周星馳的《大話西遊》裡，紫霞說，我的意中人，是個蓋世英雄，有一天他會身披金甲聖衣，踩著七彩祥雲來娶我。
這個情節初看，覺得可愛，隨著年齡上來，卻覺得傷感。
傷感年輕時，不知道情如四季，有花開葉落。
說來就來，說走就走。
比這更糟糕的是，不知道什麼時候來，也不知道什麼時候走。
我相信很多人在年少時，都有過紫霞這樣的幻想，覺得自己愛的人，是如此的完美以及與眾不同。
我們在愛人身上投射了太多的理想化，覺得他勝過世間一切。
我有個同學，與男友相戀三年，那架勢絕對是不到海枯石爛不能停止，結果遭遇男友移情別戀。
她說：
以前不知道心痛是什麼感受，那會兒知道了，像有砂紙一圈一圈在自己的心上打磨，沒有言語能形容的那種痛苦。
那個時候甚至想，他要是得了絕症了，需要腎臟、需要角膜，需要心臟……無論他需要什麼，我都挖出來給他。這樣我跟他就永遠也不會分開，我就會永遠成為他生命的一部分。
而不是，說了那麼多海誓山盟，最後我成了那個他躲避不及的人。我心裡還有千言萬語沒說完，他卻一句也不想聽了。真是絕望啊。
我說，絕望是個好東西，絕望代表著我們對別人的期望降低。
說來諷刺，這大概是一個人能過好的前提。
當我們明白，別人對我們的愛始終是有限的，別人能為我們做的事情，更是如此。
那我們就開始告別年少時候，對愛情過於完美的幻想，告別全能般被滿足的渴望，開始落地，承受一份塵世的悲喜交加的愛情和婚姻。
劉若英有一首很憂傷的歌，叫《後來》：
我終於學會如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海。
有些愛情就好像是為了訓練我們，接受絕望這件事。
你愛的人不夠愛你，
你愛的人不理解你，
你愛的人不知道如何對待你，
你愛的人實際上並沒有那麼優秀。
愛情本身也沒有那麼美好。
同學說，分手後，前男友依然每年生日給她發信息。偶爾夜深時，打電話來說一些醉言醉語。所以她一直尋找蛛絲馬跡，證明他還愛著自己。
她不止一次地問我，他是不是還愛我？
我說：
不愛。這世上有三種東西無法掩藏——愛情、咳嗽與貧窮。
當你需要找很多證據的時候，就是你知道愛情已經沒有了，只是你還不敢相信。
一個人愛不愛你，你心裡早該清楚了。
她問我，為什麼她分手分得這麼痛苦且漫長呢？
我想，愛情的對象，往往是我們需要的理想化客體。
如果我們早期的原始客體對我們投注的愛，不夠，我們會在戀愛關係中找代償。
他雖然是你男朋友，但是你卻在他身上尋找父母般的關心和照顧。
所以失戀彷彿在經受原始客體的喪失。
舉一個極端的例子，一個孩子被父母拋棄，幸運的是被養父母收留了，結果沒高興幾天，養父母也把他拋棄了。他在這個偌大的世界，覺得自己舉目無親，心如死灰。
大概就是這個級別的傷痛。
她說，那就是，愛得要死要活的都是因為當年太想得到父母的愛，而沒有得到的人，或者得到的太不夠的人。所以才對被愛有更多的執念。
我說，是啊。對這些人而言，被愛這件事情，大約比別的人更重要一些。
一次席間，有人問我，你現在過得挺好的，好羨慕，不知道我什麼時候才能找到你老公那麼好的男人。
我聽了一愣。
有一個很流行的說法：有些女人嫁給誰都會過得幸福。
可能有點言之過激了，但是如果把幸福過多地寄託在別人身上，這可能也是有問題的。
我的情況是，我結婚比較遲，又是個經歷過絕望洗禮的老司機。
一方面有婚姻不可能盡善盡美的認知，另一方面又有忍受不完美的能力。
更重要的是，我對另一個人沒有太多的期待。
我調整過愛情的功能，不是雪中送炭，是錦上添花。
我經常勸人說，
想要幸福一點，就少愛他一點，多愛自己一點；
對自己指望多一點，對他指望少一點；
把你和他分得清楚一點，你是你，他是他。
有人說，對感情那麼絕望，對別人期望這麼低，這種愛情和婚姻有什麼意思呢？
如果你的觀念是，遇見一個很愛很愛你的人，正好你也很愛很愛他，不僅如此，你們還三觀一致，知己知彼，恩愛異常，從不爭吵，這才是幸福。
我們如果這麼理想化，我真的不知道，該如何避免失望？
用客體關係的理論解釋，當我們愛上一個人的時候，我們投射的是理想化，意味著我們還沒有復活我們內心深處的客體關係模式。
一旦感情足夠親密，我們就會把自己早年的客體關係模式投射進來，然後可能就會有很多的攻擊、敵意指向對方，開始強迫性重複，矛盾和失望，幾乎是必不可少的。
所以過於理想化的人，往往很難避免絕望的洗禮。
這些絕望包括：
我們不能選擇父母、身高、長相；
我們愛得要死要活的人，他們愛著別人；
我們拼命想留住一個人，卻又通過各種事情把他推得很遠；
我們不能嫁給陳道明、李健、彭于晏、朱一龍；
我們既不驚為天人，也不才情出眾，更沒有事業有成；
我們的愛情和婚姻都有很多的無奈和妥協……
怎麼辦？世界上這麼多好的事物，我兩手空空蕩蕩。
沒辦法，你就絕望吧。
絕望之後，接受自己是個有些許優點也有些許缺點的普通人，是個長相一般，學識湊合，沒有什麼大的理想，卻有一些小希冀的平凡人；
接受自己只能跟另一個平凡的女人（男人）過著偶爾甜蜜，大部分日子雞毛蒜皮、油鹽醬醋的平凡生活；
接受自己不是萬能的，生活中有很多我們不能改變的部分……
由此，我們可以重新認識生活和自己。並在此基礎上去創造真正屬於自己的美好生活。
我們絕望了，知道自己有限了，不再把希望都寄託在另一個人身上了，分得清彼此了。就能過好了嗎？
絕望的意義在於，我們知道，我們一個人也能好好活著，我們不再那麼渴望黏著的關係，我們給自己騰出了一點空間和距離。
而這些空間和距離正是我們在關係中分化的開始。
就像我同學說，她後來遇見了其他人，再也不會高興得做夢都笑醒，但是也不會為了他的一句話輾轉反側，多疑多思。
她說她好像在關係中往後退了一步，而這退出的一步，讓她更能看清彼此。初戀時候，那種愛法，現在想想是不是能結婚的。因為那個時候根本沒有辦法建立邊界，所以太容易失去自我了。
我說，這可能是一份更獨立、更健康的關係。絕望，拖著你在成長的路上往前走了一步。
什麼叫健康的關係？
把老公當老公用，把老婆當老婆用；
老公不是你爸，不是你兒子；
老婆不是你媽，也不是你女兒。
可惜，在很多家庭裡，這些角色經常是錯亂的。
我們經常沒有用對枕邊人。
因為愛情是兩個獨立個體之間的事情。
當我們人格不獨立，我們與原始客體融合的願望就會轉移到我們的親密關係中。
愛或許很多，但愛情，可能還沒有開始。
這麼說來，你的老公（老婆），你用對了嗎？
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