她曾經是媲美於鄧麗君的歌手，為了家庭退出歌壇，一邊帶孩子一邊上學。
後來考上了斯坦福的博士，之後十幾年中，一邊工作，一邊帶孩子，直到把自己的3個兒子送進了斯坦福大學。
怎樣教育孩子，我總結出她說的家長不能做的7件事。
不要和別的孩子比較
有一個孩子，他十項全能，他什麼都好，每次都年級第一，還懂事聽話，他就是別人家的孩子。
而你家的孩子什麼都不如他，但也是你的寶貝。
尺有所長，寸有所短。
每個孩子的個體不同，家庭環境不同，因此根本沒法比較，所以你的比較本身就對孩子不公平。
再者比較多了，孩子失去自信心，他的潛力不敢給你看到，如果是差的孩子，他會去欺負人；但孩子的自我肯定力非常重要，一旦沒了，那什麼都做不成。
21世紀教育研究院院長楊東平說：家長一定要有一顆強大的平常心，不攀比，不盲從。好家長，不著急，好孩子，慢慢來。
所以，看見孩子的第一步就是不要說“別人家的孩子”，應該專注自己孩子的發展。
不要用物質獎勵小朋友
適度的物質獎勵是可以的，但還是建議不要用物質來獎勵孩子，時間久了會造成兩個後果：一是孩子會嫌棄獎勵小，因為他胃口變大了；二是孩子變得功利了，不管做什麼都要求回報。
陳美齡講了個比較有趣的獎勵方式，例如孩子不喜歡洗澡，如果是女孩，你就跟她說，洗乾淨了，可以幫媽媽化妝；如果是男孩，洗乾淨了，可以幫爸爸化妝，這樣孩子就很開心了。
讓孩子覺得獎勵是件很有趣的事情，勝過了物質獎勵。
家長還可以採用精神獎勵，例如孩子幫忙抬了桌子，就跟他說，寶貝太厲害了，要不是你，我就搬不動這桌子了，太謝謝你了。
孩子收穫的滿足感和成就感遠遠勝過物質獎勵。
不要給孩子報課外班
我個人也是不太贊成給孩子報課外班的，有那時間不如陪孩子看看書，出去走走，比待在課堂上強多了。
待學校一整天都學不好的話，能指望一個小時超常發揮？不可能的。
而且孩子的學習任務那麼重，不如適度留白，讓孩子大腦休息會兒，或者學點興趣也是好的。
報課外班，給孩子的感覺就是你很看重分數，很看重成績，他的心裡難免失落，有壓力。
不要替孩子做選擇
如果孩子沒有主見，那就是你包辦的太多，他已經失去了自我選擇的權利。
如果你想讓他成為一個有主見的人，那就要慢慢地把選擇權還給他，什麼年齡給什麼選擇權。
兩三歲時讓他自己選擇自己的口味，小學讓他決定交什麼樣的同學，初中讓他選擇高中學校，大學讓他選擇自己的專業。
我們不是他們的主宰者，他們只是藉由我們的身體來到世界，所以大家都是獨立的。
你越是捆綁著他，你和他的下半輩子越可憐。
所以，要適時收起你的控制慾，慢慢地把孩子從你的生命中剝離出去。
不要打罵孩子
三等父母用拳頭教育孩子，二等父母用嘴巴教育孩子，一等父母用行為教育孩子，你是第幾等？
如果你有上進心，爭取做個一等父母，教出來的也會是一等孩子。
打罵孩子是下下策，只有當你無計可施時，才會採用最原始的方法，那就是打罵。
雖然效果立竿見影，但是孩子的身心問題埋下了種子，在十幾年後問題暴露出來，而其實問題早已存在。
李玫瑾教授說，少年時爆發出來的問題，其實早就已經存在。
打罵孩子的那一刻，其實就是在埋下種子。
不要對孩子說謊
著名教育工作者張於義曾說：孩子的心靈猶如白紙一樣純潔，既容易受真善美的薰陶，也容易受假醜惡的汙染。
一個小學五年級學生的一篇作文引起人們的頗多感慨。
這篇作文的題目是《爸爸媽媽說話要算數》。內容大意是這樣的：有一次我數學考了100分，媽媽答應我去動物園玩，結果沒有兌現。還有一次期末考試，我語文考了95分，爸爸答應送我一輛自行車，結果也因他資金緊張而“流產”。
這個學生在文中的最後一句話是：“爸爸媽媽，你們總是教育我別說謊，可你們為什麼總不兌現自己的承諾呢？”
有些想法孩子不會表達出來，但是心裡卻記住了，如果你不能做到的事情就不要輕易許諾。
如果你的孩子學會食言、說謊，就要想想自己是不是經常輕易承諾，然後沒有實現？
孩子就是你的影子，你的一言一行都影響著他。
不要因為工作忽略孩子
現在有一詞叫“隱形陪伴”，指的是父母明明在身邊，但孩子活的還是很孤單。
父母不是在玩手機，就是工作很忙，早出晚歸，誇張到只有週末才能見到爸媽。
我們能真正陪伴孩子的有效期其實是10年，10歲後的孩子開始注重社交，跟父母的話題越來越少。
但這10年間，父母的陪伴就是孩子的底色，越是被陪伴多的孩子越自信、開朗，越少被陪伴的孩子敏感、自卑。
雖然說撿起了工作不能抱娃，但也有兩全的方法，那就是少加點班，或者換個輕鬆點的工作，多陪陪孩子。
沒有教不好的孩子，只有不會教的父母，這7件事你做對了嗎？
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