《少年的你》上映10天票房突破11億，戳中很多人的淚點。這是一個完全可能在現實中發生的故事，但也有一個很“不現實”的地方。
01 現實中的陳念，能等到小北嗎？
影片中有三個主要的被霸凌者。
第一個出場的是班花胡小蝶，因為成績好，還被男神喜歡，遭到魏萊的嫉妒，帶人扒光她的衣服、辱罵、毆打。
胡小蝶不堪忍受跳樓自殺，死前她問因為值日剛好也在現場的陳念：“他們一直欺負我，你們為什麼不做點什麼？”
你不是壞人，為什麼也不肯幫我？
也許就為這句話，陳念在所有同學都在冷漠地圍觀、甚至拿出手機拍照的時候，獨自上前為胡小蝶蓋上衣服，這個舉動直接導致她接替胡小蝶，成為第二個被霸凌者。
和胡小蝶一樣，沒人來幫陳念。
你明明在遭受不公，可是全世界都像沒看見一樣。陳念實在忍不住時給媽媽打電話求助，可媽媽自顧不暇，哪還有能力救她？
懂事的陳念最終什麼也沒說，還因為顧忌媽媽而被魏萊威脅，連抵抗都放棄了。
小北是第三個被霸凌者。無意中看到他被流氓暴打，陳念偷偷報警，沒想到被流氓們發現，但也因此和小北成為朋友。
小北決定要保護她，陳念去哪，他就跟到哪，再也不讓任何人有機會欺負她。
“你保護世界，我保護你”，這段生死情誼，讓陳念有了和胡小蝶不一樣的命運。
霸凌並不是最可怕的，真正可怕的是沒有一個人支持你。哪怕只有一個人選擇站在你這一邊，你也不會感到那麼孤獨和絕望。
但這溫暖，在現實中也會有嗎？
有網友說，只見過胡小蝶，沒見過有小北的陳念。
02 為什麼霸凌者得不到有效的支持？
其實也不能都怪胡小蝶和陳唸的同學們，他們未必都是主觀想作惡，更可能是沒有膽量和霸凌者抗衡，怕惹禍上身，就像陳念那樣。
霸凌總是發生在力量不平衡的情況，這種力量的差異可能是三個方面的：身體，關係，心理。
霸凌者比較喜歡成群結隊，團體作案，而他們選擇的霸凌者，本來就是“落單”的人，一般是沒有能提供足夠幫助的父母、朋友很少，或者性格比較懦弱，體力也不佔優勢。
在發生霸凌之前，被霸凌者能得到的支持就很少，更何況遇到這種情況，誰願意站隊本來就沒什麼深厚關係的弱勢一方呢？
勒龐在《烏合之眾》中說過一句話，數量就是真理。群體就像睡著或者做夢的人，理性早已被拋之腦後，最容易追隨極端並且喪失負罪感。
一旦有霸凌小團體強勢出頭，或者不知道怎麼就有人被選中霸凌，那麼其他人最有可能的就是，添上一塊石頭或者冷漠旁觀。
就算是平時關係還不錯的朋友，也不可能指望他會像小北一樣挺身而出，畢竟人最先想到的還是要自保。
那麼權威人物呢，可以提供幫助嗎？
影片中陳念還曾試圖求助於警察、老師，但都失敗了，並不是因為他們不能提供任何幫助，而是無法提供及時而長久的幫助——霸凌無一例外是一種故意、反覆發生的行為，他們總有看不住的時候。
甚至小北，也有一次沒能守在陳念身邊，就是那一次，陳念也被脫光衣服、拍裸照和狠狠地羞辱了。
霸凌者和被霸凌者力量上的不平衡，使得被霸凌者不太能夠保護自己，如果再無法尋求外在幫助，結果就只能如此。
到底要怎麼應對霸凌呢？
03 不要指望霸凌會徹底消失
理想的狀態是建立一個法治有序、恆久美好的善意社會，讓青少年生活在安全、充滿同情心的環境裡，杜絕霸凌的出現。
但我們都很清楚，霸凌並不僅僅是存在於學校的問題，這是一種恆久的人性。
霸凌在成年的世界裡依然還會存在，只不過成人褪去了少年的莽撞和懵懂，罪惡被掩飾得更高明和隱蔽了。
前不久演員熱依扎被網友惡毒攻擊，她親自轉發了幾百條惡評掛出網友，還上了熱搜。
你看看那些匿名網友極盡惡毒的話，就知道霸凌不會消失，而且任何人都可能會遇到。
人們對熱依扎的抗爭反應很不同，有人支持，有人反對。
霸凌者永遠不是唯一被指責的，而且他們可以刪除自己的言論、清空主頁，全身而退，就像什麼都沒發生過一樣。
我們當然希望把那些霸道的、殘忍的惡魔全都清除掉，但是不能對理想狀態抱有過高的期望。
應對霸凌的能力是每個孩子都需要培養的，這個責任恐怕也只能由父母主導完成，而且最好在霸凌發生之前就開始。
04 父母應該怎樣幫助孩子？
一、父母要做到的最重要的一點：讓孩子相信你會站在他這一邊。
小時候我被同桌欺負的時候，完全沒想到要向父母求助。
我用我那沒長成的小腦瓜一琢磨，爸媽都是那種特別善良的人，他們好像不覺得這世界有什麼壞人似的，也不許我講別人的壞話。
他們連一個髒字都不許我說，更沒告訴我該怎麼應對這樣賴皮賴臉的小混蛋，恐怕不大可能像我希望的那樣為我出頭。我寧願和好朋友商量怎麼辦。
現在想來我有點誤會父母了，如果他們真的知道我被欺負了，應該是不會不管的，但是那時的我已經得出這種結論，斷不會去求助了。這就是小孩的心理。
所以，父母要特別小心潛移默化向孩子傳遞的信息。
比如小孩對你說被欺負了，你如果問，你為什麼不保護自己呢？這裡面就隱含著指責受害者而不是指責加害者的信息，你在責怪孩子傻。
很多被欺負的小孩不會主動向父母求助，最後等父母發現時已經釀成大禍。
內蒙古多名女中學生被人大代表長期性侵案中，直到其中一名13歲的初一女生企圖自殺之前，這些孩子的父母都被矇在鼓裡。
小孩本來心理負擔就重，又缺乏足夠的理性判斷能力，如果父母平時不注意，讓孩子感覺沒有足夠被信任，可以大膽說任何事情不被指責，更得不到什麼支持，他就不太可能求助了。（詳見“你那麼重視教育，為什麼孩子寧死都不向你求助？”）
孩子在外面已經被欺凌者貶低了，回到家父母就不能再讓他遭受一次了。
二、讓孩子明白痛苦是生活的一部分，培養韌性才是根本解決之道。
痛苦是生活不可避免的部分，但這不意味著生命就此沒有意義，相反，傑出人物都必須克服一些障礙才能有所成就。
你可以分享孩子喜歡的影視作品或者現實中人物的經歷，幫助孩子明白如何通過痛苦磨鍊意志，也可以分享自己克服困難培養韌性的親身經歷；
說說自己最丟臉的事也很不錯，畢竟當時感覺都要死了，現在什麼都不是，說明沒有什麼是過不去的；
參加能增強毅力和吃苦精神的活動，也可以增強抵抗欺凌的力量，比如徒步、長跑等等。
不斷超越自認的極限，心理就會變得更強大。
三、教會孩子什麼時候應該反抗，什麼時候應該保存體力
犯罪心理學家李玫瑾曾說，如果孩子被打了，她會鼓勵孩子打回去。她認為小孩子應該有種虎勁，不要把孩子培養成毫無社會經驗的乖乖女或者乖乖男。
孫女在幼兒園被小男孩抱起又摔下，李玫瑾就教孫女：“可以揪住對方耳朵，直到對方放手。”
霸凌最可怕的並不是肉體傷害，而是通過一次一次的攻擊和凌辱，削弱被霸凌者的自我認識，陷入無助和絕望，徹底被控制，因此保持反抗的勇氣和能力是非常重要的。
霸凌者會通過試探來確定是不是欺負你比較容易，他們喜歡挑軟柿子捏。沒有反抗能力的小孩，比較容易被當做目標。
當然，在實力懸殊的時候，李玫瑾教授也建議不要做無畏的反抗以免激怒對方，該順從的時候也要順從，然後伺機逃跑。
四、找到同盟軍和支持者
朋友多的孩子不容易被欺凌，平時有意識多交一些朋友、提高社交能力，對於防止霸凌是有好處的。
霸凌有很多並不是身體武力形式的，語言暴力、集體孤立等也很可怕。
如果有人對你惡意攻擊，你也可以讓朋友們多發聲支持，或者從他們那裡聽取對你更客觀的評價。
不要理會那些根本不瞭解你、別有用心的聲音。
五、求助專業諮詢
如果霸凌影響到孩子的心理狀態，專業的諮詢也會有幫助。
諮詢師可以幫助孩子進行專業的心理修復，還可以讓孩子多一個家庭外的同盟軍，讓他知道內疚和羞恥感是完全沒必要的。
更重要的是，讓孩子發現自我，重新鼓起勇氣。
寫在最後
沒有人是恆久的弱者，即便暫時無人支持也不要絕望，你要相信，拯救的力量就在你自己的手上。
防範霸凌傷害真正有效的策略，就是自己變得更有韌性和勇氣。
陳念因為幫助小北，得到了小北的守護；小北也因為守護陳念，讓自己沒有陷入深淵。
這兩個被霸凌者，都在最無助的時候，對別人伸出了援手，也因為這份善意讓自己獲得了幫助。
人和人之間的善意，是能改變世界的鑰匙。
願我們每個人都多一點善意，多一點勇氣，斬斷霸凌的傳播鏈條。
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作者：八段錦，已出版《與最好的自己在一起》、《東坡心理傳記》，微信公號“心理八八”（bdjxlbb），喜馬拉雅fm：八段錦的心理八八。
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