俗话说的好，“人有三急”，即：便急，尿急，还有屁急。知乎是大难题中一直挂着这个“有味道”的问题，可是，刚刚进入热恋期，连大笑都要捂嘴巴，吃饭都要小口小口的小情侣来说，要突破自己小仙女的人设，去当着人的面做出那么粗俗的举动，谈何容易啊！既然没有科学手段，那我就分享一下自己的经历，来给大家做一个参考~
屁：自打我和男朋友开始交往以后，只要我们两个见面或者在一起的时候，就一定会用到一个独家秘技“放闷屁”，不过为了安全起见，多数情况还是要忍着的，除非忍不住。
那是我们交往半年，刚一起住几次，一天晚上，（据知情人回答）我躺在床上看着手机，不知道什么时候就睡着了，男朋友帮我把手机收好后，正要准备睡，听到：噗~~噗噗噗，一连几个短促的屁声，起初他说他没反应过来是什么动静，紧接着：噗噗噗噗噗噗，又是一连串的屁声，他彻底反应过来了。
第二天起床笑话了我大半天，于是，屁这一大坎算是就此迈了过去。只要我“酝酿”出了屁意，不管他在做什么，我都一定要大喊：等一下，仔细听！从此过上了没羞没臊的日子。
尿：哇，这个视角一定要由我自己来说，我一直觉得同一个空间有人的时候上厕所简直不可想象，所以我一直都不太理解小时候那些小姐妹一起上厕所是怎么想的。
我和男朋友在大学快毕业的时期，出来玩的时候住酒店，只要我要上厕所，一定要把他轰出去，不是厕所的门外，是酒店房间的门外，他要上厕所我也会自觉的跑到门外，等他上完给我开门进去。于是，酒店就总是出现过道里，不是一个男的就是一个女的，时不时就跑出来假装接电话。
直到那天早上，天蒙蒙亮，突然一个哆嗦，我从睡梦中被一阵强烈的尿意憋醒，理智告诉我我的膀胱已经快失去理智了，我看了眼旁边熟睡的男朋友，轻轻的用被子蒙上了他的头，冲进厕所。释放完了后，出来发现，男朋友坐起来一脸懵逼的看着我，然后：哈哈哈哈哈哈哈哈。
据他说，他听到了巨大的水柱与陶瓷的碰撞声，难怪你上厕所要把我关在门外！哈哈哈哈
我：？？？
于是，又解锁了一项，从此过上了没羞没臊的日子。
屎：诶诶诶，重点来啦，重点当然要放在最后啦，其实这个离解锁“尿”这个情况没有特别久，还是出去玩一起住，要怪就怪酒店外的小吃摊太好吃了。
这一段男朋友执意要他来说，那么下面就是男朋友视角啦，在我们吃完小吃，花花先去冲了凉，就出去了，然后我进来冲凉，忽然听到一阵急促的脚步声：Pia!Pia!Pia!Pia!Pia!（这里淋浴和马桶之间是有帘子的，为了有安全感就拉着帘子）然后我先是听到前几天熟悉的“呲呲”的水柱声，紧接着噗噗，啪嗒砰嘭！然后一股浓郁的味道就飘过了帘子这边，哈哈哈，这下齐了！居然可爱的小仙女也会上厕所，居然也这么臭，一直以为小仙女上厕所都是粉红泡泡呢。
没错，这下真的是齐活了，谁让那家小吃店那么好吃。不过也算是助攻我攻下屎尿屁这一历史大关。于是，再也没有了廉耻，放了屁迅速抓到手里给对方闻都是基本操作，就差没有一起约着上厕所了。
唉，我们小仙女又不是貔貅，还能只进不出嘛？小仙女也会放屁，小仙女也会流鼻涕，也会有臭脚丫子，这样”有味道“的历史性大关，其实就眼睛一闭一睁，憋着憋着，实在是憋不住，就跨过去了，刚开始总是想留下美好的亚子，慢慢的就随意啦，实在不行就象征性的走个程序，偷偷的放一个，探探虚实！~
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（快乐源泉来啦，没错，我其实是一个励志要做情感博主花花，但似乎越来越沙雕了，哎呀，但你开心就好呀，觉得喜欢的小伙伴可以点一个关注，有什么有趣的故事也可以在评论区分享呀）
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