我喜欢一个人待在房间里。大部分时间看书，小部分时间创作。
一个房间，是一个独处的神秘之地，在这个充满了自己生活轨迹的地方，我都能清晰的感受到空气从鼻子，气管到肺，再经过四肢百骸，是的，死一样的寂静，却又像生命复苏的前兆。
外面长时间做着别人，总觉得身上有千斤重担，回来就迫不及待的卸了下来，想起种种，微微一笑，人生如戏全靠演技，按常理这种生活怕是难有所改变了，一个不敢做自己的人，永远踏不出自己的舒适圈，缩在龟壳里，躲避着天灾人祸。可生活哪里有按常理的，即便是这里也有着逃不掉的悲怆生活。
伍尔夫曾说，一个女人，要有自己的房间。我很庆幸，我早已拥有。然而，我的内心依然空荡荡。
早上8点上班，下午6:00下班 。手机电脑无缝切换，沉浸在游戏的岁月是如此短暂，麻木机械式的操作，愤怒，口无遮拦，电脑前肆意谩骂，半夜1：00好像下午1：00一样，还有时间，时间还早，直到窗户外连对面打麻将和做夜宵的都熄了灯，才有困意袭来，好吧是该睡觉了，这种状态，一年两年就跟一眨眼似的，做着最普通的事，成个最普通的人。
我终于成为了，我最害怕的单身大龄女青年的样子。
就在昨天，我受到一种前所未有的难受的感觉，就好像是厌恶，像一个吃饱了的人又被硬塞下食物一样，哪怕再美味，也只剩下了一张丑恶的嘴脸，厌恶这样的自己。
我一度以为这只是短暂的，毕竟曾经发誓过无数+1次，肯定长不了，可渐渐的 1周，1个月，半年，我发现这不是坚持，而是悲伤，没错就是悲伤，是在每个凌晨躺下前眼中忆起悲愁的泪水，是在工作里手足无措尴尬症要犯了的紧张汗水，是愚不可及的委屈自己迎合别人的苦水。是悲伤让我接受我自己，接受自己本来的样子，所有的一切都是最好的设定，一切都是，可一切又都不是。
渐渐的空闲时间多了起来，我决定戒了手机。还是会摸着口袋里的手机，就下意识的打开朋友圈，想看看别人都在干嘛，有没有人找自己，我是不是渴望被别人找，真是一种虚假的错觉，好像完成了一次“社交”，我惊慌失措的把手机扔到床上，就地坐在门口的脚垫上，感受着这种特别的失联感，好像只有自己了。
一次、两次、三次…渐渐地，好像这种失联的感觉变成了另外一种跟强的联系，这种联系不是向外的，而是向内的，我欣喜若狂的到镜子前面看自己，好邋遢，于是我洗完澡，洗好头，双手撑着洗漱台，赤裸着看着自己，只看自己的眼睛。
慢慢的一个独居青年形成了，自己一个人一切都很好，在外面还是随大众，但是心里变得清楚了，有了自己的模样，我愿随大众，而不是淹没与大众；发表自己的观点，不是怼，更不是抢，不是邀，而是分享，这就是我现在的体会，我渴望与你们分享，我的冰山一角不论晶莹与粗糙，都是我真实的一部分。
我想这是我一个人独身后的感受。灵魂的触觉变得越来越敏感。
现在感觉更加不喜欢说话了，也没有有事没事找话题了，安静没什么不好的，也没什么不自在的，这就是我这样的人此时喜欢的存在方式，我时常感觉有一个世界包裹着我，就和外面的世界一样，可它却是我无比熟悉的，在外面眉头深皱的问题，在内心无限舒展，变得自由。
这时候，你更多的时候碰见的是自己，对话的是自己，想的确是这个独有的世界，姑且叫做青年独居世界吧。我把做错的事情，可以做得更好的事情，记在本子上，纸条上，回来的时候，就在这个世界里发生了，就好像给了我第二次机会，然后在脑海里演化，产生新的欢喜，再下次碰到这么情况，就像是本能一样去处理。
另外里面还有一些人，他们时常走进我的梦里，在黎明的时候又溜掉了，但我知道他们是谁，一个人从家乡出来，在世界里游来游去，看日出看海洋，是什么让你想起过去的自己，又是什么把现在的你和过去的你连在了一起，就是你原来的亲戚朋友恋人，时间过去了，人留了又走，可发生的故事和回忆就在那里，拉着你，让你成为一个有过去的人，而现在他们随我来到了这里
可在时间的漫长河流里，发现这个世界我承重不了，我的精神还如此弱小，在它面前，我用真实发生的事作为支点，用独居的房子为杠杆，可我还是撬不起它。
它仿佛是我记忆的化身，把我死死的攥住，在这个手臂的另一头是往事里的自己。是那个总是陷入悲伤回头望的自己。
现在已经凌晨了，第二天已经到来。
很高兴，我又熬过了一个夜晚。
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