引言：
對於吸菸的人來說,吸菸是一種慰藉，是一種寄託。雖然吸菸者內心很清楚的知道每吸入一口煙，都是在自己的健康上劃一刀。但是逃不掉，心甘情願被奴役。
而對於戒菸的人來說，香菸是一種更可怕的東西。因為曾經和香菸為伴，知道她的好，內心深處也保不齊在什麼情況下，會失去控制的再次點起煙。而這一支復燃的煙，則有著人生失敗的象徵意義。
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想戒菸的人向成功戒菸的人請教，得到的回答大部分都是：“想戒，就不抽了，然後就戒了。”輕描淡寫，但有意思的是，當你表現出希望戒菸以後，他會告訴你：“算了吧，你戒不掉的！”似乎是一種居高臨下，以成功者身份對你否定的感覺。
曾經我第一次戒菸，是因為嗓子發炎。但我沒有停止吸菸，雖然每吸一口嗓子會刀割一樣疼。直到嗓子腫的說話都困難了，那兩天實實在在沒碰煙。等有所好轉之後，覺得抽菸害處太多，是時候說再見了(其實戒菸的想法，每次刷牙乾嘔之後都會有，只是意願微乎其微)。
收拾起家裡的煙和打火機，上班時以嗓子疼為由拒絕了遞來的煙，但中飯後，犯難了。清楚的記得飯後一股強烈的渴望來襲，那是煙癮犯了。整個人開始燥熱，坐立不安，腦子幾乎不能思考，唯一想的就是來一支菸!
一陣深呼吸之後，靠理智告訴自己，你在戒菸，堅持住！但理智明顯不夠強大，不到幾秒大腦馬上表達了自己的意願：就抽一支，有什麼關係！今天一早上沒抽，已經進步很大了！然後我很愉快的被說服了。
就和嫖娼之後一樣，爽過了那一分鐘，罪惡感開始翻騰了。
連戒菸這點小事都控制不了，我怎麼控制自己的生活？
於是又開始戒菸，戒到睡前，又是那熟悉的煙癮，又是大腦熟悉的臺詞，一番思想鬥爭，欲拒還迎的反抗之後，穿衣，下樓到車裡拿煙和打火機。邊抽著煙邊想著：完了，煙都戒不了，我完蛋了！
有了這個認識之後，我都不好意思和人說我戒過煙！
戒菸就像高中時貼在桌子裡面的那張：我要考北大
明明曾經心裡那麼篤定過，但是因為現實，到現在都不好意思和人說自己曾經的目標。我說的不光是我，說的是在坐的所有曾經戒菸過的人。戒菸失敗了好意思和人說？自己曾經戒菸但現在抽的更歡好意思讓人知道？ 於是乾脆就不戒了，乾脆就繼續墮落了。具不知靠不靠譜統計，吸菸者裡有7成的人曾經嘗試戒菸，但結果慘不忍睹。
現今
今天是我戒菸第45天。
我毅力沒那麼好，我靠的是尼古丁貼片。大體上已經沒什麼煙癮了，但最近有一個更可怕的想法一直縈繞：我知道煙不好，但我真知道，煙能讓我暫時擺脫現實！以後萬一碰到什麼人生坎坷，我真的不敢保證會不會再次點起一支菸！相對於身體的損害，或許這種心理上的潛意識，才是抽菸最可怕的地方！
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