候起夜,端茶倒水的!

外公去世40年,我沒有見過,我不知道!外婆去世13年!外婆活著時一直是跟著三舅生活!三舅家條件很不好,舅舅不能幹活,表哥腦子有病,表妹腿從小有殘疾!就靠舅媽打工和外婆的貼補過日子!二姨和大舅每年都會給外婆一筆錢,具體多少我不知道,大概聽我媽說一年有兩三萬,二姨和大舅也說過,媽在三弟家裡住了,弟媳沒法做固定工作,咱媽也該貼補人家!這誰都沒有意見!

97年外婆心臟病!需要裝起搏器,當時用的德國機器!加上手術費花了三萬多!錢是二姨出的,我媽和三姨在醫院照顧的!外婆06去世,一切費用也是二姨出的,外婆所有的金首飾都給了三舅媽!外婆剩了多少錢沒有人問,(因為二姨和大舅都在外面很少回來,他們出錢多,家裡的兄弟姐妹出力比較多)這樣也會有人覺得很不合理吧!

在贍養父母這方面,一旦認為自己吃虧了,就會一直認為自己吃虧了!我堅信一點,一直陪老人的人,就是比別的人付出的更多!但有人總認為陪老人的那個佔便宜了!既不出錢,也不出力,還質疑別人的孝心!


就是要開心就好


你們家裡條件很差嗎?要是很差值得去計較一下,要是還行何必計較這麼多。我婆婆五個孩子兩男三女,在我婆婆心中如果要住院花錢肯定兒子平分,女兒給是情分不強求,要是拆遷肯定兒子分,女兒就象徵性給點。

我覺得這個很正常啊,而且你們家是兄弟三個,又不是一個,何必再去糾結那個妹妹。


木棉181003


老人準備進養老院,卻不願讓出嫁的女兒分攤費用,老人做的對不對,要看她在對待子女的用心和寄託上。

過去,甚至現在,都有人重男輕女,原因無非是女兒早晚要嫁出去,嫁出的女兒潑出去的水,而兒子則是精神支柱,是傳宗接代的根本,是防老養老的依靠,因而對兒子的付出最多,花費最多,寄託當然也最多。比如我堂大伯,他兩個兒子,三個女兒,而三個女兒出嫁不僅沒有花費一分錢,僅而賺了大筆的財禮。而兩個兒子則正好相反,不但花了大筆財禮,還蓋房子買車,花光了老兩口的積蓄,又添了外帳,這種情況,就算那些情感專家再怎麼聲情並茂地認為老人老了,很個子女都應盡心盡力,我都認為是一種道德綁架。

我一直認為,付出和收穫是大致等價的,老人可能也是基於這種理念,認為自己的女兒都是潑出去的水,而一切都給了兒子,因而才執意不讓女兒分攤贍養費。

老人想法是老人想法,但真正的做法卻要看子女們的了。我認為兒子應多考慮一下當初的獲得,儘量多承擔費用,女兒應多考慮一下老人現在的公心,儘量多陪伴一下老人。不要等想孝時而親不在。


萍風竹雨123


有兒有女又能怎樣,老人還不是一樣進養老院,如果他三兒子孝順老人根本不會去養老院,三個兒子肯定都是怕自己吃虧,還要女兒一起平攤養老費,這樣自己就少出一點,老人想著都寒心,四個孩子都沒有一個願意留著老人伺候他晚年,不是所有的老人都願意去外面養老,是兒女們不願意老人在家,好多都是被強迫去的,我孃家有一對夫妻倆倆個兒子,條件不錯,父親幾年前得了帕金森病一隻手抖,在政府機關退休,老伴企業退休,自己有房有院子,倆個兒子協商把老人房子賣了,送進養老院,再說,不是大城市養老院條件不好,沒有醫療設備,病了還是去醫院就醫,這樣還如給老人請保姆,兩個老人在那裡一個月也要五六千,在家肯定吃的會好一些,人老了真的是太可憐,身不由己


無所謂40134146


老人做的非常對,明大理,我們一般不要麻煩姐姐、妹妹、真沒有辦法了,家裡確實沒有錢了,女兒也得盡孝,一般情況下應該兒子首當其衝,作為兒子要肩負起責任,畢竟是男人。

現在很多人都是均攤費用,比如父母看病花5000元,姊妹五個每人1000元,我感覺不對,畢竟父母是經常與你們在一起的,幫助你們看孩子,操持家務,幹活,叫姐姐妹妹家拿錢有點說不過去,如果自己真沒有錢,為父母錢真花完了,作為姊妹必須積極兌錢。

很多家庭兒子非常富裕,姐姐妹妹家生活一般,但是依然還要承擔父母的花費,這個怎麼說也不合乎情理,但是很多人會說都是父母生的,養的為什麼不均攤,兄弟們你生活的好,多拿點該死嗎?

我奶奶得病住院,我兩個姑姑每人給我2000元,我直接拒絕了,我直接說你們只管伺候好奶奶,什麼事也別管,我爸爸他們兄弟四個不是吃乾飯的,最後姑姑一直推脫,我說不會要你們的錢,我絕對不會要,我一直認為這就是兒子的責任。

說到這裡肯定會跳出來一部分人開始斥責我,說我家裡有錢,說我什麼都不懂,我是普通老百姓,我什麼都不懂,但我說理,我知道孝順老人,何必知道的那麼多呢?知道孝順就行。

我一直認為老人得病儘量兒子負責,真無錢醫治了,作為姊妹絕對不會袖手旁觀,花不了3000、2000的找姊妹好看嗎?最後報銷完花不了幾個錢,兒子就是要有兒子的樣,男人就是頂天立地,有擔當、大家說對嗎?


大海傳媒


從法理上來講,老人這樣做不對,兒子不願意也正常,因為在贍養父母這個事兒上,兒女同責,沒有厚此薄彼之分。但是,從情理來講,在中國的傳統養老觀念當中,兒子養老是本分,女兒養老是情分,所以在養老問題上父母一般不會要求女兒如何如何,這個主要看心。

為什麼這樣呢?因為在家產的繼承上,父母也是將女兒排除在外,嫁出去的女兒,沒有參與分家產的份兒,所以當父母看病、要進行養老時,她們也不會參與出份子,這是農村養老約定成俗的一種習俗。如果老人讓女兒和三個兒子一起平攤養老院的費用,父母可能良心上會過意不去,而且鄉里鄉親也會笑話的。這種基本的倫理當中,相對而言還是比較公平的。

實際上這種養老觀念,用一句最基本的老話來概括就是:要想讓馬兒跑,就得給馬兒吃草。

不過,隨著孝文化越來越深入人心,人們的物質生活水平逐步提高,生男生女都一樣觀念的普及,父母在家庭分配和養老問題上開始一視同仁,大家分家產都有份兒,養老時誰也逃不掉。其實這就是一種比較正常的養老傳統了,好事壞事大家一同分擔,都是一個父母生養的同胞,本身就不應有厚此薄彼之分。


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