活著就為一口飯
自己的媽媽也沒辦法，誰又不能選擇母親。所以說盡管自己的母親做的事情讓自己接受不了。但是還要默默的承受，因為這是誰也改變不了的事情。如果糾結如果在意那也只是自尋煩惱。有時候那種厭惡那種恐懼和崩潰的心理確實是有的。前幾年母親住在平房裡，我擔心他在平房裡燒，沒有的時候冬天和父親年紀大了怕他們煤氣中毒，所以我就花錢給他們在當地買了一個樓房。兩個人住進去以後，那個平房始終就閒著沒用。今年由於當地動遷，所以那個平房也被徵用了。平房徵用了以後，我媽媽說這個房款就留給他的大孫子花。於是我就把這個身份證交了上去，就等著平房的動遷款回來，然後給我兒子發過去，也表示出奶奶對他的那種關心。可我媽媽倒好，還沒等到錢發到我手上呢，它就不知道聽誰說得錢已經到手了，天天打電話給我上大學的兒子說你爸爸的錢早就拿到手了，你得管他要拆遷款。弄得孩子幾次三番的跟他說，我爸爸這個拆遷款要是拿回來一定會打給我的，也不會存在著他拿到手不給我。可我自己的母親偏偏就是不相信，我總是三天兩頭的就告訴自己的大孫子說錢被我拿走了，後來有一次我終於崩潰了，我跟媽媽說這點兒破錢我都給你買嘍，不在乎還會在乎這點動遷款嗎？你天天打擾你的大孫子上學，打電話告訴人家要這筆錢。這錢人家又沒發回來，我上哪去偷這筆錢去呀？後來我跟媽媽爭吵了幾次，我覺得老人畢竟是老了，想法也是比較多疑和猜忌，所以也不跟她計較了。等到錢終於有一天發回來的時候，我交給了母親，告訴他這下好了你打給你的孫子吧。
你看這就是老小孩兒，有的時候他總是在製造矛盾，有的時候總是異想天開或者是想一些根本就不存在的事情，自己總是找不痛快的事，讓兒女們也確實是感覺到不開心不快樂。
伊春美食美客
我們單位一個姐姐，真的，她每次就是一接她媽媽的電話，她就有一種恐懼和崩潰感，真的是一點也沒說假話。
她今年已經四十多歲了，她媽媽，當年是四十歲生的她，這麼一算，她媽媽已經是八十多的人了，身體呢，很不好，長年的慢性病，但是，又因為治療的及時，還勉強地能自理。
這位老媽媽，非常害怕 自己會突然死去，於是，她就經常性地想起來就去住院，身體不舒服就去住院，反正一年到頭起碼得有大半年在醫院裡。
一住院，她就要事先給我這個同事打電話，說：“女呀，媽又不舒服了，明天 你請假跟我去醫院吧！”
有時候同事稍微答應得慢一點，她就在電話裡唉聲嘆氣，說：“人老了招人煩哪！”等等。
於是同事就請假陪她媽媽去醫院，去了醫院，說，給請個護工吧！
媽媽堅決不讓，就是說花錢，可是她請假不也是要扣錢嗎？她媽媽不管。
所以，她一接到媽媽的電話，就感覺特別緊張，電話傳來的不是問候和安慰，總是一種抱怨的語氣：
“女呀，媽又不舒服哪！哪裡哪裡特別疼！渾身緊的很！”
“女呀，家裡有什麼事你得來處理一下呀！”
“女呀，明天 放週末麼，你來陪我一下下”
現在她感覺自己非常地高度緊張 ，媽媽的電話一來，她就會害怕半天，不知道接起來又是什麼事。
但是人老了，不就是這樣嗎？
她總感覺非常驚恐，擔心 接到媽媽的電話，又非常擔憂，接不到媽媽的電話。所以，她的精神真的很緊張。
Longsuixinyuan
這真的很不幸，又很正常。
我十歲那年爸死了，之後每天吃不飽穿不好就算了，每天都被自己媽打的鼻青臉腫，於傷疊新傷，鐵條，樹衣杆，橙子，皮帶，那都常用品。
我雖不懂她為什麼那麼恨我，但依然想盡辦法討好她，家裡吃的菜全是我自己種的，每天做好飯只請她吃，洗衣做飯掃地種菜，我不明白她為什麼依然天天要打死我，即使是在夢裡，我都知道自己身子在不停地抖，停不下來。
我的一生中，起碼有三百次以上想殺了她或者殺了自己，但邪門的是我競然活到了十七，十八，我居然工作了，我上班的第一天就離了家。
但她決心害死我，天天去我上班的地方鬧，要我回家，就這樣，我丟了一九八七年的銀行工作，我當年帶的徒弟都是分行行長了。
八八年直奔深圳，以為自己從此永別噩夢，呵呵，真是想多了，每年春節我會把掙的每分錢都給她，賤不?因為我覺得她也可憐。
就這樣十幾年後，我忽覺己近中年，三十六了，我鄭重告訴她，房也給你買了，家電也配齊了，你養老的錢也湊夠了，我要開始自己的生活了。
戀愛結婚生子一氣呵成，做了奶奶的她百般嫌棄我的老婆孩子，逼得我一度將一家人的生活用度都給了她，自己找朋友借錢度日，四十歲那年春節，我大年初一生的，那晚我差點吊死在陽臺上。
轉眼，兒子也十八了，她也病了十幾年了，我們一家人精心侍候著她，洗頭洗澡洗屎尿，打針吃藥按摩從不耽擱，每年帶她出門療養，旅遊兩個月，行程一萬公里以上。
她在家喝的天然礦泉水一年四季從江西溫湯拖回家，她吃的蜂膠蜂王漿都是從甘肅老林子裡帶出來的，一年又一年，杭州緞子海寧貂，寧夏枸杞吉林參，老鳳祥的鐲子天山的玉，唸佛掛的是三火供的老天珠。
悄悄的，她七十八了，終於不咒咀我了，也不罵兒媳了，還破天荒去年春節給了孫子個紅包，二千塊那種[捂臉]當然，我們每年都還是要給她幾萬塊節費的。
她七十的時候又買了套新房給她住，老房子租金給她補貼點麻將錢。
五十二了，我終於沒死在她手，我依然是她的廚師，醫護，司機，保姆，對，兼錢包。我的感悟是，哪怕她是你一生的惡夢，你堅持到最後，哪怕，最後一刻有絲溫暖的笑意呢？
母與子，今生是緣，嘆一聲，這真不知善惡，且將就珍惜，下輩子，永不相見。
Hy_007
女兒有個朋友，為了躲避自己的母親選擇出國留學、國外定居。
躲得了人，可是躲不了電話。
每天她的母親都給她發數條微信，各種雞湯，各種孝道文。
如果等不到她的回覆，電話奪命連環call就會出現。
剛開始，我挺同情她的母親。讓我女兒勸勸她朋友，試著去哄哄自己的母親。她安心了，也許就不會如此。
可是，後來瞭解的越來越多，我開始越來越同情她的女兒。
她母親的電話永遠表達這幾個主題：她的父親如何沒用，自己如何辛苦；她以後一定要和女兒生活在一起；如果女兒不孝順自己，那就是白眼狼。
她和女兒聊天的方式總以諷刺挖苦為主，永遠讓人無法接話。
她女兒每次回國，都要鼓足極大的勇氣，把時間排滿，避免在家停留時間太多……
有一句話我印象極為深刻：我們在等著孩子道謝，孩子卻在等著我們道歉。
許多父母根本意識不到自己給孩子帶來了怎樣的壓力和痛苦。
暑假，我一直和女兒待在一起，她的朋友都認為和母親一起太煎熬；知道我將回家，都祝賀女兒終於脫離了我。
他們理解不了，成年母女之間怎能輕鬆相處？
孩子努力逃離父母，父母竭力靠近孩子，真的很悲哀。
媽咪老師
分享一下我的悲劇故事。我爸去世後，我媽搬來和我同住。我媽是個脾氣極度暴躁，控制慾極強，又被我爸寵壞的女人。現在反看父母的婚姻，都是爸爸為了維護這個家庭，一味的忍讓，忍到了死。媽媽現在被診斷為抑鬱症，應該是以前醫學概念不強，沒有及時發現。她的抑鬱表現就是情緒非常極端以及易怒。一旦情緒不好，就需要馬上發洩。所以我就是我媽的情緒發洩機，從小抬手就打，張口就罵，與我自身沒有關係，全跟她的情緒有關。爸爸懦弱更造就了今天。我40幾歲了，曾經有過幾段戀情，由於自身的原因及媽媽的插手，至今單身。兩個人的家庭，我媽是家裡說一不二的太后。她今年68歲，家裡除了買菜，做飯，洗碗，打掃衛生都是命令我幹。家裡每天吃什麼，買什麼，都必須她當家。稍有不順其意，輕則冷嘲熱諷挖苦，重則惡語相加，撒潑打滾。每天必須4個菜以上，她負責分配任務，我負責做就行。手開裂了，她輕描淡寫讓我用膠布粘上。給自己買點東西，回家必須看她的臉色。家裡的房子我自己買的，吃穿用度全是我的，她自己的養老金一分不動。我每天在極度抑鬱與恐懼中生活。在外上班，不能漏接她一個電話，否則奪命連環call，或者回家以後被各種折磨。20幾歲的時候還被她打到遍體鱗傷，現在她打不動了，就是語言侮辱。我做過掙扎，身邊的親戚朋友只會扼腕嘆息，都不願意和她來往，只是勸我忍讓。說到頭，她是我親媽，這是我的命，無法改變。有時真希望早死，也解脫了。估計是前世的債，今世還。
jing263
不知道從什麼時候開始，我和母親的關係變得越來越疏遠了。
還記得大學畢業那年，我和母親合照過一張照片。母親坐在沙發上，我挨坐在她旁邊，緊緊的摟著母親，還貼著母親的臉，我們的表情是那種發自內心的幸福和溫暖。
可是現在已經多久沒有過那麼親密的肢體接觸了，我已經不記得了。
好像是自從父親去世以後，母親一個人生活。最初的時候，我每天都要過去陪著她，擔心她會傷心難過，孤單害怕，想讓她平穩的渡過這段悲傷的日子。
可是，不久我就感覺到有點壓力。一方面每天要工作，還要照顧剛出生不久的孩子。這種情況下，根本就騰不出時間再去陪著母親。想著她身體還不錯，有什麼事電話聯繫也一樣方便，就不再每天去陪著她了。
於是失去了陪伴的母親常常給我打電話。內容幾乎沒變過，總是問我，你在哪呢？忙什麼呢？今天晚上還會過來嗎？我接電話時，除了工作上的一攤子亂事，家裡還有許多煩心事要解決，根本就無暇顧及母親那邊。只能反覆和她解釋著，並不斷安撫她。
可是，母親一遍一遍的打著電話，沒有辦法，只能跑到她那裡去，去陪著她。而實際上，我人雖然在那裡陪著，可我內心的焦慮不安已經到了極點。對母親的感情就已經不像以前了，開始感覺心煩。和母親的對話越來越少，漸漸的已經沒有什麼話可說了。
我忽然發現這個問題是有一次去母親家裡後，我在沙發上坐了一陣子，這期間，我和母親一直都沒說話，是那種實在無話可說的狀態，我感覺氣氛特別尷尬，讓我難以接受，於是我把電視打開了。在這以後每次去母親家，我都要先把電視打開，先緩和一下壓抑的氣氛。
一個詩人曾經這樣形容過他的母親，他說，
母親是一頭辛勞大半輩子的老牛
總是喜歡住在今天豐收的田埂上
望著金燦燦的幸福
反芻昨天的不幸和苦難。
母親也是一樣，每次去，都不斷的講以前的傷心往事，或是那些陳芝麻爛穀子的雞毛蒜皮，全部都是滿滿的負能量。讓你聽了心情沮喪到極點。
再後來每次去到母親家裡，感覺處處都特別壓抑，心情特別沉重，這種感覺從何而來我不知道。於是不久，我就開始不太想要去和母親接觸，時間久了對與母親的來往越來越排斥，越來越反感，甚至厭惡。
一直到現在，我每次一拿起手機看到是母親打來的電話時，腦子裡就條件反射的嗡嗡響，然後就特別不耐煩。
在母親絮絮叨叨的講述一些無聊難過的事情的時候，我簡直就要崩潰了。有時候我乾脆就把電話放在桌上，在隱約聽到她的結束語之後，我再把電話拿起來敷衍她兩句，然後就草草掛斷。
但是說我不愛我的母親嗎？也不是，她生病，我照樣會陪她上醫院，忙前忙後;時常要給她做些好吃的送去;電話聯繫不上時也會六神無主的掛念。
可現在無論從心理上還是感情上，我和母親都已經有了距離感，再不可能像從前那樣圍在她身邊撒嬌了。
其實我非常羨慕那些母親年紀大了，女兒年紀也大了，但是還能夠親密互動的母女們。在商場，在飯店，甚至在馬路上，若是看到走在一起，有說有笑的母女，我就會一直看，特別羨慕。可是我和母親的關係好像再也不能回到從前了。
四兩sl
我是樓主，這個問題是我提問的，因為特別的迷茫。
我媽媽生了四個孩子，我是老大，下面兩個妹妹一個弟弟。我媽的性格特別糟糕，很偏執很易怒，所有人都要聽她的話，不然都是罪過。我爸爸懦弱，不善言辭，家裡都我媽說了算。從小到大我捱了無數次的打，我兩個妹妹也是，弟弟是男孩，嬌寵一點。
我為了擺脫家庭，努力讀書，考上了南京的一所大學，大學期間，除了學費，平時每月300生活費。我知道家裡不富裕，就自己出去做兼職，凌晨五點多起來送報紙，在學校看管自行車，給小孩做家教。為了省錢，晚上經常不吃飯，後來代課老師知道了，每天晚上喊我去她辦公室幫她整理課件，完了就會給我一盒吃的，她用飯盒從家裡帶的飯，怕傷我自尊，用整理課件的名義喊我過去吃東西，那是我唯一體會到的母愛，一個美麗的女老師。我這麼節省了可我大二暑假回家，家裡那天來了很多親戚，我媽就在親戚面前一直說我花了家裡很多錢，我覺得委屈，而且覺得我媽在親戚面前這樣一直講我，很傷自尊，就小聲說了一句，我哪有花很多錢，我媽就怒了，說我頂嘴，上來就劈頭蓋臉的扇巴掌，把我嘴巴打出血，親戚還在一邊嘻嘻哈哈的看著，感覺很好玩。
我那次提前回了學校，走之前我媽在我後面喊，你走了就永遠別回來。我還是走了，學校宿舍還沒開，我就在外面餐館找工作，端盤子洗盤子熬到開學，那次之後，我沒找家裡再要一分錢。不管多難，都挺過去了。但是心理好像有了陰影，那段時間過的恍恍惚惚，後來去看了學校的心理老師，哭的語不成調。也是後來在心理老師的鼓勵下，給我媽主動打了電話，才算和解。
我媽媽性格暴躁，家裡不管什麼溝通，都是靠吼的方式，發脾氣，抱怨，家裡沒有溫馨的氛圍。
我第二個妹妹去深圳打工，談了個男朋友，我媽嫌人家矮，死活逼著分手，後來如了她的願，我二妹妹分手了，經媒人介紹，找了個同一個街上的，閃婚。結婚半年左右，因跟老公鬧矛盾，服毒自殺，沒有搶救過來。關於二妹妹去世的所有細節，我已經不敢去回想，每一次都是撕心裂肺的痛。
家裡三妹妹和弟弟性格受我媽影響，性格乖戾，暴躁，撒謊，大把大把花錢，整天無所事事。
這也是我媽常給我打電話的原因。我大學畢業，不知道啥時候開始，我媽啥事都要我來過問。
我三妹妹跟人談戀愛分手鬧矛盾，我三妹妹離家出走，我弟弟呆網吧，賭博，這些事她都要打電話。每次電話接起來，沒任何寒暄，永遠都是苦大仇深的語氣，你弟弟怎樣了，你妹妹怎樣了，你給他們打電話，你說說他們。
對，我媽每次打電話，就是這些事，你管管你弟弟，你管管你妹妹，或者就是家裡又有啥不好的事了。問題是弟弟妹妹並不聽我的，有時候還說，你少管我的事。但不管咋樣，我媽都把我當成她的救世主，她來電話，永遠都是你管管誰，你看這個事情咋辦。
再或者她打過來，就是我心裡難受的很，我要瘋了，我快被你們氣死了，我不會做老人，我不會教育孩子，人家的孩子咋不像你們這樣。
我最害怕聽她說，我要被氣死了，很無助。每次接完她的電話，我都要好多天緩不過來，壓抑難過，感覺生不如死。每次她的電話過來，我都覺得，不知道什麼炸彈又要炸了，不知道又有啥不好的事，拿電話的手都會發抖。
我嘗試去管弟弟妹妹的事，但管不了，我說不管，她就要麼在電話裡沉默，電話也不掛，死一般的沉默。要麼就是說我自私，不顧血緣關係，自己的親弟弟親妹妹都不肯拉一把，然後說我以後再不煩你，再不打電話給你了，過幾天該怎麼打過來還是怎麼打過來。
沒有一次電話是出於關心和問候，每一次都是各種讓人心力交瘁的事情。
一方面真的擔心他們出事，一方面真的誰也管不了，感覺很崩潰，又無法擺脫。
感覺自己現在每天都過得心事重重，難過壓抑，那個家庭，就像一個深淵，誰都要下去，誰也跑不掉。
真的好累，活著太累了
活著就為一口飯
我媽媽是一個普通的農村婦女，生了我和我弟，心比天高 命比紙薄，她是我見過的內心活的最沒有幸福感的人，怪誰呢，我覺得怪她自己。我媽糖尿病十幾年了，雙腎都不行了，靠透析。得病怨誰呢，認唄。她不行，怪我死去十多年的奶奶，怪我姑姑，怪我叔叔嬸嬸，每天都覺得自己委屈的不行。經常大早上五點多給我打電話哭訴我奶奶當時對她多不公平，她忘了，我是我奶奶養大的。嫁給我爸，只要我爸在家，她沒洗過衣服做過飯，喜歡打麻將，一打就是一天。現在她病著，要多吃有營養的，我老公和婆婆給她買的奶粉，她不喝，因為懷疑我老公給她買的不好，只喝我買的。我老公給她和我爸新換的手機，說是破手機。快過期的吃的讓我拿回去給我婆婆。我爸洗衣服中午做飯晚了，給我打電話哭訴我爸不給她飯吃。醫生讓她多溜達走走，不聽，一打撲克就是一天，讓她走走就是嫌棄她。每年都給她買衣服，想買衣服了就裝委屈，說自己五六年不買衣服了。我懷孕七個月，晚上七點多了要吃飯，她不讓我去吃，給我打電話抱怨我爸包的餃子不如別人家的香。我爸做了魚捨不得吃，只給她吃，她說這個魚肯定有問題，我爸自己都不吃。還有很多很多，她每天內心一堆負能量，所以即使她不缺吃不缺喝，我老公像親兒子一樣對她，她依然不幸福，我知道她過的很難過。因為對我來說，有個人照顧我我很感恩，她覺得都是理所應當的。我不怨恨她，但是也不同情，因為是她自己想這樣。
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很久以前我老公是個光棍，他以前的家史我不知道，總覺得有事情瞞著我，他弟兄4個他都40多了他爹孃都不給他找媳婦，其餘的3個都給他們蓋了房子娶了媳婦。在農村斷子絕孫不找媳婦這是要被恥笑看不起的，讓人意外的是他們家從老到少不覺得這是個丟人的事情，腰板還很直不覺得丟人，我就問他為啥你父母不給你找媳婦給那3個找，也問過他那絕情的爹和娘，他們說是窮，去他媽的吧還窮，我就說你爹都快80了那個時候都找了你娘了咋就到了你這就窮了呢，騙誰呢。後來我左思右想大概是這兩個老東西想把我老公給拖住不讓他結婚給他倆養老，沒成想半路殺出個程咬金讓他認識了我，怪不得他娘總說原來他這個兒子沒結婚的時候總給他打電話結了婚就不打了，呵呵呵，是啊，你想害你兒子一輩子可天意難違你的如意算盤打錯了，想讓你兒子像以前一樣是不可能了，他不打你當孃的可以打給你兒子啊，我又不反對，反正你兒子多的是，你能讓你兒子當絕戶都不怕讓人指著脊樑骨罵，我又怕個啥咧。
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我可不敢說自己厭惡，因為我更怕媽媽哀怨的口氣。
我從小就怕我媽的聲音。無論是現實中的，還是電話裡的。
小時候我在外面玩，我媽找我從來不動腿，只要想到我了，讓我幹活，就在原地吆喝一聲，妮兒，回家來，給我幹活來。那嗓子，一道街的人都能聽著。我只好十分尷尬地停下和小夥伴們的遊戲，趕著回家幹活。
從小到大，我媽從來不在乎我的年齡，她需要一個傾聽者。需要找人發洩她自己的怨氣。她積攢了很多很多的怨氣。有現實的，有她自己臆想的。
她在我面前絮叨我爸怎麼不好，不管家裡，比朋友比對自己家人好。
她罵我爺爺，說我爺爺心眼黑，用最惡毒的字眼咒罵他。
她還罵我叔叔。說我叔叔心眼多，挑撥離間。夥同爺爺欺負我們家。
我媽罵的都對。我爺爺的確是心眼偏到了肚子上，似乎沒有把我家當自己的親人過。
可是我媽忽視了，我們只是個小孩子。我們承受不了她興之所至突如其來天馬行空般的脾氣和想象力。
門前種的菜被摘了一棵，她認為就是我叔叔摘走的。農具找不到了，不用說是我爺爺拿的。
我們從來都不敢反駁。只要稍微流露出一點點不同意見，我媽就罵我們不孝，白眼狼，白養了我們之類。
話語的力量是最強大的。這種力量伴隨了我的童年時代，一直延綿到我畢業，結婚，生子。直到現在，我接到媽媽電話，蹦到腦海中的第一個詞是：“膽戰心驚”。我承認，我真的怕。
