《“341”肯定法，幫你係好親子溝通的第一粒釦子》
孩子吃飯挑三揀四，寫作業磨磨蹭蹭，你說了無數次，“嘴皮都磨薄了”，可是一點用也沒有；
孩子房間裡一團亂，卻還抱著手機不放，你想提醒他放下手機，收拾收拾房間或學習一會兒，可是一張嘴，孩子不是置之不理就是不客氣地懟回來，根本談不下去；
孩子還小時，氣不過了就打罵一頓，可孩子大一些了，總是靠打罵也不解決問題，你很難過，你很焦慮，你不知道“這個孩子究竟是怎麼了？”
其實，真的不是孩子怎麼了，而是你怎麼了？仔細回顧一下自己每天跟孩子的溝通，都是什麼內容，都是怎樣的態度？
如果回憶不清楚，不妨把手機裝在口袋裡，錄下自己每天跟孩子說的話，讓後自己聽一聽，把自己當做孩子體會一下？你是否發現，你跟孩子說的都是感覺孩子有問題，做的不好的方面？你的語氣語調，充滿了批評譴責的意味？
試想一下，如果是自己，在這樣的情況下，是否能愉悅地接受呢？
1.先有關係，後有教育
著名親子專家林文采博士說：
好的親子關係，先於教育。
從孩子一出生起，或許從孩子一出現起，幾乎所有父母的腦海裡就會出現兩個字：教育。
我們希望通過教育讓孩子知書達理，令行禁止，敏而好學，見賢思齊，我們希望通過“教育”來塑造我們理想的孩子，建立同孩子之間的親密關係......但是，“父母”二字帶來的強大使命感，“教育”二字帶來的緊迫感讓我們忽略了這樣一個事實：
我們與孩子之間先有關係，後有教育。我們首先是一個生命與另一個生命的親密組合，其次才是一個生命幫助另一個生命成為更好的自己。
當我們面對孩子成長中的錯誤，採用“打擊式教育”的時候，當我們幾乎忘記了讚揚和肯定，只給予孩子挖苦、諷刺的時候，我們的親子關係就在被破壞，孩子體會到的根本不是教育，只是打擊。
要想讓你的教育有效，先要建立良好的親密關係。
那麼，如何才能建立良好的親密關係，使孩子打開心門，願意溝通，接受教育呢？
我們得首先學會肯定孩子。
02給予肯定，建立親密關係
常常受到肯定的孩子，會感受到對自我價值的認可，進而更加自信，自尊自愛，而這樣的體驗又會促使孩子願意做出努力，讓自己成為更好的自己。
孩子們需要的肯定，不是“你真棒”式浮於表面的誇獎，不是“做的不錯”居高臨下的評價，而是能給人帶來心理力量，幫助他建設自我的正向反饋。
究竟該如何操作？
家庭教育專家黃志猛教授開創了“341肯定法”。
3個任何：任何時間、任何地點、任何事件
4個方面：肯定情緒、肯定動機、肯定做得好的方面、肯定值得提升的地方
1個標準：判斷肯定是否有效，就看孩子的正向感覺是否加強。
三個任何是提醒我們，孩子小的時候需要肯定，長大了也依然需要；孩子在外面需要得到肯定，在家裡同樣需要；孩子做得好的時候需要肯定，做的不好的時候其實更加需要。
其他方面相對好做到，但最後這一條“在孩子做不好的時候”仍然要予以肯定，既然做的不好，我們該從哪裡去肯定他呢？
從四個方面：肯定情緒、肯定動機，肯定做得好的方面，肯定值得提升的地方。
03肯定情緒和動機，感受無條件的接納
問題行為背後總有情緒，我們要把情緒和表達情緒的言行分開來看，先解決情緒，後處理問題。
情緒沒有對錯，不恰當的是言行。
適時的肯定可以幫助孩子轉化不當的表達行為。
臺灣清華大學周育如教授曾經講過一件事：
上中學的孩子回家，氣呼呼的對媽媽說：“媽，我們那個老師太讓人受不了了，我真想殺了他”，這種情況下，講道理和嚴厲的訓斥只會讓孩子更叛逆，周教授怎麼做呢？
第一步：少說多聽，不做過度回應，問一句“發生了什麼”，讓孩子說出來，媽媽只要傾聽就好。
第二步：重複語尾，也就是重複孩子最後的一句話“真的哦，你要把老師殺嘍”。
結果，孩子說“沒有啦，當然不是真的殺啊，我只是真的很生氣”。
媽媽的傾聽和重複，就是對孩子情緒的肯定，孩子的情緒會在表達中得到釋放，在肯定中得到疏導，逐漸理智就恢復了。
這樣的負面情緒沒有堆積在他的心裡，就不會影響他接下來的學習和與老師的相處。
所有的問題行為背後除了有情緒外，還會有一個動機在，這個行為在當下是錯的，但是動機是沒有錯的。
比如特別讓我們不能容忍的孩子撒謊，動機的根源往往是希望獲得認可甚至欣賞，所以在犯錯的時候想方設法隱瞞。
讓無數家長深惡痛絕的孩子玩網絡遊戲，這個動機往往是希望獲得認同和快樂，獲得成就感，喜歡迎接各種挑戰，希望能夠幫助別人，獲得團隊歸屬感，探索好奇等等。但是，因為現實生活中沒有其他事情可以寄託這些情感，所以孩子才會從遊戲中尋找。
動機往往隱藏在深層的潛意識裡面，有時當事人自己都無法意識到，需要我們引導孩子去探索。
我們可以跟孩子聊聊：
你這麼做的目的是什麼呢？
這樣對你有什麼意義和好處嗎？
這樣做你能從中得到什麼？對你而言又怎麼的幫助呢？
為什麼這麼重要？
通過這樣的自我追問，藏於孩子心地的動機浮出水面，首先肯定孩子的動機，再來引導孩子當有了好的動機，怎樣選擇更好的行為方式來解決問題，孩子就容易接受了。
04肯定做得好的和需要提升的，給孩子成長的空間
肯定做得好的方面我們都能接受，只是這樣的肯定要真實具體。給予事實性的反饋，具體到孩子的言行，讓孩子瞭解自己的真實水平，只有建立在真實的反饋上，才有可能內化成自我的肯定。否則會讓孩子覺得這樣的肯定不可信，從而無法產生效果。
肯定需要提升的地方，則要注意不要陷入一種責備式的盤問上，而要把焦點放在解決問題上。
“我早就告訴過你....”“你就不會....”“你就應該....”這都是我們常用的口頭禪，我們往往習慣於直接告訴孩子所有的道理、經驗、教訓、方法，但發現了嗎？
我們苦口婆心，孩子依然如初。
因為這樣的灌輸沒有建立起孩子自己的思維鏈接，我們自以為經驗很多，但剝奪了孩子自己成長的空間和權力。
正確的做法是：用啟發式問題，引導孩子自主思考。
比如問問孩子：
1.你當時想要做什麼？
2. 事情變成這樣你有什麼感覺？
3. 你覺得是什麼原因造成了這樣的結果？
4. 你現在對解決這一問題有什麼想法？
5. 如果重新來過，你會怎樣做的更好？
6. 從這件事中你學到了什麼？避免同樣的事情出現，你有什麼辦法預防嗎？
7. 還有嗎？追問，鼓勵孩子深入思考。
這樣探索式的提問，其實是讓孩子自己思考，把事情想清楚，自己來確定對他來說重要的是什麼以及他究竟想要什麼？
以上就是“341”肯定法中的“3和4”了，這樣的肯定是否有效——就是最後一個“1”，唯一的評判標準就是看孩子的正向感覺是否加強。如果孩子從這樣的溝通中內心獲得了成長，那麼它就是有效的。
我和我身邊的很多老師、家長親測有效，大家不妨試一試。
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