談財說稅
NO.1一個小鬼,放了一個屁後就死了
NO.2三隻小豬,豬A叫的名字叫“誰”,豬B的名字叫“哪兒”,豬C的名字叫“什麼”。有一天,豬A和\r
豬B站在門口,豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們,想要吃掉它們,於是衝到豬A面前……\r
狼:你是誰?\r
豬A:對!\r
狼:什麼?\r
豬A:什麼在屋頂。\r
狼:我是問你的名字是什麼?\r
豬A:我叫誰,什麼在屋頂。\r
狼又問豬B。\r
狼:你是誰?\r
豬B:我不是誰,它是誰(指著豬A)\r
狼:你認識它?\r
豬B:恩。\r
狼:它是誰?\r
豬B:是的。\r
狼:什麼?\r
豬B:什麼在屋頂。\r
狼:哪兒?\r
豬B:哪兒是我。\r
狼:誰?\r
豬B:它是誰?(又指著豬A)\r
狼:我怎麼知道。\r
豬B:你找“誰”?\r
狼:什麼?\r
豬B:它在屋頂上。\r
狼:哪兒?\r
豬B:是我。\r
狼:誰?\r
豬B:我不是誰,它是誰。\r
狼:天哪!\r
豬A豬B:“天哪”是我們的爸爸。\r
狼:什麼,是你們爸爸?\r
豬B:不是。\r
狼受不了了,仰天長嘆:“為什麼?”\r
豬ABC:你認識我們爺爺?
狼:什麼?\r
豬A:不是,為什麼是我們的爺爺。\r
狼:為什麼?\r
豬A:是!\r
狼:是什麼?\r
豬A:不,是“為什麼”。\r
狼:誰?\r
豬A:我是誰。\r
狼:你是誰?\r
豬A:對,我是誰。\r
狼:什麼?\r
豬AB:它在屋頂。\r
……\r
最後,狼自殺了。
1. 從前有一個人叫阿爽。\r
他死掉了。\r
出殯那天。\r
他的家人哭喊:‘\r
爽阿……爽阿。’\r
路人不解。問道:‘伱們爽什麼阿。’\r
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!\r
2. 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!\r
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。\r
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
搞笑的尤爾
一個週末的下午,我正酣睡!女友一把推醒我撒嬌到:老公,人家想吃炸串了,要那種又香又辣的那種!我睡得正香,根本不想理她,就敷衍她說:寶貝,那你去買吧,記得也給我買一份,下次我請你吃好吃的。沒想到女友果斷識破了我的詭計,使出了她誘人的殺手鐧說:老公,你就去吧,只要你肯去,回來無論你讓我做什麼,我都滿足你!一聽這話,我一個鯽魚打挺就起來了。望著一身性感睡衣的女友眼巴巴地說:真的嗎?不許騙我。女友,給我拋了一個神秘而又富含無限銷魂的眉眼說:我騙過你嗎?
我二話不說,穿上拖鞋就往外跑。不一會兒手持一把熱騰騰,香辣辣的烤串回來了。女友見狀,口水都快流出來了。正要撲上來,我馬上強調說:寶貝,你說好的啊,我買回來,你什麼都答應我的,是吧!女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑著說到:壞蛋,說吧,你要我做什麼?我嘿嘿一笑,望著嬌豔欲滴的女友,心中無限齷齪像暴雨一樣襲來,嚥了咽口水。再也控制不住我那骯髒而又邪惡的想法,一口咬上去,邊吃邊說:我要你看著我吃光她們!哈哈哈!
隨著女友的暴打,我邊跑邊吃,早把烤串吞進了肚子裡。這個故事告訴我們:一,不要把事想歪了,有時真的不是你想的那樣子。二,打擾別人睡覺是件很不禮貌的事情,下次注意了。三,烤串是用來吃的,不是用來看的,okey!
菲菲搞笑短劇
1.我家母狗發情,一女生開玩笑說:“丟根木棍給它會不會緩解一下?”另一女生回覆:“有些事兒,請不要站在自己的角度看問題好嗎?”2.坐朋友車裡喝酒聊人生,喝著喝著我就哭了起來:“為什麼,為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想長大。。。。。。尼瑪!果斷一腳踢下床去!4. 男女相親,在茶館相對而坐,男主動挑起話題:“你是怎樣看待房市的?”女低頭沉默好一會說:“只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科,碰巧路過婦產科,我把老公手一甩說:“不要,孩子我不要打掉!”頓時各種鄙視的眼神朝他看來,心裡各種得意。誰知這二貨來了一句:“不是我的當然要打掉!”6. 女友問我:“今年我生日,你給我買了什麼禮物?”我笑著往對面一指:“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌! 到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘,去醫院看醫生,掛了號我才發現皮膚病性病是一個科,這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了!我想了想,毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師,幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日,您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了,肯定分。"10.茶餐廳裡,鄰桌有一對年輕男女,我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯,這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那,女孩努力剋制住了,緩緩把杯子送到嘴邊,大口大口的喝著,眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然,聽見女孩喊道:服務員,來杯白開水,要剛燒開的!
二八文化
我是段子俠,是一名專注搞笑領域的創作者,專門發佈一些日常中搞笑的糗事,段子,目的是能給大家帶來歡樂。每天輕鬆一刻,可以關注我!
你聽過最搞笑的笑話是什麼??
這裡整理了一些我見過的認為可以歸納為很好笑的段子。
1.
幾天前,一個陌生人支付寶給了我6000元,我很震驚。我沒做什麼壞事。我沒做什麼壞事。我只是想報警,突然轉賬那哥們信息過來。那哥們一次又一次地哀求讓我把錢還給他,我很高興。我想我得給他上
一課。五個小時後,我覺得這個人可能很絕望,所以我給了他一個答覆:“你別想拿回一分錢!“然後支付寶轉賬到另一方5999.99!
2.
西天取經,六耳獼猴混了進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:“為師想吃桃子。”兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那隻獼猴桃!”
3.
我的小侄女被我哥哥打了一耳光,因為她跟我父親頂嘴了。她在沙發上痛哭。過了一會兒,沒人理她。她擦了擦眼淚,對哥哥喊道:“別以為夏天結束了,你不需要小棉襖。別忘了,幾個月後又是冬天了。
“你從誰那裡學來的?
4.
今晚睡覺的時候,妻子問丈夫,“當我們相愛的時候,你告訴我如果我嫁給你,如果我想要天空中的月亮,你會幫我摘下來的。”現在我嫁給你了,但你答應過我的月亮呢?丈夫說,“不是我不想為你摘。
問題是月亮總是在晚上出來,你不允許我天黑後不在家裡。
5.
寒冬臘月,一劫匪手持砍刀衝進銀行,劫持一名人質,刀架在脖子上,剛剛碰到還沒來得及喊打劫,人質大喊:“涼!涼!涼!”整個銀行憋出內傷。
下面整理了幾個神回覆,喜歡點個關注。
1.為什麼秀恩愛通常要選擇在中午?答:因為早晚都會遭到報應的……
2.“為什麼剛進大學的新生都急於脫單?”答:“因為他們天真的認為自己沒有女朋友僅僅是因為高中禁止早戀”
3.為什麼上廁所還要玩手機?答:不玩手機難道玩屎?
4.“你離死亡最近的一次經歷是什麼”答:“二十年前,差點讓後面那群精子追上了”
5.“如何勾搭學醫的女孩子?”答:“你說你有病就行”
以上是我對該問題的解答,純手打,實屬不易,也僅表達個人觀點,希望對讀者有益,若是覺得寫的還可以就賞個讚唄......
爆笑搞笑段子俠
我今天給大家分享哈我兒子寫的作文,吃飯的時候千萬不要看,笑噴飯了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班,每天早出晚歸,很是辛苦。
有一天我爸爸抱著我,我才發現,我爸爸的蛋上(本來是臉蛋,把臉寫丟了)長了很多皺紋,再加上我媽媽經常打我爸爸的蛋(臉蛋,又給臉寫丟了)很是心疼,所以我一定要發糞塗牆,以後讓他們過上好日子。
老師點評:這位同學,你不要把關鍵字寫掉了,很容易引起誤會。
渝酉生活文化
1.我家母狗發情,一女生開玩笑說:“丟根木棍給它會不會緩解一下?”另一女生回覆:“有些事兒,請不要站在自己的角度看問題好嗎?”2.坐朋友車裡喝酒聊人生,喝著喝著我就哭了起來:“為什麼,為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想長大。。。。。。尼瑪!果斷一腳踢下床去!4. 男女相親,在茶館相對而坐,男主動挑起話題:“你是怎樣看待房市的?”女低頭沉默好一會說:“只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科,碰巧路過婦產科,我把老公手一甩說:“不要,孩子我不要打掉!”頓時各種鄙視的眼神朝他看來,心裡各種得意。誰知這二貨來了一句:“不是我的當然要打掉!”6. 女友問我:“今年我生日,你給我買了什麼禮物?”我笑著往對面一指:“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌! 到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘,去醫院看醫生,掛了號我才發現皮膚病性病是一個科,這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了!我想了想,毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師,幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日,您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了,肯定分。"10.茶餐廳裡,鄰桌有一對年輕男女,我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯,這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那,女孩努力剋制住了,緩緩把杯子送到嘴邊,大口大口的喝著,眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然,聽見女孩喊道:服務員,來杯白開水,要剛燒開的!
公主搞笑社
大家好,下面分享一些我收集的搞笑段子,希望大家能喜歡
1.下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了, 一會同事來了大叫到:“我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!” 哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇*我了,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎麼又不見了呢。“ 哥心裡直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶 把人往*裡整。
2.有位大爺去人民銀行取*,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號。” 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個*還要暗號,於是低聲對保安說:“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇*我了,居然被我蒙對了!!
3.一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給*?她說: 不用給,晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑...
4.今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什麼。
我說:“蝦啊!”
領導一愣,走了......
我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”
有些頭條比較避諱的字眼不能打出來,希望大家理解
這裡有笑話
1、從前有個人,它有個傻兒子,一天,他朋友來找他,他想讓兒子表現一下,就教了兒子幾句話:如果客人問:你們家的桃樹咋沒了?你就說:讓我砍了賣了,客人問:你加籬笆咋這麼亂?你就說:當年我家賣馬的,讓馬踩碎了。如果客人問:你家的錢咋著麼多?你就驕傲的說:爹媽辛辛苦苦掙的!如果客人問:你咋著麼聰明?你要自豪的說:這是遺傳!
兒子去招待客人了,客人問問:你爹呢?兒子直接來了一句:讓我砍了賣了!客人問:你媽呢?兒子:當年賣馬的,讓馬踩碎了!客人問:你家牛糞咋著麼多?兒子驕傲的說:爹媽辛辛苦苦掙得!客人問:誰教你的?兒子自豪的說:這是遺傳!
2、 妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想長大。。。。。。尼瑪!果斷一腳踢下床去!
3、一日,同學男生看著同學女生,呆呆地說:你屬於好看跟難看中間的類型,那女生同學挺高興,心想不難看就好,結果同學男生幽幽地來一句:好看跟難看中間就是好難看,同學女頓時暴走!
4、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲,
此話一出,好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會,一位學理科的哥們說話了:按照材料力學,
絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大,產生了塑性形變,通俗的說,
就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。
5、有次,我問朋友是哪裡人,她說:“你猜嘛”我說總得給點提示吧,
她說:“我的省份是h開頭”我說:“那…湖南?”“不對。”“湖北?”
“不對”“這…難不成是河南河北?口音不像啊…”
“嘿嘿,猜不到吧,”她咧開嘴,憨厚的一笑,“告訴你吧,是----湖建!!”
6、昨天去看牙,發現給我看牙的女醫生長得挺好看的,心想:現在女孩都喜歡有錢的,一定要找機會表現出來我的實力。醫生問:牙壞了,拔麼?我故作緊張地問道:拔牙的話影響我開賓利麼?醫生:不影響,就是吹**的時候有點漏風。
搞笑牛彈琴
15.某洋快餐2月14號,接吻六十秒,免費吃到飽。我準備找一個男生,帶上你的女朋友。你們親,我吃。
25.今天,女朋友終於和我說出了分手,其實我早就知道會是這個結果,但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天,由於上班我還能控制住自己的情緒,可是到了晚上我再也控制不住了,於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來!
35.帶侄兒去超市買零食,剛出門就見到前女友和她現在的男友,打過招呼分開後,侄兒說她現在的男友長得確實有點醜,我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥?侄兒說:小叔,說了真話,你還會給我買零食嗎?我……
40.媽媽:“兒子你感冒了嗎?”兒子:“沒有啊。”媽媽:“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢?”兒子:“是,我感冒了,咳咳。”
45.什麼是史上最牛的作弊?神回覆:某位少年老成的同學借上廁所的時間,假裝是巡考的老師到別的考場了一圈,把答案都看回來了。
搞笑達人褲
很榮幸能回答這個問題,接下來小編會把自己精心整理的笑話分享給大家,如果您看完之後能樂,那麻煩您給個贊,謝謝!
1.做公交上班,旁邊坐著一個大姐在吃韭菜包子,那味道老大,實在是受不了,對她說:“大姐,咱能下車在吃嗎,你聞聞滿車都是韭菜味了!”誰知這大姐急了,大喊:“這是你家的車嗎,你管的著嗎?”作為一個有素質的公民,咱也不能跟她一般見識呀,於是我就默默的把鞋脫了,這大姐吃著吃著就吐了。
2.還記得那天,前女友跟我說,我們的關係就像這剛剛到來的秋天。我本以為金燦燦的秋天有累累果實可以期待,後來才特麼知道,她的意思是我們之間要黃了,過段時間就涼了。。。
3.公交車上有點擠,到個站點又上來幾個人,司機喊道:後面的帥哥往裡走走。。。我很自覺地往車後面挪了幾步,這時二貨女友說話了:司機說讓帥哥往後走,你動啥?我:…… [捂臉]
4.老婆閨蜜來我家住,半夜時候我和老婆吵嘴,我生氣地說:“和你閨蜜睡去,別在這兒煩我。老婆當時就不幹了,衝我大吼道:“你怎麼不去?”我擦,幸福來得太突然了。。。