情與德
過去父母活著的時候，總是麻煩我們兒女幹這幹那，現在沒人麻煩我們了，父母已經不在了。我們現在的兒女也不麻煩我們的時候，兒女們都長大了，一代代，一輩輩，繁衍生息，這就是人生。
我現在父母已經不在人世了，要說感受有二：
一、逢年過節，老人不在了，往日家庭聚會的氛圍不見了，兄弟姐妹也都各奔東西了。
二、多少年以後，夢幻中我時常夢見父母活著時候的場景，甚至，一家人歡聚一堂，心裡非常喜悅，感覺生活是那樣的幸福和美好。醒來，卻是物是人非，人去樓空。給人一種滿目滄涼的景象。
劉年14
父母在，家就在。我父母在2015年就先後走了，我媽媽一月六號走的，我媽媽走的很忽然，爸爸本身身體就不好，媽媽去忽然去世對他的打擊太大，父母的感情太深，在媽媽走後他每天茶飯不思，每天淚流滿面，過後也是一病不起，過了半年，爸爸也離我們而去，我爸爸七月九號就去世了，我一年之中就失去了父母。真的有點接受不了，我媽走的時候很忽然，我在外地，也沒見到她最後一面，父母走了我就像天塌下來一樣，我感覺我啥都沒有了，當時連死的心都有，沒有了依靠，逢年過節的時候，一個人也不知道該去哪，感覺很孤單，孤苦伶仃的，生病的時候，沒有了媽媽的關懷，出門的時候，沒有了媽媽的叮嚀囑咐。生活中缺少了什麼，我現在都很害怕逢年過節的，沒有了家的溫暖，沒有過節的氣氛，好羨慕有爸爸媽媽的那些朋友，同學，現在在外地，別人開開心心的想回家過年團聚，我有時候想想我在哪裡過年都一樣，父母也不在了，有父母的孩子多好啊，珍惜父母在的時候吧！
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不同人的情況不同感受也不相同。年齡和家境都與感受有關。
有人會萬分悲痛，有人非常失落，沒了依靠非常茫然，這都是同父母親密的青少年人會有的感覺。
如象我現在這個年紀失去父母就不再會有上面的心緒了，而是羨慕父母，向他們學習。可惜我的父母沒給我這個機會。
我父母雖然陪伴我到考取大學和參加工作，好象她和他分別完成了陪護的職責而離我們而去。父母為我們姐弟四個成年子女留下了幾個弟弟妹妹。我們四個都是在距家上百公里或幾千公里的不同省份。我們沒有機會沉寖於沉痛，只有擔負起扶養和關懷弟妹的責任。如今最年幼的妹妹已經虛60歲了。
在我記憶裡父母講的話不多但卻印在心中。小學五年級母親到外婆家看見外婆為我刷球鞋，對我講以後鞋子要自己刷，衣裳也要學會自己洗我照做了。父親第一次教訓我在三、四歲，廟會上我見一個十幾公分長的帶套的寶劍堅持要，父親買給我了。我回家後用寶劍掘消防沙箱的沙子，寶劍折斷了。我拿去給父親看想表達這是劣質產品，父親一看瞪眼說不給你買你非想要，便放下正在作的事，我一看不好轉身向門外逃。我還沒跑到隔壁家門口就被父親拎回家。父親的手掌給我的小屁屁好一陣的親熱。我升初中報了離外公家最近的二中沒考上。我被喊回家住。我去了兩三個補習班報名都沒成，後來母校通知免費複習了一兩個月。之後父親讓我在他工間的臺子端複習，時時監管，一瞌睡戒尺就來親吻我的腦殼。我沒有新語文課本，只好星期六借鄰居幾個小朋友的書看兩個小時。在父親身邊他有時也一言半語的講家史和父親學徒和工作學技能的精神。次年升了初中又去外公家住了。
父親一次到外公家看到了什麼事訓斥我。我回了一句，父親怒了。我就從角門跑了，父親追上來抬手就打。我看跑也跑不掉就用雙於握住父親雙手腕僵持了幾十秒。我鬆開了他也不想再打了。我每天提十幾桶水澆菜手臂得到了鍛練，他看打不成就又訓斥了幾句。我說知道了會改正的。我工作後第一年回家探親父親見我穿的秋衣還是他五十年代獲的獎品，已經很舊邊都毛了，深感驚歎要給我新的我沒要。我每月只有四十三元五毛，寄回家二十元。父親病退只有三十幾元，遠不到上班標定工資的一半，家中也是艱苦度日。文革開始了我公出在北京，由於住所變動父親去世的消在一個多月後才收到，即使當時收到信息也無法請假回家，我工作後第一次回家探親就是父子見的最後一面。
aa老朽
父母相差一年，先後走啦，媽先走的走時84歲，也糊塗啦，媽腦血栓很多年，一直是爹伺候，爹88走的，爹身體也不好，老慢支喘不氣來，二老經常住院受老罪了，孩子們的年齡也都不小了，上有老下有小，還要為生活打拼，那時的壓力很大，對他們的生活照顧的也算可以，只是耐心差些，媽病了自己知道，但是她說不出來是那個地方，帶她去醫院看了，醫生說沒什麼事，就回來了，可媽還是說不痛快，對我說，媽對你最好啦，你給媽找個好大夫看看，以為她是老糊塗啦，就沒有在找好大夫給她看看，過幾天看她症狀忽然想到可能是腦血栓後遺症，趕緊送媽去住院，媽說好了不用去了，媽哭了，到醫院就輸液，媽精神還好，輸完液沒多長時間媽突然就走啦……9個月後爹也走了，睡著就走了，現在每每想到媽說的話，神情，心就疼，很多個夜晚開車的路上都會淚流滿面……好內疚，有罪孽感，後悔……他們在的時候有時會對他們沒有耐心，現在想看他們一眼的機會都沒有了，感覺沒什麼奔頭啦，他們在也吃不到我一口，喝到我一口啦……孩子的將來能幫他做到那是那啦……
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當父母去世的以後，自己忽然感覺自己物理性的大了，情緒非常複雜，甚至不穩定，尤其是表現在議事方面，不在需要父母的意見。
隨著時間的過去自己冷靜過來，人總是要死的，自己的父母也是這樣，理性面對人生，理性面對父母在世時的嘮叨，每逢佳節倍加懷念，無奈的懷念，自己在父母在世的時候應當好一點，應當更好一點，應當用時間和二老在一起。
說是盡孝，其實自己當時也不一定懂得孝的涵蓋，也不會顧及父母的感受，總以為生活比過去好了，父母的生活，沒有更多需求了。其實自己當父母，當祖父母以後 ，才知道這種體系的具體。老人為兒女奉獻一輩子了，一切為兒女好已經是他們的自覺模式了，許多生活需要能節約的都節約了。能給兒女的都已經付出了，覺不願意成為兒女的包袱，一切都好，一切都很好，這樣話語已經是記憶的定式。是好了，都能吃飽飯了，是都好了，能能有幾件衣服了。
人生就這麼幾十年，八九十年吧！父母記憶永遠是自己意識的唯一了。。。思念，永遠的思念。
聖劍17
我的父親已經跟我分離整整30年零234天，我的母親也跟我告別了14年零222天。在我敲打著鍵盤，每寫上一個字的時候，父母的音容笑貌，像銀幕一樣出現在我的腦海裡，依然是那麼清新，歷歷在目那麼親切。我多想再呼喚他們一聲父親和母親，親口告訴一聲，他們已經有了重孫，而且活潑，聰明，幸福的生活在蜜罐裡。
記得前兩天我在悟空問答上回答了，我在2018年的感受是什麼，2019年有什麼想法？在結尾時說過這麼一段話；人一晃大了，二晃老了，三晃就沒了。我遺憾的告訴大家，我已經晃了兩晃了，再也不敢晃了。雖然我思念父母，遲早會有一天在另一個世界與他們相聚，要想多帶點喜訊給他們，只能爭取多留在這個世上幾天。
我的父親是一位老軍人，我生活在軍人的家庭裡，秉承了父親的果斷斷和堅強。我的母親是一位賢惠善良，碎嘴嘮叨慈祥的老人，我也秉承了她的善良和寬厚待人。
父親離開我的那一天，猛然間我覺得自己長大了。不是我自賣自誇，有人會說我說謊話都不帶臉紅的。但我確實是自覺的擔負起了這個家庭男子漢的角色，為家庭撐起了一片天。雖然我再也聽不到母親碎嘴的嘮叨，但母親的教誨我時時刻刻都銘記在心。
有一點是大實話，我可以坦蕩的告訴天下人。父母親去世，這個家就是我做主了，沒人再有資格來干涉我，阻礙我所做出來的決定。因為，父母親的魂已經深深紮在了我的心中，他們的魂還在，我就有了主心骨。一步一個腳印的照著先人的路走下去，我問心無愧。
老蔣閒言
2013年1月的一個上午，久病的父親突然離世了，我因為上班，都沒見到他最後一面，回到家，我還以為他在昏迷，喊著要叫救護車來~媽媽抱著我哭了，於是打起精神給爸爸辦後事，我和媽媽互相支撐著。
2015年12月，我正張羅結婚裝修婚房，一向堅強的媽媽讓我帶她去醫院，直腸癌晚期，晴天霹靂一樣，為了時日不多的媽媽，婚期提前了3個月。2016年9月，媽媽終於結束了折磨人的癌痛，在我給她捂腳的時候嚥下最後一口氣。
父母不在的日子，沒有孃家可回，我算是有福氣的，嫁了個好人，有一對好公婆，對我很好。我的孩子出生以後，我瘋狂的想念我的媽媽~我多想他們來看看我，看看孩子~可惜只能是想想了。
希望天堂沒有病痛，爸，媽，女兒好想你們~
薈穎0626
曾經的我是父母手心裡的寶！08年十月父親去世，15年六月母親也去世了……雖然有兄弟，自從父母不在後幾乎沒有什麼往來，主要是我的經濟條件最差，單身帶著一女兒，所以自然而然的疏遠他們了！他們的條件與我不在一個階層上，我還在溫飽線上掙扎，他們早已步入小康，即使坐在一起也沒共同語言。再說他們都屬於各掃自家門前雪之人，哪有心思管我瓦上霜？……其實從父親離世後家就可以說散了（父親母親一直和我住一起），哪怕偶爾來看看母親也只是做表面工作罷了，何況母親也離世了，正好表面工作也不需要了！父母在兄弟姐妹是家人，父母不在就變成熟人了！
登高難成鳳
1995年農曆正月27，我還沒滿31歲，家中的長子。晚上，母親突然發病，在村衛生室搶救的過程中，氣息逐漸微弱，眼睜睜看著她撒手人寰，我悲痛欲絕。她的離去，對我的打擊太大了，我失去了最慈祥的母親。她一生勤勞，勞苦功高。她與世無爭，溫飽是她最大的追求，家裡人口多，非常貧困，偶爾炒一盤可口的菜，她很少能吃上一口。她非常有耐心，即使3歲的孩子吼她，她也不會生氣。她疼愛自己的孩子，冬天的晚上，會用自己的身體為我們的雙腳取暖……
8年之後2013年12月，父親也因病離開了我們。生命的最後日子裡，面對病痛的折磨，他高唱國歌，高唱沒有共產黨就沒有新中國。他是中共黨員。為教育事業奉獻了一輩子，剛剛退休3個月。
父親的離世，感覺一下子找不到說話的人了。彙報工作，家長裡短什麼的，父親靜靜地聽著。雖然自己快40歲了，但仍然感覺自己還是個孩子。這時候，我才不得不重新審視自己，真正的獨立開始了。
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父母去世後是一種什麼樣的感受？父母在，家就在。父母沒了，我們就沒地方可回了，也就是說心裡的家就永遠沒了。我的父親離開我們已經五年有餘，母親健在。雖然每次回家有媽可喚，可沒爸可叫的痛，常常讓人涕淚橫流，失去親人的痛，就像滴血的心又被刀捅。每次回家，再也看不見，早依門前等你的老爸，再也聽不見，你到家後噓寒問暖的老爸，再也看不見，你離去時，那個站在風裡雨裡，一直注視你遠去的爸爸，那個一直牽掛你的爸爸。現在回到家，你只能對著爸慈愛的遺像，和他說話，爸:"我回來了，我想您了，老爸你知道嗎？老爸，多想再聽您的嘮叨，多想再聽您吵我一吵，爸，我想您！來生我還做您的閨女！我會好好孝敬您！不再惹您生氣！一定好好做您的好閨女”！老爸走了！我痛苦遺憾的心，無法言語，只有思念回憶哭泣。風欲靜而樹不止，子欲養而親不待。父母把我們養大成人，父母的恩，比天大比海深。我們要感恩父母，回報父母，孝敬父母，趁他們還在，我們還行，一定好好孝敬，一定順著他們，一定讓他們開心。別到父母不在了，空遺憾！
