心理學研究表明，你的一天過得好不好，很大程度取決於你與他人相處得怎麼樣。

在社會生存，我們不免需要處理各種紛繁複雜的人際關係。有些關係你可以避而不見，但有些關係卻是你人生路上必要面對的挑戰。

當這些人際關係處理好了，你的人生就會變得更順利；處理不好，你的生活乃至工作，很可能就會受到它的影響。

因此，當你發現自己的情緒，經常受到人際關係影響的時候，你就需要有意識地去改善你與人相處的方式了。

那我們怎麼知道自己與人交往的方式是好還是不好呢？

其實，我們固有的行為，就是決定我們人際關係的重要因素。什麼意思呢？

設想一下，你是一家公司的新員工，第一天去上班。面對周圍陌生的同事，你會怎麼開啟你們之間的關係？

現在有兩種選擇給你：

第一種，就是熱情跟遇到的同事打招呼，相互做出互動；

第二種，只顧埋頭自己的工作，很少主動跟其他人聯繫。

這些固定的行為，日積月累持續下去，你跟每個人的關係變化也會不一樣的。當然，其中你你的固有行為會分為“有心”還是“無意”。

但很多時候你的為人品性並沒有太大的問題，可是為什麼你的人際關係卻總是好不起來呢？這就涉及到，你有沒有意識到人際交往當中的“關係節點”。

也就是說，你的固有行為在面對這些“關係節點”時，到底是採取了有意還是無意的（可友善、可冷淡）的方式去處理。

"關係節點"是什麼？

我們每個人跟別人接觸時，並不是一直都是“平鋪直敘”的，會有起起伏伏的時候。

而當我們處於這些“起伏”的時刻，就會體現出我們的為人處世和性格品行。

一個人的時候，我們怎麼處理這些“起伏”的時刻沒什麼問題，但當我們跟別人相處時，我們的處理方式，就會影響到別人，從而對我們的人際關係產生影響。

所以所謂關係節點，就是可以讓我們的人際關係變好或變差的行為選擇時刻。

當你面對關係節點的時候，你的固有行為如果有意識地去選擇有益的決定，那麼你的人際關係就會變好；反之，你無意選擇了無益的決定，你的人際關係自然會受到威脅。

例如你看到女同事在換飲水機的水桶，這一刻，就是一個很明顯的關係節點。你選擇幫助這個女同事，還是視而不見，會決定你給女同事留下什麼感覺。

每段關係，都會通過把握關係節點打造出來的。遇到關係節點，你做出什麼樣的行為，就看你有沒有這個意識。

意識到這個關係節點可以幫助你改善你的人際關係，你當然選擇有益的舉動；如果沒有意識到，或者意識到也不主動採取行為，那麼你的人際關係自然一直停滯不前。

而且每一天，我們可能會遇到不止一個的關係節點，怎麼對待這些關係節點，就決定我們人際關係的走向。同時，這也是人們對我們性格貼標籤的時候，他們會透過我們的行為來評價我們的為人品性。

這就是為什麼有些人的人際關係很好，有些人的人際關係則很差，就是這個原因。畢竟並不是每個人都能夠意識到這些關係節點；意識到了，也並不是每個人都懂得合理去行動。

那我們該怎麼去行動呢？

適當做一些“利他”的行為

心理學表明，每個人都喜歡利己的，同時也希望別人也能夠利己。

既然每個人都喜歡利己，那麼當我們適當去做一些對別人有利的事情時，就能滿足對方利己這個需求，從而構建“關係節點”。

當我們跟他人建立起某種程度的利益關係之後，這種利他的行為還要繼續保持下去。諸如不要隨便拿對方的缺陷開玩笑，不要說一些傷害對方的話語，不要經常麻煩別人，或者偶爾關心對方，看到對方有困難，能夠幫忙的就主動伸出援手等，都是基本的做法。

但是為什麼要適當呢？

由於信息不對稱的關係，我們很難獲悉對方是正處於一個什麼樣的心理狀態跟我們相處。簡單來說，就是我們不知道對方怎麼想的。

萬一對方是那種習慣接受別人付出的人，好比是美女經常接受追求者的好意，那麼你送她禮物這種利他行為，在對方看來只是一個普通的行為。

我不是在討論對與錯的問題，而是在說對方的心理傾向的問題。處理人際關係，就是要了解到對方的“心理傾向”，從而做一些能夠滿足對方這個“心理傾向”的行為。

正如你送給有錢人和送給普通人家的禮物，肯定是不一樣的。這就是針對對方“心理傾向”而做出的選擇。

所以在我們還沒有完全瞭解到對方的心理傾向時，一定要適當利他。因為滿足到對方的需求才算是利他，否則就是擾人。

好比一些男生有事沒事就送女生玫瑰花，守在樓下布個蠟燭陣，以為會感動對方。其實在人家心裡，這根本不是她的需求。

問題是，我們很難了解到對方的真正需求，畢竟人的利益和情感需求，不會一成不變的。所以適當去利他，不要動不動就對別人好，這個尺度一定要掌握好。

因此，這個適當就構成兩個基本法則：

一：你所做的事一定是你自己力所能及的；

如果不是這樣，你的付出跟對方的付出不對等，這樣的人際關係，就很容易造成心裡不平衡，產生衝突了。

所以，處理人際關係節點的正確做法，就是要觀察識別對方的需求之處，然後主動利用這個關係節點，滿足對方這個需求。換言之，也是俗話說的投其所好。

對方傷心，你安慰鼓勵；對方高興，你祝賀讚賞；對方無聊，你搞怪逗笑；對方遇到困難，你樂意分擔解決。這些都是識別關節點，然後運用關節點。

這樣，我們處理人際關係節點就一般有六個步驟：

第一，關注彼此；

沒有關注，你就發現不了對方的需求之處，你們也就沒辦法有一個“契機”走到一起。簡單一聲問好，也是主動創造關係節點的行為，關注彼此的開始。

第二，成就對方。

這裡的“成就對方”，就是指為對方的利益著想。如果你發現對方的需求，卻沒有成就對方，那麼你遇到再多關係節點，你的人際關係也不會有任何改變。

因為有時候人際關係，必須要有一方主動的。只要覺得適合，我們主動給出善意也未嘗不可。

第三，培養相互關係。

第一、二步只需要你一個人去做就行，但到了第三步，就需要對方也主動去做到一、二步，讓自己投入到這段關係裡面。諸如對方請你喝東西，你就不要客氣了。

單方面付出，任何關係都不會長久的，好的人際關係雙方都需要付出。如果你重複了幾次一二步後，對方依然沒有任何回饋，那這段關係就不值得堅持下去了。

第四，重塑反應。

無論是相處還是交談，我們只要保證自己的反應可以促使關係繼續進行下去就可以。有時候你的反應對方未必喜歡，這時你就需要重塑你的反應了。經營關係的一個要點就是，你既要考慮到自己的需求，也需要考慮到對方的需求。

只有互利共贏，你們的關係才能夠持續下去，也就是說，彼此都要成就對方。這也是深層關係的保證。所以當你發現自己的反應不符合這一原則時，重塑反應能夠讓你修補其中破損的關係。

第五，加緊進攻。

當你做了前四步，說明這時的你已經付出了巨大的投入，因為你已經“低下頭來”去成就對方，主動出擊，重塑反應，那麼之後，你就可以堅持自己的想法、觀點和信息，並加以實施。

面對對方，你一定要敢於表達自己的思想，不要事事遷就對方，助長對方肆無忌憚的氣焰。所以有必要的話，不要壓抑自己，勇敢說出自己的看法，因為你有資格這樣做。

第六，保持聯繫。

當你們的關係穩定下來之後，儘管我們不用再花費時間和精力去投入這段關係，然而保持關係的活躍度，還是非常有必要的。

這個保持關係的活躍度，就是不要到你想起這段關係時，才去聯繫它，你平時都需要對其保持足夠的關注。

除此之外，還有兩點需要注意。

瞭解你和他人交往的本質目的

某些情況下，一些人對我們很友善，但換了另一種情況，他們就會對我們很冷淡。我們不清楚他們變化背後的具體原因。

這時，我們就要想一想，我們和他們交往的本質目的是什麼？涉及到哪種利益關係呢？我們主要是因為物質上的互利而交往，還是主要因為情感上的互助而交往呢？

編輯聯繫作者，是因為作者的文章能夠給他們提供某些價值。一本書賣得好，對他們的工作任務會提供些許幫助。一旦這層關係沒了，他們自然就會離你而去。

女朋友願意跟你一起闖南走北，是因為她對你充滿感情。只要你也愛她，你們就會相處得很幸福。一旦情感破裂，你們自然就會分道揚鑣。

基於物質的交往，只要你們一直停留在物質上，沒有涉及太多的情感，那你也不會產生太多的煩惱。例如你上班是給老闆創造價值的，不是和他做朋友的，否則就是自尋煩惱。

基於情感的交往，只要你們沒有過多牽涉到物質上的衝突，那你也不會產生太多的煩惱。人情很難用錢去衡量。談錢傷感情，不談錢傷人情。能夠用錢解決問題，就不要動用人情去解決了。

這兩者一定要區分清楚。原本你們只是物質上的利益關係，而你卻用了情感上的利益關係去跟對方相處，假如對方也有這種意願，你們也許會成為好朋友，但要是對方沒有這種心思，你這種做法就會破壞彼此的“平衡交往”，帶來不必要的麻煩。

而情感上的關係，如果你們關係還不是很深入的情況下，貿然用一種物質交換的方式去跟對方相處，以為直接給個錢對方就出來陪你看電影吃飯，那你只會自討苦吃。情感交往，一定要循序漸進，一步一腳印去建立關係。

否則，太急進只會壞事。所以，利他為什麼要適當，不能強迫，就是這個原因。

想通這些基本問題，誰為什麼突然對你好，誰為什麼突然對你不好，對於你們的交往狀態，至少你心裡也會有個譜。

當你面對各種相處情況，你也能夠坦然處之了。

一定要有屬於自己的價值

人際交往，是彼此價值交換的一種體現。如果你自身沒有任何價值，你很難在別人心裡擁有存在感。

建立自己的價值，就是讓自己有能力去利他。當你有能力去利他，自然就有資格“要求”別人反過來去利你自己。

想一想，現在的你能夠給別人哪種價值？是提供物質上的價值，諸如有能力解決別人的問題，給老闆完成任務，教導他人學習某些知識等，還是提供情感上的價值，諸如成為大家的一個知心好友，願意陪伴在朋友的左右，為他們分擔煩惱等呢？

你能給多少人提供價值，你就能夠發展到什麼樣的程度。你能夠解決老闆五百萬的難題，你就成為他公司的高管；你能夠解決老闆幾億的難題，你就成為他的合作伙伴。

你沒有價值，不管是情感上還是物質上，如果無法跟別人構建起聯結，那你就很容易被別人忽略了。

想要獲得平等而和諧的人際關係，不是你求回來的，而是基於你的個人價值自然而然建立起來的。

自身沒有足夠的價值，就算你哭紅了眼睛去哀求，換來的也只是同情，而不是尊重。

不要強求處理所有關係

並不是每個人都願意跟我們交往。

有些人不願意跟我們維持和諧的人際關係，是因為他們不在乎這種關係上的平衡，即便失去，對他們來說也沒什麼。

懂得用一個坦然的心態去面對這種人來人往，很重要。

但無論如何，儘量讓自己成為一個有用的人吧，這才是人際交往的核心。美國已故人際關係學家戴爾·卡耐基曾經說過一段話：

別指望別人感激你。因為忘記感謝乃是人的天性，如果你一直期望別人感恩，多半是自尋煩惱。你的價值因為別人的需要而存在，被人需要勝過被人感激。與其讓對方感激你，不如讓他有求於你。

只要做到這樣，就算有一天你的熱情和禮貌，某些人一點都不領情，那依然還有其他人需要你，喜歡你。

你就是你自己強大的依靠。