平凡的不太愛說話
人們說母愛深似海，又有誰能真正體會父愛重於山？尤其是那些在生活中平平凡凡的父愛。這些父愛是真情的流露，不須要去表達，不須要任何詞彙去修飾，就象巍峩的大山那樣，平凡而厚重。深沉而博大。
小時候，父親的肩膀就是高山的脊樑。父親把我馱在肩頭。把世界上最美的風景給了我。
等我長大後，父親就老了。父親不善言語總是默默的牽掛著我的一切。兒行千里父擔憂，父行千里兒不愁。兒的冷暖，失意與悲傷牽掛著父親的心。可我卻無視這一切，把父親高山般的愛當做理所當然，對父親的嘮叨，不勝其煩的催婚感到厭倦，回家的電話越來越稀了，父親活成我曾經的記憶，變得越來越陌生。
也許是對婚姻的恐懼，也許是生活的不自信，也許是來自心理的壓力，對於父親的關愛我只想逃避，只想找一個陌生的城市把自已嚴嚴地包裹起來。為了婚姻，我和父親很少有相同的語言，每次談話都不歡而散，要麼就是敷衍著父親，這一切，父親越來越沉默寡言了。
父親老了，父親的脊樑再也撐不起我的天空。 父親在我面前說話越來越小心翼翼，有時悶頭抽菸時，會不自覺地遞給我一根，在父親眼裡我己經是大人了。父親有時會像小時犯錯的我，在我跟前萎萎縮縮，顯得那麼卑微，可這一切我卻越來越不理解了。
也許在父親的眼中我是叛逆者，是他不聽話的孩子。可我只是不想被催婚，我只是堅持我寧缺勿濫的愛情。可父親老了，體魄一年不如似一年。歲月漫長，人生卻很短。父親只是希望我有個圓滿的愛情，幸福的婚姻。父親從不奢望高攀，只是想兒子有一個愛他的女人，不問貧富，只要真心地喜歡他心愛的兒子父親就心滿意足了。
可我卻越來越懶得理父親了。在順從與反叛之間，在理解和屈從之間我卻不知怎樣去理解父親，我真的不知道何處有我的愛情。
王團毛藍天白雲
我是農民工。從父親離世的悲傷中走出來沒幾個年頭，自幼喪母，中年喪父，回想起因為繼母與父親的一次次較勁，體會了現在對孩子的恨鐵不成鋼……問自己是否真的理解過父親，無比愧疚，自始至終根本就不願意去理解他老人家。養兒方知父母恩，唯有親身經歷了，方能體會“此時、此景、此種心情。”
身為兩個男孩父親的我，每天為生計奔波勞累的同時，擔憂著在學校唸書的孩子身體是否健康；上課是否專心聽講，認真完成各科作業；有沒有不聽老師的話，跟同學吵鬧打架；有沒有學著抽菸、喝酒，成天沉迷於網絡遊戲……假期裡則每天為看書寫作業罵熊孩子，弄得孩子不高興，自己生悶氣。總有一個聲音在提醒自己：盡一切努力讓兩孩子成龍上天，而不能成蛇鑽草，再苦再累，無怨無悔。
現在，終於願意去理解，父親為兒擔憂時那一袋袋悶煙，父親為籌學費苦惱時那半壺老酒，父親望子成龍急得團團轉卻又愛莫能助時那份無耐和迫切的心情……終於願意去理解，當我學習成績上升時父親那份無與倫比的激動，當我懂事時父親那最開心的樣子，當我第一帶女友（我現在的妻子）回家時父親那掩飾不住的喜悅……終於理解，為兒為女，父親吃盡了人間疾苦，父愛如山是一份堅定的責任感，是不折不扣努力付出的那份信念，是再苦再累也不言棄的決心……
我的父親已不是一座不起眼的山，而是一撮黃土，恨自己沒有早些年去理解他老人家，哎……
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勿狎暱
山不在那麼雄偉壯觀，山不在那麼頂天立地，山彎腰了，他累了！
我們只記得山是那麼的好大，卻不知道他也在慢慢變老，從一個頂天立地的男人慢慢的變得不在那麼愛說話，不在那麼跟你較真！
我們只記得他風光無限好的時候，卻不知他有的時候，也在默默的流淚，他沒有他的山，不會讓你看見他不為人知的一面，他也是多麼的渴望被瞭解。
我們從懵懂無知，漸漸的知道，作為家的頂樑柱是多麼的艱難，我在長大，他卻在漸漸的變老，當我們成為大山的時候，我希望大家不要忘了那個為我們默默付出的，現在變得矮矮的小山，我們可以超越他，但是不能忘記他。
祝全天下的父親，春節快樂，萬事如意，心想事成，也希望你們能被理解，不善於表達的父親們，你們辛苦了！
平凡的不太愛說話
我高興18
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