主人公是我，不知如何敘述，總怕感情誤導了敘述的客觀性。
2001年，我與他在大學裡相遇，同班同學，一切都很普通地玩鬧，那時倆人都擔任了班幹，總會有一些事經常在一起討論。慢慢地，在大三那年，我們相戀了。沒有別人的那麼曲折，也沒有別人的浪漫，就好像自然而然一樣。我們當時吃遍了學校周圍的小吃店。他說家境不好，我們就幾乎AA制。後來大四了，同學們都忙著找工作，或是考研。我們為了不分手，也找了同一個工作，那時我突然發現自己懷孕了，我當時很怕，不敢跟家裡商量，又不敢跟同學講，只告訴了他。他說，反正我們是要結婚的，留著這個孩子吧。墮胎傷身體。我天真地以為這是負責任的表現，哪裡知道這才是痛苦的開始。
大四這年的暑假，我挺著大肚子就來到了他家，這是我第一次來到他家。當時所有的東西都刷新了我的認知:掉泥的土房子、髒兮兮的灶臺，雞亂飛上桌跟人搶菜，還有隨時爆發的吵架……我想這個地方我只呆這1個月，忍忍就過去了。哪知我是大錯特錯。
上班的時間過得很快，孕婦胃口不好，他也沒有特意照顧我，還同在大學裡一樣打球，我覺得自己也能過下去，居然沒有抱怨，反倒是女同事們都替我抱不平。(我太賤啊)
快過年時，在他老家的醫院，(他說他父母會照顧我做月子，而我媽媽因為氣我隱瞞她嫁人，說不管我了)我生下了一個女孩，因為孕期胃口不好，才5斤，瘦瘦弱弱的。年後，我休產假，他去上班了。從此我跟他父母就結下了月子仇。那年南方的冬天特別的冷，土牆四面進風，晚上留著給寶寶喝的水居然結冰了，早上近十點才有飯吃，中午一點又吃飯，晚上還是5點吃飯。就一碗瘦肉湯，從早吃到晚，孩子從來不幫忙帶，這樣照顧，沒出月子，孩子就不夠奶吃了，我去市場上買奶粉吃，他們還要嘰嘰咕咕。我都沒有放在心上，因為他說，這個孩子放在老家帶，他都跟父母說好了。產假結束，我直接來上班就可以了。我甚至安慰自己，這樣混合餵養，到時自然就會吃奶粉了。
半個月過去，等我提及到要他們幫忙帶小孩的事，他們突然對我發飆，說這樣愛哭的孩子是帶不了的，誰也不會幫你帶等等，一大堆的難聽的話。我一聽，立馬和他媽媽大吵一架，立刻帶著孩子來上班的地方了。以後自己邊帶娃邊上班，還請了一個半天的保姆，飯菜都是他做好。這時候，他的網癮特別的重，有時去買菜，買著買著就去了網吧，我們倆母女就只能去同事那裡蹭飯吃(週末食堂關門)。兩個涉世未深的大孩子帶著小孩子，吃足了哭，我孩子幾乎得遍了所有小孩會生的病，三天兩頭跑醫院，有一次出麻疹，整整十天，把我都嚇得直哭。那幾年賺的錢全部花完了，就存了五千寄給我媽了。
2年後，我換了一個好一點的工作，他也考上了公務員，孩子已經隨我住單位，也讀幼兒園了。我以為，日子將這樣平平安安地過下去了。
2011年，我們借了一部分錢，買了一個小學區房，孩子讀小學。房子離我單位較遠，我不能同時兼顧到。我想把小孩送到小飯桌那裡。他就說，外面的人都是為了賺錢，哪裡能照顧好孩子呢？叫他父母來，爺爺奶奶照顧孩子更細心，同時也可以做點家務，減輕我的負擔。我同意了(如果時光能倒流，此時我要扇死我自己)。
他們來了，天天暴風雨。首先兩個老人就大吵小吵不斷，然後是和我的孩子，和我。她們根本就不是來照顧人的，就是來養老的。炒菜從來不考慮孩子，只顧自己喜不喜歡。小孩不吃她炒的菜就捱餓。我和他都說過幾次，完全沒有用，我行我素。好吧，從此我每天早上6點半起床，準備好了小孩的菜再上班，一直到現在都是如此。我想家務活總該做吧。哪知人家是半天生物，上午做事，下午睡覺。家裡比我一個做的時候還更髒，到處摸不得。我跟他講，讓他去說說，結果他就是輕描淡寫地說幾句，什麼作用都沒有。
前年準備二胎，我說我們再去買房吧，把這房子給你父母住。他說，不行，我父母是要跟我們住一起的，否則，老家人會怎麼說我們。我就一直強調，不斷地因為這事爭執。這時我才發現他愚孝。因為他經常加班，跟他父母相處的時間根本沒有我同他們多。
生活在一起的齟齬說都說不完，主要是髒和懶。天天在一起的人真是受都受不了。今天早上，洗衣機壞了，我蹲在洗臉池旁修，等我修好了(其實就是排水口被硬幣堵住了)走到廚房，發現她，我的婆婆居然在洗菜槽裡洗臉，問她，她還振振有詞地說，你不是在衛生間嗎？問題是陽臺上還有一個洗臉池啊。無語啊，我發火了。結果他就出來說:“你好歹也是有文化的人，怎麼可以這樣不顧及形象。你到底想怎麼樣！”噼裡啪啦把我數落一通，我真的是驚呆了，原來他是如此維護他的父母，不管好還是不好。我跟他吃再多的哭也沒用。
這些冷言冷語已經把我的心給涼透了，我也不想再這樣過下去，以前總想著要給孩子一個完整的家，我一直在忍。忍受從來沒有過過一個節日，從來沒有一件禮物;忍受著花自己的錢買各種東西，連給我孃家的東西都是我自己掏錢買，還好意思說是因為他的工資比我低。
各位朋友，你覺得我還有過下去的必要嗎？同學們每次在群裡都說我嫁給了愛情，我是有苦難言。離婚，也許真是我唯一的選擇。
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