對不知感恩的兒媳怎麼辦?如何相處?

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只要是婆婆想少生病,多活兩年,就離兒媳婦越遠越好。但前題是,要告訴兒子,你找的老婆你怎樣伺候我不管,但不要賠上你媽,另外,自己不要犯賤,什麼催生呀,到兒媳婦房間打掃衛生呀,買的東西貴了呀,等等,只保持君子之交淡如水的狀態即可。明白的告訴兒子,孩子我不會看,但可照顧月子。因為中國的忠孝節義,禮儀廉恥,已經通通都變了味兒,現在的兒媳婦要求婆婆是二十四孝,如果你做不到二十四孝,還是在你的老窩裡保命吧。


西司明月


我們家跟你家情況是一樣的,我們也是獨生子,現在孫子快兩歲半了,無論我們做的多好,他都不知足,還挑三撿四的,跟我吵架一個月多了也不理我,我心裡也非常難受,我說走帶著孫子去我老公哪裡看孩子,她還不願意叫我帶走,在這裡我感覺真的不好受,走了吧還惦記她們,狠下心來就想走,我們對她就像親閨女一樣,大多數都是我們花錢,如果我不給看孩子的話我們就給她錢,不在一起分開就好了吧,有時候距離產生美!我想走


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現在的孩子,有幾個孝順的。

我媽說,說我孝順吧,逢年過節,生日都記得給他們買禮物,家裡買好吃的,都買雙份,從來沒忘記過他們。

說我不孝順吧也對,給我帶孩子,洗衣做飯,生活開銷都是她出的,在家我從來都不幫忙幹家務。

但是我有時候幫她乾點活,我媽又心疼我不讓我幹,不幹吧,又說我不愛幹活。

不過在外人面前,我媽都是一臉滿足的誇有個乖巧孝順的女兒,吃的穿的都給她買好的。可是我孝順嗎,其實也沒那麼孝順,在家從來不幹活。

但是在我婆婆眼裡,我就是不孝順的,同樣的禮物給我婆婆,我自己花錢買的,我婆婆就說是我老公買的。

她不幫我帶孩子,坐月子也是我媽照顧我的,懷孕也不聞不問,我覺得沒什麼,她辛苦了一輩子了,養大了孩子,是該頤養天年了。但是她和我媽告狀,說我不要她管,最後弄的我被我媽罵。

所以都是相對的,自己父母看到子女不幹活,只是嘴上說幾句,心裡還是心疼自家孩子的。但是婆婆的付出是有目的的,一旦達不到她心裡的標準,就會埋怨兒媳不懂事,不孝順。



小矜持育兒


對不知道感恩的媳婦怎麼辦?如何相處。

我想問問,你對兒媳施什麼恩了?是你花錢為兒子娶媳婦,你媳婦要感恩你。你伺候兒媳月子了,你兒媳要感恩你。你給你兒子帶孩子了,你兒媳要感恩你。你幫你兒子做家務了,你兒媳要感恩你。

記著,你為兒子做的,是你自願的,沒人逼你,你兒子要是逼你,你可以不為他做任何事,別這邊為兒子當牛做馬,那邊連聲抱怨,抱怨到最後,把一切罪過都安在兒媳身上。

若你確實為兒媳婦做了很多,她不知道感恩,你要從兒子這裡下手解決問題,你兒子要知道感恩孝順你,你兒媳不會不懂感恩,你兒子要是比誰都能啃老,他又能娶個怎麼樣的媳婦,好女孩會看上你這啃老的兒子嗎?所以一切根源都在你兒子身上,別相信那句,有個好兒子不如有個好媳婦,這是最胡說八道的話,兒子都不孝,媳婦能孝,這得啥概率啊,跟中彩票一樣的概率,你前世得積多大的德,能讓你遇到。

所以,婆婆們,調整好心態,想幫兒子就幫,不想幫,就瀟灑的過自己的生活。


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看了好些回答幾乎沒有一個認為婆婆值得兒媳婦感恩的,婆婆都是為兒子做的。所以婆婆們,別再養兒防老了,防不到老呀,你們省省心吧,抓住錢,保重身體,為自己活著吧。

兒子結婚直接趕走,各過各的省力氣。

兒媳婦們也別吐槽婆婆,真有本事別住婆婆買的房子也別拿婆婆的錢更別吃婆婆的飯,最好別結婚這樣就沒有婆婆了!更不用養兒子做婆婆了!


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對不知感恩的媳婦敬而遠之。因為她不是你所生所養,你不必用道德綁架她。想開點,只要你兒子孝順你,把你的房子看好,老底收藏好,給自己未來的生活加上雙保險。你不必在意去改變她,有些骨子的劣根性是與生俱來的,誰都改變不了的,那麼,你改變自己,與她保持距離,不要干涉你兒子家的內政,你只需要遠遠的祝福他們過好就行,學會放下。把心思用在打理的自家的生活上,而不是兒子家的瑣事上。他們有他們自主的生活,打擾越多,矛盾越多。做個明智的老人並不難


隱上君子


剛結婚生了孩子的年輕媳婦,是不是需要有人幫忙幹家務帶孩子?是不是需要有人關心理解?這時你們做婆婆的讓她感什麼恩?你們到了生活不能自理的時候了嗎?

看答題的人們說花錢了,你是花在兒媳身上了嗎?幹活累,你是伺候的兒媳嗎?是你們自己為了兒孫受累,感覺委屈就找兒媳的吧?光想當奶奶,幹活嫌累,但兒媳要是個不能生孩子的,或是不想生二胎的,有些婆婆的極力反對,施出的那勁用來看孩子綽綽有餘。

我見到的,尤其是隻能生一個孩子起,有些女人生了兒子後,那種優越,那種張揚,滿腦子都是她們美好的理想,她們可能想象的兒媳,比綿羊還乖順,任她們擺佈,伺候著她們,供奉著她們。等兒子結婚了,發現兒媳不她們想象的那樣!她們這些“貴婦”就從自築的神壇上摔下來了,美夢破碎了,怎能不失落?怎能不痛?怎能不累? 她們不知道,現在符合她們要求的兒媳太少甚至沒有,除非是智力有問題的。 她們更不會想到,兒媳也是人家父母的寶貝,不是讓她們擺佈著玩的。

夢想著做封建時代式的婆婆, 自己纏小腳兒了嗎?


玉悅人生


媳婦不知道感恩,那是從你的角度看的。那麼要具體分析一下原因。首先先從自身找原因,作為婆婆做得怎麼樣。

一、尊重兒子媳婦小家庭的獨立性

作為父母要明白兒子一旦結婚,就是個獨立的個體,小家庭也是獨立於大家庭之外。小家庭的 女主人是兒媳婦,任何決策性的問題,都由小兩口自己決定。父母不要摻和其中。



比如教育孩子的理念,比如家庭的消費觀念,比如為人處世的方式。有時候父母為兒子做得越多,兒子媳婦越是反感。舉個例子,養育孩子方面,媳婦從不給孩子吃垃圾食品,喝飲料。飯前不準孩子吃零食。但是婆婆自己買給孫子零食吃,飲料喝,只要孫子高興。這樣就打破了媳婦教育孩子的方式。

再比如,裝修房子,媳婦喜歡歐式風格,但是婆婆不喜歡,認為花哨,不實用,自掏腰包給兒子買套中式傢俱。你說媳婦怎麼辦,不接受被認為沒良心,接受,破壞整體裝修風格。

有的婆婆非常勤勞,到了兒子傢什麼事情都做,連兒子媳婦的內衣都給整理,把兒子媳婦的臥室打掃的一塵不染。但是在媳婦看來婆婆就是越界,窺探別人的隱私。

上面這幾件事說明,有時候婆婆做得越多,越是吃力不討好。如果婆婆不存在存在上面的幾個問題,那麼如何對待不知感恩的兒媳婦。



一、父母要懂得拒絕

有的父母是一切為了兒子,全然不顧自己的老年生活。無原則無底線地遷就小輩。只要兒子媳婦需要,隨時待命。兒子需要帶孩子,儘管自己有腰間盤突出,關節炎,不顧自己腰痠背痛,咬牙也要帶孫子,把自己身體累垮了,受罪的是自己。

老人在自己身體健康,經濟富足的情況下可以幫助兒子的小家庭,無論出人出力。如果自己經濟條件就很差,也要從嘴裡扣錢給兒子媳婦,那就是自虐。自己就不把自己當回事,別人更不會。

總之,有能力就幫,沒能力拒絕要乾脆。

二、要有自己的獨立生活

無論夫妻還是婆媳關係,彼此之間都要有距離感,有的老人把自己全天時間都撲在兒子的小家裡,事無鉅細地過問。這種愛會讓兒子媳婦感到束縛和窒息。也會寵壞年輕人,感覺你離開他們活不了。有的媳婦一和婆婆吵架,就不給婆婆看望自己的孫子,以此要挾婆婆。一直習慣於付出的婆婆,突然之間沒了付出的對象,就會失落甚至絕望。



如果老人注重自己的老年生活,有自己的興趣愛好,注意力就不會專注在兒子一家人身上。

農村的老人可以找些力所能及的事情做做,賺錢的同時可以打發時間,有自己的圈子。城市的老年人可以釣魚,養花,舞劍,練字,培養自己的興趣愛好,讓自己變得忙起來,才會充實,開心。


蒲公英的情感花園


看抖音有個婆媳開的號,婆婆媳婦打成一片,各種high,特別的融洽。

我試想出幾條婆媳和睦相處之道。

一,有錢。家裡住的別墅,開豪車。女人和婆婆都打扮的漂漂亮亮,兩個人在家看孩子,各種玩。沒有經濟上的煩惱。

有很多婆媳關係不好的,那些連彩禮都沒要的嫁給窮人的,有多少進去之後可能並不被珍惜。此時媳婦抱怨覺得吃虧了,婆婆還覺得你就是賤。於是互相埋怨,婆媳關係怎麼可能好。

二,男的優秀。

老公掙錢多,在家看孩子的媳婦相對也不用太憂心,上不上班也不著急。所以自己看孩子或者找保姆,甚至多顧幾個保姆,阿姨的。誰還計較誰付出的多了,做飯不做飯的?而且丈夫優秀,工資高,情商高。可以把兩邊哄的都開心。

三,婆媳都能管好自己的嘴

誰也別抱怨誰,孩子是自己的,自己生自己養,養老是自己的,自己有能力養老。每個人都能有經濟能力來做自己,不依賴任何人。那麼,合的來多接觸,合不來,少接觸。誰也別說誰。我想大家也都相安無事。

總之,我覺得,越是經濟條件都不獨立的家庭越糟糕,生了孩子沒錢,女人就想掙錢。所以就有了後面一連串問題,而婆婆呢,生怕老了沒人管,所以就委屈求全。實際上當所有人都有了底氣,那麼大家都互相理解,有困難幫是情分。沒有什麼老人的倚老賣老,也沒有什麼媳婦的得寸進尺。

所以,與其各種叨叨,為雞毛蒜皮爭,都不去齊心協力把錢掙了,都說家和萬事興,我倒覺得,不如為了你們一家興旺發達,各自努力吧,任何時候,都是多掙點錢吧。把注意力放掙錢上,沒心思婆媳爭鬥啊。關注 ,和你一起聊聊婆媳那些事。



紅小魚與藍小魚


離運點,如果兒子也是如此就更遠點,這樣多少還有,迴旋的餘地,因為你已經知道指不上他了再努力也是白費,沒長人心的人是交不透的,千萬別和他們吵,這樣丟了你的臉,也得罪了他們,是沒你好果子吃的,靜觀靜觀其變也許會有良心發現的時候,如果兒子孝順,儘量幫他們,因為你有兒子,其餘的就不重要了,給他們好處,不要求回報,這樣到老了,你也能有所依,老人切記,不能和兒女斤斤計較,兒媳婦是外人,對你不好,應該視為正常的,千萬別支持兒子和兒媳婦計較,那樣你會更慘。


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