好久没有看过夜晚的天空，好久没有踏过夜间的地，好久没有听过宁静的风，好久没有仔细品味这夜晚过后的情意。
不知不觉，四周的灯亮起了夜间的一角。这冬日的这钟夜灯，使我想起了往日住在乡村的那种安静祥和的过忆。
借着这宁静的天地夜，想生出一点莫名的感觉。也不知道是不是符合逻辑，总之，我想这应当顺理吧。一个人沉默在这种静凉的夜色中，如果没有一种对夜黑恐惧，那么，多出来的便是一曲心欣诚悦的明快。虽说这夜的凉，微凉着我的背影，可是我是无法感到背影对夜的厌恶，因为我并不觉得这就是对我心灵的吹拂。这也或许是一种莫名由生的自感情节，可是，这就是一种感觉。
冬日的夜就是暗得早，还没来得及做好最备，夜的面纱已经落到了人们的头顶。这就犹如，还没做好任何一件事，也没做成任何一件事，就忽忽地过了人生的二十多年。不过，人们未做好的准备，可他们到底是有了一个明天的前藏。而“没做任何一件事，也没做成任何一件事”，这也不重要，重要的就只是是否有信心去做。
在这种连天使都微笑的夜里，我不由得想到一丝感伤之意。这也是莫名的理由，任何一个人都可以用任何一种理由去反对的，也是有效的。因为伤感只是对夜的沉思的是随浪，没有根本值得研究与理解的意思……
想到这里，我忽然想到，我已经过掉了二十年，再过几天就是二十一年了，我是否有必要去论述一篇没有权威的“个人成人宣言”？想想……？有必要，特别有必要，一种存在与不存在都会共认为必要地存在意义。
过去二十年，一事无成，也没干成任何一件可以算作成功的事。就除了学了几本连灯泡都不会安的理科书，听了几回连“请假条”都不会写的文科书……就像这夜，有了星星虽然美，可是没了它们一样叫做黑夜，没有任何一个人会因为月亮的存在而天天晚上望着天（当然，哪怕是天文学家，也不会天天对着天，除了已经疯掉）。
站在夜里，回顾刚刚路过的脚步。看不清。也不想看清。人们往往就是觉得过往的日子好，因为过去的日子早已过去。而我觉得过去有意义，那是因为——我觉得过去的日子没有白活，尽管我过去的日子是碌碌无为，而且，我的过去没有选择。当然，我觉得将来会更好。我不记得过去的事到底是哪种线条，然，我却明白，也确定，我的将来的路。这条路不仅是一条、两条，更多是人生的规划成分。
我对星星、月亮并不是很苛求，因为，星星、月亮亦仿佛“金钱”与“权力”一般，如果星星、月亮能给人带来好的心情，那么我勉强放出一些灵魂的碎片去搜求遥远的光芒；如果任我选择，我宁愿守着我那美丽的一般的世界，有了黑夜亦就足够，因为，从现在到将来，我就是必面对昼夜的交替的。
于是，做人应该像什么呢？我想到：做人要有方块字的刚正，做人要有古人穿的“千层底”的厚道，即使做不到这么好，起码也要活得有点素质，活得是一个堂堂正正的中华男儿。……
此刻，我暂时不续说下页，亦没有什么好处——浪费笔墨！就让这一刻沉默在这莫名的死结上，不寻求那点再莫名而生的惬意，等到宁静的下一曲的感生。也让我在这安静中，看看这灯的灿烂，想想明日的宣言是什么？
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