老爸岁数越来越大，每次回来我都会给他买一些东西，也给继母买，大部分是衣服和吃的，但是让我难过的是每次买衣服他们都说买那干啥，他们不缺衣服。
有的衣服是真的不喜欢，有的话是客气。
后来我便不再买衣服，只买吃的。继母有糖尿病，有时我也会顾全她买一些无糖食品，但是我承认大多时候我都是考虑自己的爹，我觉得这是人之常情，即使亲爹亲妈还有偏向呢，何况是后妈。
最近几年，我受到别人的启发，想着老爸年纪大了，除了买东西，每次回家我都会给一点钱，有时是500有时是1000，因为自身条件有限，这是我能拿的出也舍得出的最大额了。
我是那个买件衣服都考虑很久，很少买超过100元衣服的人，对自己都抠的不行，也实在是挣钱不多。
只是我从来没想过我给钱会给出矛盾，会让继母和老爸大吵一架，把我气得哭了几鼻子，都不想在回那个家了。
1
那年过年回老家，我照例拿了大包小包去看老爸，那年也是我第一次开始给父母钱。我包了两个红包，每个500元，我把一个给了继母，一个给了老爸，我这样做的时候没有感到任何不妥，红包嘛分着给不是很正常嘛。
没想到就是我的这个举动引发一场矛盾。
正月初二我又回去了一趟，想着这一走就是半年，再去看看老爸，他年纪大了有时会找我想我。到家后发现继母不在家，他们老两口吵架生她气跑了。
具体什么细节我不记得了，只知道她和老爸因为钱的事大吵了一架，继母跑回来原来的家，她嫌我把红包分开给了，她说我给的钱，她不稀罕花。
话说的很伤人，老爸当然不愿意听，我是她的女儿，给他们钱是好意，继母这样说他很生气，然后就吵了起来。
吵架向来是越吵越多，什么难听说什么，最终弄的 半个村子都知道了此事，然后传到了我的耳朵里，当时我真的无法用语言来形容那种感受，是伤心，是对继母的愤恨，大过年的我没忍住当场就掉泪了。
我甚至想着以后少回那个家，或者去了只看老爸一眼就走，不吃饭不过夜，我不想让他们在发生矛盾，更不想让自己难过心寒。
但是我没脸，做不到，每次回去还是照样给他们买吃的，也开始开启给钱模式。
2
我记着第二年过年回老家，因为继母马上要到66岁了，我给买了红色的衣服，然后给了2000块钱，让侄女捎给她的，我说：“这钱你都给你奶，去年给1000生气打架，今年给2000，让他们打的更厉害一些！”
说这话时我是生气的。
不记仇是假的。
那年我每月工资不到3000块，过年舍不得给自己买一件新衣，回老家又要买很多礼物去走亲戚，我给父母的钱还让他们生气，继母对我还有意见，还挑理，真的让我难堪又失望，但是老爸是我亲爸，我能怎么着？
钱继续给，家继续回，东西继续买，只是这多年过去了，我心里一直记着当年的事，那就像划在我心口上的伤口，只要一喘气就会挣开，似乎永远也愈合不了。
继子女之间的关系比婆媳直间的关系都难维系，但是顾及着自己在意的那个人，还不得不在表面装作和谐。有时真的委屈心又很累。
不过后来我终于想明白了，她做她的，我做我的，我要对得起的是自己，是老爸，没必要为了这点事置气。
当然最重要的原因是其实继母不是一个心肠歹毒之人，甚至有些“傻气” ，就是一个嘴上没有把门的农村妇女，即使她有千万般不好，但那对于她每天给我老爸做饭，给我老爸做伴儿来说都不值得一提。
所以我没有任何理由埋怨她，在我爸身边陪伴的终归是她。
3
今年过年回来，我首先还是去看了老爸，继母在地下忙前忙后地做饭，那么大岁数了我真的有些不忍心，但是我自己真是太懒了，家里又冷下不去手，只能让那份内疚埋在心里。
每年过年的红包我都是年后给，今年因为老爸生了一场病，花了一笔钱，我就提前给了，还是不多，才给了1000块，让他们买点好吃的。
钱少却是我的心意，给的时候我又习惯性的想分开，然后想起了那年那件事就给合在一起都给了老太太，我真怕再有矛盾发生啊！
临走的时候，继母想给我带些花生瓜子什么的，我当然不要，这些东西过年谁家都不会少买。可这份心意我铭记在心了，哪家的继母都难做，她如今这样我已经满意了，小时候对我的那些伤害也显得微不足道了，谁还没错呢，我就没错过吗？
人和人之间啊，只要互相体谅，忘记那些不愉快的，就剩下美好了，只有这样我们才能活着舒坦。
这篇文章写的很乱，好像就是流水账的叨叨，但是我要表达的意思是我和继母虽然有过不愉快，我虽然恼过她，恨过她，但现在我的心是平静的，是充满感激的，如果不是她在我爸身边陪伴这么多年，那这大过年的我的老爸得多孤单，慢慢长夜他该怎样度过?
要不是继母，我想在这过年的喜庆日子里，老爸也许尽是忧伤吧，所以在这里我真的很感谢她，也希望他们互相多陪伴几年！
至于多年前大过年的她给填的赌，就随着今年的这几场大雪化掉吧，今年我是心里充满感激的！
谢谢你爸，谢谢你妈，谢谢圆满的生活！
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