1.記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！同桌問：“怎麼了啊？”我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道：“大家都別他媽吃了！菜裡有毒！！！！
2.我想到了一個餓不死的辦法，等我老了 就養一隻雞，再養一隻狗。我拉了，狗吃，狗拉了，雞吃。雞下蛋，我吃
3.曹操在盒子寫了“一合酥”三個字，楊修看見，說這分明是一人一口酥的意思，於是和眾人把盒裡的酥分著吃了。曹操很是惱火，第二天又準備了個盒子，在前面寫下三個字：“大吉翔”。結果誰也沒敢動盒子。
4.有次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正門口還有可以一躺的位置，遂開始運動。一節課結束後，呼拉拉全平躺，老師用空靈的聲音引導大家放鬆……再放鬆……等我朋友醒來，瑜珈室只有她一個人了。怎麼就睡得那麼死？其他人全是從她身上邁過去的！
5.“我老公又去喝酒了，你過來，就現在...”我生氣的拿著電話說道。電話那頭疑惑的說道：“媳婦，你是不是打錯電話了？”我馬上掛掉電話，然後閉燈睡覺！
6.公司一直都是一家飯堂。所以飯菜經常差強人意。公司為了改善我們伙食，最近又引進了一家飯堂，好讓兩家飯堂進行競爭來提高飯菜質量。於是就有了現在這樣的一幕。每次吃飯走到飯堂門口時就會有大媽揮舞著勺子大聲的喊著！帥哥，來這邊呀，價格公道，保證讓你回味無窮..流連忘返…帥哥，快來呀！。。。我擦！吃個飯都讓我吃出了進出五星級酒店的感覺！！
7.高中某天上課時一同學請假去上網，打電話給老師說:老師，我肚子疼不能來上課了，今天請個假可以嗎？老師同意了。幾分鐘後，那同學又打電話來:我已經請假了，快走啊，再不走沒機子了，你到底去不去啊。老師愣了一愣說:不了，我還要給你們上課呢。在酒店遇到這樣的情況，我該怎麼辦？
8.大學的時候，寢室裡一姐妹喜歡上一個男孩子，但是不知道人家是哪個班的。後來經過我們一群人計劃，在一個放學的下午，舍友和那個男孩演了一場華麗的碰瓷。當時男孩一直道歉，但是舍友不依不饒的說：除非你做我男朋友，否則這個事情沒完。
9. 今天經理開會又在當著女神的面咆哮我的業績，煩透了…手機短信來了，偷偷貓了眼手機，媽媽的短信：“以後對自己好點，別再委屈自己。對了，孩子 你爹今天幫你拿了塊地”。突然一愣，長久以來的一個念頭頓時冒了出來！我就知道我是個隱形的富二代！之前的貧困都是家裡為了磨礪我！我強忍住內心的激動，用挑釁的眼神看了眼經理，又轉向女神， ，回撥麻麻電話：“媽，你給我拿了哪塊地？…咯咯咯…“順豐快遞…”媽，短信錯別字害死人好麼…啥也不說，先掛了……
10.大學裡有一個天然呆的男同學！平時不大說話，憨憨的。大一時我們寢室有個女生暗戀他，好不容易約他出來。池畔，楊柳青青，紫藤花開，大好春光，女生臉微紅，低頭，擺弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，點點頭：“要借多少？”然後就沒有然後了
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