讀者來信：上次得到您的提點，說是讓我“每天多努力一點點，對孩媽的好多一點點”，這樣的話，家庭氛圍才能得到持續良性改善，身在其中的孩子也能夠得到最好的安定感和歸屬感。我堅持這麼做了，效果還不錯。可是最近心情特別差，看見她就煩，實在沒辦法對她的好多一點點怎麼辦？
1、為什麼要堅持“每天多努力一點點，對對方的好多一點點”？
懂理財的人都知道，實現財富增值關鍵的關鍵不過兩點：一是哪怕掙得再少、開銷再大、欠債再多，每個月也必須至少存下收入的十分之一；二是哪怕指數基金跌幅到了身邊所有人都開始恐懼，也必須嚴格遵守定投紀律絕不撤退，甚至要增量投資額度。唯有做到這兩點，“時間+資金”的雙重複利價值才得以最終實現。
與此同理，實現家庭關係的改善、家庭教育土壤的培育以及夫妻關係的甜蜜，也在於日常生活中點點滴滴處的營建，在於“雙方每天都願意多努力一點點，對對方的好多一點點”這個過程的長時間堅持。人心都是肉長的，當你一天天、一月月、一年年堅持每天對她或他的好多一點點，那麼，這份“愛的投資”的複利價值，會以兩種方式回饋給你：
第一，是愛的即時反哺和短期收益。
在每一天柴米油鹽日子的瑣碎與疲憊中，能夠隨時得到來自對方的“每天多出來的好”的“愛的反哺”，這點點滴滴細水流長的愛的反哺，會像春天漸次甦醒的大地那樣，喚醒我們日漸麻木與遲鈍的肉體與心靈，會讓我們如同向日葵般在適宜的陽光和雨露下向陽而生、迎來明媚盛開。
第二，是愛的複利反哺和總得收益。
人為什麼活著？活著又為了什麼？這是每一個或榮光或疲憊的成年人，在夜靜更深時候一個人的孤單與恐懼。但是，如果每一個天明都可以堅定預期可以得到一份更加溫軟的愛，那麼，這個卑微又不屈的生命是向生而死還是向死而生，其過程本身就有了不同凡響的意義與美麗。這樣的話，生活中無法預知的諸多變數與生命未來太多的不確定，我們都不會再害怕！病了、老了，健康不在了、青春不在了，又在什麼關係呢？因為我們知道，有一個人會永遠地、會堅定地陪伴在身邊，不因病痛慘淡而嫌棄，不因容顏衰敗而離開——老得體面、老得從容、老得安心，這就是“雙方每天都願意多努力一點點，對對方的好多一點點”的複利反哺和總得收益。
2、心情差的時候，沒辦法堅持“對孩媽的好多一點點”該怎麼辦？
至於說心情差的時候，沒辦法堅持“對孩媽的好多一點點”，又該怎麼辦呢？這很正常啊，就像人世間絕對沒有完完全全健康而不生病的人一樣，我們都是煙火紅塵中的凡人凡胎，我們不是神，誰還沒有個心情差的時候？
但是，心情差的時候怎麼做，卻是家庭關係改善、家庭教育土壤培育以及夫妻關係甜蜜至關重要的決定性因素。
◆第一，不要逼自己——當你心情差的時候，不要逼自己硬扯笑臉硬裝平靜
有些夫妻，自己心情差的時候，習慣於強行逼自己在進家門之前露出溫和笑臉——這種做法，被許多主流媒體與話語權者大力提倡。但是，我個人是不鼓勵這樣做的。
心情差就是心情差，強裝個表面太平，又能裝多久呢？
比如小陵，他總想在妻女面前成為她們想要和需要的那個完美溫柔又勇敢擔當的男人。可公司效益越來越差，原本月薪六七千，在小城也算是頂高的收入了；如今呢，每月工作量比原來加了一倍還多，可月薪卻不到原來的一半。可他卻不願意跟妻子明白說出來，家裡依舊保持著原本的較高消費水準。當他工資不足以承擔的時候，他便去借貸，親戚朋友都借遍了。世間沒有不透風的牆，等有一天小陵妻子無意中從別處得知的時候，小陵累計所欠外債已經高達二十七萬多。兩人之間發生了不可挽回的激烈衝突，原本蜜裡調油的情感也被傷得面目全非——此種情形，擱誰也無法接受是吧？小陵揹著妻子借了高額外債，妻子對此地無所知，理所當然認為是小陵不學好，不知道拿這錢去幹了什麼見不得人的事；而小陵呢，當然更委屈啊，這些錢還不都是家裡頭零零碎碎開銷掉了的，妻子和女兒從吃到穿無一不精緻，每年還要遠途旅行至少兩次，孩子上學要花錢，兩家老人也要贍養……哪哪都是開銷，哪哪都省不了啊！
小陵夫妻倆大鬧了這一場之後，很長時間之內關係都比較緊張，就像得了帶狀皰疹這個病的人，病雖不至於致命，但要想完全康復卻需要相當漫長的熬煎，那種不經易間泛起的、慢騰騰卻鑽心的癢勁兒，彷彿力氣很弱的人拿一把很鈍的刀子慢悠悠從你心臟深處往處戳，真真磨死個人——小陵夫妻之間的相處目前就是這種情形。原本信任無間、親密無間的兩個人，如今都成了烏雞眼，動不動就炸起短羽一幅就博命的架勢，原本平順溫軟的小日子簡直成了百集以上的宮鬥劇，沒完沒了的動心眼，沒完沒了的犯猜疑。
心情很差時候，預防在先的解決策略是什麼呢？
辦法非常簡單：真真實實跟對方說就是了：“我這會心情特別差，想一個人呆會”“我今天心情糟透了，想讓你陪我一會兒。”“我遇到個什麼什麼事，心情壞透了，你幫我想想看，應當怎麼辦？”
人心說大也大，說小也確實小，心情差卻強裝沒事兒人的過程就像一鍋油，表面平靜，底下卻慢慢趨於沸騰，終有一日會鏗鏘炸開，要麼傷著自己，要麼傷著對方，要麼兩敗俱傷。
所以，心情差就是心情差，坦然跟對方表達自己對心情差這件事的無能無力，不但不丟人，它甚至可以是一件能夠讓彼此情感更濃深、責任得共擔的雙贏事兒——你願意說、對方願意聽，這原本就是療愈世間痴男怨女的無上妙法啊。
◆第二，不要逼對方——當你心情差的時候，不要逼對方猜猜猜
有些夫妻，自己心情差的時候，習慣於通過在A事上各種找茬，從而逼迫對方體諒自己因為B事而差透了的心情——“猜心遊戲”這種事，適合於幾歲或十幾歲的少男少女，知慕少艾兩情繾綣需要那點隔著紗、罩著霧的小朦朧，可是作為一個成熟的、有擔當的成年人，連自己心情很差這種事都無法直面、無法解決，都需要通過逼迫對方猜猜猜從而保住那點可憐的小自尊，對方是人又不是神，哪裡能夠及時準確的滿足你九曲十八變的心理需求和情感需求呢？
比如阿倩，明明因為工作上的一件事被領導當眾沒臉，所以心情糟透了。下班回家後，她卻不直說，只管拉著個臉摔盤子甩碗，看誰誰都討厭、見啥啥都礙眼，反正就是各種找茬兒，孩子坐也是錯站也是錯、說也是錯不說也是錯，丈夫問她也是錯不問也是錯，就連人家炒個菜，她也是在旁邊咄咄逼人、喋喋不休各種嫌棄，要麼是醋放少了、鹽擱早了，要麼是油溫高了、菜味老了……反正就是沒個消停，哪哪都討人嫌——擱了誰面對這種無休止、無底限的挑剔誰不動火氣？擱了誰又能隔著一整天的時間、空間和人心、肚皮把對方的心思一猜就猜個準然後準確無誤撓到最癢癢的那處？
阿倩如此這般次數多了，丈夫和孩子就多少露出點回避的跡象。阿倩就更是惱火更是委屈啊，我辛辛苦苦都是為了誰啊？我在外頭忍氣吞聲還不夠、還得回頭繼續瞧你倆的臉色過日子？於是就變本加厲的找茬兒：丈夫炒菜，她在旁邊動嘴，嫌棄他蠢嫌棄他笨嫌棄他沒本事護不了妻兒；孩子做作業，她在旁邊動嘴，嫌棄孩子寫字難看算題太慢嫌棄他沒能耐拿不了第一……總之就是各種借題發揮、指桑罵槐。
如今，孩子和丈夫眼裡頭漸漸生涼，回到家輕易都不再作聲，好好的家越來越像個悶罐子，身在其中久了會缺氧到腔子簡直要炸開！
人世間多少怨偶是自己一手作成？最憋屈的莫過於遇到阿倩這般的伴侶啊，動嘴指責天底下就她（或他）是天下第一能慫，動手做事卻拿腔拿調一推三六九；這還不算最糟心的，最糟心是你於一天天庸常日子中盡心盡力侍候她（或他）卻不落好兒，如此這般諸多碎事磨削到最後你就算把心挖出來捧給人家、人家還嫌腥氣——這般男人，再優雅的女子跟了他也會被磨成燒火丫頭；這般女人，再溫厚的男子娶了她也會被熗成虎皮辣子。
心情很差時候，預防在先的解決策略是什麼呢？
答案也不復雜：不要逼對方！不要逼對方猜猜猜！請牢記一句話：人心隔肚皮——你和枕邊人再怎麼相愛、再怎麼親密，你那一瞬間的情感需求和心理需求都需要你自己直接表達出來，對方才能夠對症下藥給予你最想要的愛的回應！
3、心情差的時候，如何預見性做好應急處置？
每一個會開車的人幾乎都知道八個字：“安全第一，預防為主！”只有時刻緊繃安全這根弦，駕駛員在機動車動態行駛過程中遇到任何意外情形時候，才能夠做好應急處置並以最少損失緊急避險。“心情差”這個事兒，跟車行在路上突然遭遇意外情形一樣，是平常生活軌道之外的突發狀況——那麼，遭遇情緒的突發狀況，如何做好應急處置並以最少損失緊急避險？
答案只有一句話：平時多愛自己一點點！
“平時多愛自己一點點”的過程，實質上就跟平時開車必須要嚴格遵守規範化操作一樣，只有經過長時間、持續化、反覆化的規範化操作馴養，這個規範化動作才能從最初需要手和眼配合的物理動作進而內化成為血液自動化流淌般的本能，才能於最危急的那一刻救命！
如何做到“平時多愛自己一點點”？
此處我所強調的“多愛自己一點點”，絕不是時尚達人們所強調的物質關懷，也不是月光族們所標榜的“今天要花明天的錢”。我所強調的是“情緒關懷”，是不嫌棄自己，是坦誠地接受“好的自己”背後或反面那個“不好的自己”，並善待那個“不好的自己”。
當同事對你不滿時，你得這麼做：比如，突然發生了一件很不好的事，同事們都認為是因為你那件不好的事才發生的。不論大家的認為是正確的或者錯誤的，你都不可以猜疑自己——你得告訴自己：有些事情的發生是必然的，只不過是或遲或早的區別罷了；而有些事的發生，就算是你的錯，那又怎麼樣？人活一輩子，誰還沒壞過幾件事？那些強烈的羞恥感和自責完全沒有必要。
當父母對你不滿時，你得這麼做：比如，父母希望你考上清華可你只考了個蘭大。於是，父母對你鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛各種抱怨，那又怎麼樣？你不能順著他們嫌棄自己，蘭大與太多的學校相比已經很不錯啦，蘭大也是你一天天一月月一年年窮盡努力才考得的——你得告訴自己：是的，我不夠完美。 我無法滿足父母所有的需求、慾望或者企望，父母因此而失望，那是父母的錯，不是你的錯 ！
當妻子（或丈夫）對你不滿時，你得這麼做：比如他（或她）從自己生日前幾天就無比盼望著能得到來自於你的祝福並獻上驚喜，但是你因為一個小項目幾天幾夜沒能閤眼把過生日的事忘得乾乾淨淨。對方各種譏諷，說你吃著大白菜卻操著賣白粉的心，那又怎麼樣？雖然你不是這個小項目的總負責人，但是，你自己通過這幾天幾夜完全掌握了這類項目的精髓核心，你離自己獨立創業邁進了一大步——你得告訴自己：是的， 有些事情確實是我的錯，我分身乏術，但是我了盡全力。儘管我的目前的力量對你期望的好日子而言杯水車薪，但那是我當下能夠使出來的最大能量，我願意為沒能給你過生日的事擔負責任，我誠心道歉並願意以你喜歡的方式加倍彌補。生活中總有一些事無法兩全，這是事實，這很正常。
當孩子對你不滿時，你得這麼做：比如他（或她）嫌棄你沒有別人家的爸爸或媽媽有權勢、有地位、有顏值、有錢，不能給他（或好）更高檔次的消費、更捷徑的幫助；嫌棄你嘮叨、邋遢、個子矮、沒身材，不能給他（或她）長面子。那又怎麼樣？——你得告訴自己：我是存在一些缺陷的，但這缺陷並不影響我健康而愉快的生活，別人包括父母、妻兒如果以這缺陷作為我的恥辱，那是父母妻兒的錯，不是我的錯！
是的，當遇到情緒危機的時候，你第一件要做的事，就是心懷慈悲地跟自己說：他們是人，不是神，他們有錯很正常。我也是人，不是神，我有錯也很正常。
小結：身為父母也有特別煩的時候，怎麼做才可以緩解心情？
人一輩子，總是在這樣那樣的錯誤裡一天天長大。比如我，多年風風雨雨，也走了些地方，也經了些事，總覺得自己還算懂事。可是，在這個初冬薄雪的午夜裡，驀然回首，卻發現自己情況糟糕時候傷害最多最深的，無一不是愛我、喜歡我、在乎我的人，這真是老天爺跟飲食男女開的一個老大的玩笑：愛我們的，我們卻肆無忌憚的傷害著——如果說這是紅塵男女的宿命，那麼，我們要怎麼做才能改變這種宿命？
答案真心不復雜：不要逼自己，當你心情差的時候，不要逼自己硬扯笑臉硬裝平靜；不要逼對方，當你心情差的時候，不要逼對方猜猜猜；要堅持“每天多努力一點點、對對方的好多一點點”，才能夠在壞情緒來臨之前預見性做好防範，在壞情緒來臨時候做好應急處置並把風險和損失降到最低。
祁雲：擅散文，善評論。專注於家庭教育、寫作輔導、大語文教學探索及傳統經典閱讀推廣。
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