倾诉：
桃子妈，最近有件关于旅游的烦心事，想咨询下你的看法。
我孩子快过1岁生日了，之前我婆婆一直说，想把孩子带回老家办一次周岁宴。
我老公、婆家人都是南方人，老家离上海比较近。
我就想着，趁着孩子回奶奶家过周岁，让我父母也跟着一起过去，然后可以就近去上海玩一圈。
但是本来只说我爸妈跟去公婆家，我老公和公婆都很乐意，但当我建议我们一大家子去上海旅游，我老公就不乐意了。
他说，孩子那么小，去上海能玩什么？
但是如果我爸妈只是去公婆家住一周，我怕我爸妈不愿意去。
因为我们家是北方人，我公婆家那边的方言，我爸妈听不懂，如果仅仅是在公婆家住一周，也很无聊吧。
而且我想，平时我们都在北方工作生活，好不容易回去一趟，又离上海那么近，不玩一圈多可惜。
可是我老公就质问我：“你到底是想带孩子回我家，还是想带你父母旅游？”
我觉得这问的就很奇葩，顺道的事儿，这两件事冲突吗？
我感觉我老公特别不会办事，本来一家子旅游，很欢喜的事，怎么在他看来就成了坏事。
一说去他家，他就很高兴，说带我爸妈顺便旅个游，他就不高兴，南方小男人的世界真心搞不懂。
本来我提旅游的事儿，是当着老公和婆婆面的，当时婆婆说，好啊一起去，后来我老公表示反对后，婆婆也就不吭声了。
而且我觉得，我老公很双标，如果是我俩带着公婆一起旅游，他肯定愿意，但是跟我爸妈一起旅游，他就不那么情愿。
我感觉我和他南北结合确实有很多问题，甚至后悔当初结婚太仓促了，对他了解不够充分。
现在我还在哺乳期，一想到他这个态度，心里就不舒服，我都怕回奶，所以桃子妈，你觉得这事儿怎么解决才好？
我想一大家一起旅游有错吗？我感觉我老公没有把我们当作一个大家庭。
回信：
我认为，你老公拒绝一大家子去上海旅游是明智的。
这并不是什么“南方小男人的狭隘心肠”，反而是思路严谨、界限清晰的处事方法。
反倒是你，把一大家子旅游这件事想的太简单了。
首先，你爸妈先去你公婆家小住，你公婆是主人，你爸妈是客人。
那么“去上海”更容易让大家理解为“公婆对你爸妈的继续招待、额外招待”。
老公家是南方人，你们家是北方人，那么去上海这样的城市，你们很可能默认公婆需要做好“导游”。
但是，“在自己家招待亲家”，和“给亲家做导游，带他们玩开心”，这两件事难度并不一样，后者绝对是hard模式。
南北方人本来在生活习惯、消费理念、饮食偏好等许多方面差异巨大，很难在旅途中达成一致。
更何况，再加上你们小两口，那就是还要兼顾两代人不同的旅游诉求：
也许年轻人想去网红店、迪士尼，老年人偏爱著名传统景点……
还有旅途中，照顾1岁孩子的任务又该怎么分工？
两家会不会抱怨对方都只想着自己玩痛快，懒得管孩子？
“回婆家”和“去上海”，这两件事“顺道”，但未必“顺便”。
如果是你公婆主动邀请你父母去上海同游，那没毛病。
但是由你来安排，就很不妥，这等于强加给公婆一份“地主之谊”。
结婚了，你们是三个家庭，而不是两个家庭，更不是“一个大家庭”，彼此有点界限感，很重要。
你婆婆一开始答应，是因为她对你和你父母，充满善意和热情，但是低估了这件事的难度。
后来经你老公提醒，发现这很容易变成“吃力不讨好”的事，所以不再吭声。
你老公更愿意跟自己父母一起旅游，不愿意跟你父母一起旅游，也不叫双标，而是人之常情。
如果你认为每个人婚后，对伴侣父母和自己父母，都应该在情感上、行为上一碗水端平，那不是你高尚，而是你天真。
你想一大家人一起旅游，有错吗？没错。但你没错，不能证明老公就有错，看问题不要这样非黑即白。
这个心愿最佳的实现方案是这样的：
另找时间，由你们小两口出钱，从路费、到食宿全部包干，请双方父母一同出游。
你们出钱、你们决策，你们为“主”，父母为“客”，客随主便，就能最大限度减少矛盾。
其实，老公拒绝你的提议，不代表他对你的父母有敌意，更不要跟“爱不爱你”强行挂钩。
我理解，哺乳期妈妈，处在人生“最脆弱”的阶段，对周围人的态度、脸色容易敏感。
这个时候，除了家人多给关爱，我们自己，也要有意识的调整心态，不要纵容自己沉浸在“消极抱怨”的情绪里。
因为玻璃心碎一地之后，首先扎伤的，只会是自己。
最后友情提示：1岁多的孩子，免疫力不及成人，出门旅游，也少去人群密集的地方。
另外，尽量不打乱孩子的作息，不要把旅游，变成对孩子的惊吓，或者惹点传染病、吃药打针的遭罪，得不偿失。
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