願大家每天都有好心情，笑口常開哦！
1、我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候發現它把我的漢堡吃完了。
2、和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友；如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張地大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。
3、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！
4、某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：“腳麻嗎？”大爺：“……”麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：“腳麻嗎？”大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：“說話呀，腳麻嗎？”大爺：“媽媽。”
5、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流如下：第一題會嗎？……不會，你會嗎？……我也不會，第二題會嗎？……不會，你會嗎？……我也不會……
6、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。”
7、閨蜜失戀了對著我一頓罵：老子本來是清純可愛的萌妹子，硬生生的被你帶成了只會舉啞鈴的女壯士！昨天跟男朋友鬧著玩，一拳就給他打暈了，後來非要跟我分手！
8、丈夫陪妻子逛街，突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們，說："行行好，我是個瞎子……"丈夫正準備掏錢，妻子逛街攔住了他："得了吧，明顯就不是瞎子。"丈夫想了想，指著妻子問那個乞丐："這個女的漂亮不？"乞丐看了看說："漂亮！"丈夫笑著對妻子說："哈哈，我看他是真瞎了！"
9、.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
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