父親於2014年離我們而去。父親離開時我的兒子剛剛7歲，雖然父親在醫院醫治了有一些日子，但我從沒考慮到有可能發生的事實，我很堅信爸爸會回來，現在想想那時其實我在迴避，是我自己在騙自己。
當父親停止呼吸那一刻，我感覺我的世界徹底空了，而且一片漆黑。空的都聽不到我自己的呼吸，黑的伸手不見五指。片刻之間我感覺不到所有人的存在，我的母親，我的親人其實都在我的身邊，那種心被掏空，抽空的感覺，我這輩子不會忘。更不想有第二次。………………所有的人都非常痛苦，悲傷，長輩們為了安頓該安排的事情，不得已振作起來，忙著父親的後事。我站在哪裡，無聲的哭泣，我是家裡最小，在爸爸在的時候， 我覺得我是 家裡最幸福的，爸爸，就像我的偶像。是我的指路標。他讓我學會了堅強，學會了自立。我身上所有的優點，都是我父親給我的。我不相信，我不承認這個事實，我開始催眠自己，對自己說：“至少我還能看得到爸爸慈祥的面容，至少我還可以摸到他花白頭髮，還可以觸碰得到他勤勞的雙手”。慢慢的我作出 些許振作的狀態。
我們東北這裡，有在殯儀館停留一天一夜的習慣，讓親人們祭奠後火化或者土葬。現在想起來，這一天一夜經過我自己心裡催眠似乎覺得爸爸根本沒離開 ，只是躺在那裡而已。那一天一夜過得非常自然。什麼事情我都做了給父親疊元寶 ，送紙錢。但是從內心，我沒承認父親不在我身邊。這一天一夜過後，也就是第3天，是我最崩潰的一天，在抬棺的那一刻，我不得不接受這個現實，我把著爸爸的棺材，想與父親多待一會兒，被長輩拉開，痛哭之下暈了過去。從那一刻，我才知道我見不到爸爸了，也摸不到爸爸了，更碰不到爸爸了。我對自己說的話都是不現實的。都是在騙自己。爸爸是被火化了。
爸爸離開以後我想了很多，我也有很多的自責，爸爸是司機，每次出車回來都帶了很多好吃的，我最頑皮，喜歡到他車上翻來翻去，我最常在他車上翻到的是乾硬的麻花。 每次給日雜公司送貨的時候，都會帶回些鞋子，布料之類的 ，我們兄妹兩，如果鞋子是哥哥的，布料就是我的 ，我記憶最深刻的是 ，爸爸有一雙用軍用行李帶做的涼鞋，是媽媽用手工給爸爸做的，想到這裡心好酸 ，爸爸褲子，屁股那裡，膝蓋那裡都有厚厚的布丁 ，現在想想那時的我們不懂得疼愛 ，還是因為我們太小。如果那時候我會疼愛爸爸 ，我一定讓他高高興興的。不讓他操心 ，我讓他生氣。老爸我愛你！我一定教我的孩子懂得感恩！不讓他像我這樣，到後悔的時候，卻見不到你。老爸你會不會煩我，如果有下輩子，我還想做你的女兒。我一定會好好的。好好的…………
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