"1 .街上碰到以前的領導，指導他兒子剛剛高考完。 就問到：“張局，您兒子高考多少分啊？” “唉！別提了。這小兔崽子，總分還沒有我血壓高！” 我差點給笑傻了！2 .俺們村有一小夥子，喜歡冒充女的跟男網友聊天，其中還騙了人家給他買了一個愛瘋6，男網友要求見面，他怕被識破，以後騙不出東西來，就讓他老婆替他見面去，結果他媳婦跟男網友私奔了 。。3 .一次我問閨蜜：什麼是真愛呢？ 閨蜜說：比如吧，如果我果體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。 我嘟嘟嘴：那你該有多醜4 .最近朋友聊天問我，在家跟老婆吵架嗎？ 我，吵架？打架都是經常的。那你媳婦不哭啊？。。。。我 ，。。。。TM的我捱打她哭啥呀？ #落山風A# 5 .六歲的兒子偶然翻看老婆的身份證！只認識很少字的他看到上面寫著性別：女，名族：漢。於是對他媽媽說＂你身份證上面都寫著你是女漢子你還不承認＂！！！剩下抓狂的老婆和笑抽的我！6 .坡坡：“哥，咋了？”兵兵：“別提了，和你嫂子快離了。”坡坡：“為啥啊？”兵兵：“我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！”坡坡：“那咋了，你失眠啦？”兵兵：“不是，我.......我睡著了.....”7 .一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，於是詢問價格，工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩：“怎麼那麼貴啊？”工作人員：“主要是服裝貴。”男的神回覆：那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。。8 單位的保安在指揮停車，先來的停到裡面，門口車位空出來……來的車都聽指揮，突然一輛豪車悍馬開進來，保安告車主:停裡面，悍馬急轉彎停到第一位，司機下車鎖門過來告保安:老子一腳油50塊錢，憑啥聽你的。保安從自己兜裡掏出50塊錢遞給車主:來，停到裡面去。司機……9 .糖問鹽：“大家都在上班幹活，你為什麼不幹活？”鹽說：“因為我很鹹啊。”10 .“親愛的，給我打1999元錢好嗎？”“可是我們剛在一起不久呀！”“我是騙你錢的那種人嗎？”“為什麼不要2000元錢？”“你當我傻啊，2000元錢就夠立案了！”11 .王大爺去醫院輸液，實習小護士連軋十針沒中血管！王大爺忍著痛顫抖的說:小姑娘你姓李吧！小護士驚訝地說:唉呀大爺你咋知道俺姓李呀！王大爺滿眼含淚道:*唉喲我的媽呀，原來你就是傳說中的李時珍呀！（李十針）12 .一女快三十了，還沒嫁出去，她對閨蜜說：“看起來我是嫁不出去了！”閨蜜：“要麼出家吧，峨眉，還是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”13 .晚上加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老舊的小區門口，我把車停住，“就送你到這裡吧，我就不進去了。”她湊過來在我耳邊說道：“你開車送我進去吧，這裡黑，你還能上去坐坐。”我果斷拒絕了她，望著女同事遠去的背影，我黯然地在心裡嘀咕： 唉，當初考駕照的時候要是好好練科二，現在也不至於害怕倒不出來車了……14 .今天碰到一真事兒，在牙科診所補牙，來一鋼牙妹，要求醫生幫她摘除鋼牙，醫生仔細檢查一番說：“你這裝上去還沒一個月呢，摘了沒效果的。 ” 女孩回到：“我老公讓我摘掉。” 然後醫生居然笑了，笑了，尼瑪取個牙套有那麼搞笑嗎。。
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