當愛喪失了“自我”

兩年前，我接到這樣一個案例：陳女士的丈夫出軌，從她斷斷續續的敘述中，我瞭解到，14年前陳女士和她的丈夫自由戀愛，因為小夥子是外地人，且家境貧寒，陳女士的父母極力反對，為此陳女士和父母的關係鬧得很僵，差點私奔。

“父母之愛子，則為之計深遠。”後來，陳女士的父母以做上門女婿為條件勉強答應了她們的婚事。

婚後的十幾年，夫妻二人帶著孩子一直和陳女士的父母居住在一起。陳女士說，愛人願意離開自己的親人，不遠千里跟著她來到這個人生地不熟的地方，她非常地感動，也非常地珍惜，所以百般地對愛人好。愛人工作比較辛苦，所以家裡的一切事物概不用愛人操心，家務活從來沒有讓愛人做過一點，愛人在家的時候，多數時間是躺在沙發上看電視或者玩手機，甚至有時飯都要端到跟前。

看得出陳女士非常地愛她的丈夫。陳女士想不通，為什麼她為愛人付出這麼多，對他這麼好，愛人卻是如此地對她？

陳女士長得非常的漂亮，性格也很溫和。如果是作為一個普通的聽眾，的確我會為陳女士抱打不平，喊屈叫冤。但作為一名諮詢師，我必須從專業的角度去客觀的剖析問題、看待問題。

從深入的溝通了解之後，我發現陳女士對丈夫的愛幾乎是已經達到了一個喪失自我的程度。

“當一個對另一個人好到喪失了自我時，對方會害怕，當一個女人全身心地愛一個人連自己都不愛了，連自己的個性獨立都沒有了，這種愛是可怕的，會變成一種控制的愛和剝奪的愛。”

用猶太人的話講，如果想失去一個人，最好的方式就是對他太好，好到他根本還不起，所以他就會逃離。你自己都不知道怎麼對自己好，別人又怎麼會知道怎麼對你好呢？

完全喪失自我的方式，其實等於是剝奪了對方的空間，如果你自己做了很多的家務，沒問題，男性要尊重你，但是你做了很多家務，你的潛意識當中就會這樣想：“家務你沒做吧，那你就沒有發言權，我就得說你，我說你，你就得聽我，因為你在家裡沒有幹活，你就沒有地位”。

這樣的控制在於一定要對他好，一定要為他做很多，做到他根本還不起你，貌似看起來你做到了極致，貌似看起來你總給他帶來驚喜，事實上他覺得沒有了自己的空間，反倒疏遠了。

當愛變成了控制，就變成了一種遊戲，而不是真正的情感或婚姻。

哈爾濱工業大學裴秋宇老師的這段論述可能正好解釋了陳女士問題的根源。

女人如果把30%-40%的愛給自己，60%的愛給男人，其結果可能會更好，這樣你心中會再長出愛到100%，然後再給出60%，如此良性循環流動。如果你把100%的愛都給了男人，那麼你就再長不出愛了，就變成了恨，其實就是變相控制，甚至是直接控制。

所以，女人對自己好點，對別人對自己都是一件幸福的事情。