一位媽媽在育兒群裡發帖稱，兒子才三歲，但是一犯錯，孩子爸爸抬手就打。
這位媽媽一直在學習育兒，知道不能打，然而卻連自己老公都說服不了——她老公說，孩子不打不成才，尤其是男孩，更要打。
這位媽媽語氣中透著焦慮，用她的話說，各種辦法都試了，她老公就是要打孩子。
孩子跟爸爸的親子關係也很差，一聽到爸爸的動靜就常常精神緊張。
一群媽媽在屏幕這邊也看得著急——孩子才三歲啊！然後七嘴八舌地說：
“打孩子讓孩子產生恐懼，大腦會受損。”
“打孩子會讓孩子生活在恐懼下，時間長了會影響專注力繼而影響孩子學習。”
“爸爸打，媽媽護，時間久了，孩子只會和媽媽親近，看臉色行事。”
這些道理，其實當媽的都懂，但是為了教好孩子去學習育兒的大部分是媽媽，跟孩子在一起相處時間多的是媽媽。
懷胎十月，從身上掉下的一塊肉，心疼孩子捱打的，依然是媽媽。
對大部分人來說，爸爸打媽媽護成了一種“集體意識”，尤其是同為男性的父親，從小在“打孩子”的社會氛圍中長大。
有了孩子後，這種遺傳自大環境的“育兒經驗”，仍然是教育孩子的主要手段。
其實，這不僅僅是打孩子的問題，也關係到在養育孩子的過程中，父母雙方出現了育兒分歧怎麼辦。
1
我閨蜜小芳今年已經三十多歲，為人其為人母了，但是說起原生家庭裡的痛，仍然不能釋懷。
父親工作不順心，脾氣暴躁，母親只是逆來順受的家庭婦女，很多時候父親為了發洩工作上的不滿，對著孩子隨便找個理由就打。
“我小的時候，有一次看到爸爸因為打哥哥，手拿一根擀麵杖，媽媽在旁邊神情緊張地去護，生怕爸爸盛怒之下，打哥哥發生什麼意外。最後哥哥哭喊著這屋逃到那屋，我爸追我哥，我媽追我爸。”小芳回憶到。
嚇得她在旁邊大氣不敢出，一動也不動，直到戰戰兢兢地等到父親打完了，世界安靜了。
幾天後，小芳媽媽跟小芳提起，前幾天的“護打”過程中，父親手中的擀麵杖不小心捅到了母親胸部，母親的胸至今隱隱作痛。
小芳從小是家中的乖乖女，循規蹈矩，一路從大學上到研究生，畢業後也很快成家，只是，跟父親的關係一直很淡。
她說，父親雖然沒怎麼打過她，都是目睹哥哥被打，但是那種發生在她眼前的暴力場景常常讓她心生恐懼，她做任何事情、說任何話都小心翼翼，生怕落得和哥哥一樣捱打的局面。
小芳後來遇到了對她像對自己女兒一樣的老公，脾氣很好，情商很高，兩個人結婚後很快有了孩子，老公育兒有方，對孩子都是耐心溝通，從來沒有打過孩子。
她說，感覺自己在原生家庭的痛慢慢被自己老公治癒了。
打孩子，其實是很多夫妻的矛盾點。
很多人因為育兒立場的不同，造成夫妻關係也劍拔弩張。實際上，夫妻關係是家庭關係的首要關係。
夫妻對待育兒上，打不打也應該有商有量，達成共識，讓孩子生活在健康良好的家庭氛圍中。
2
長期生活在被打的陰影中，對孩子有什麼影響呢？
美國著名兒童創傷研究院的資深治療師布魯斯.D.佩裡在他的著作《登天之梯》中，有這樣一個實驗。
兩組小白鼠，A組是在年幼的時候施加過壓力，B組沒有。然後訓練兩組小白鼠鑽迷宮。
在穿越迷宮的過程中，對兩組小白鼠施加壓力，實驗結果表明，即使是最輕微的壓力，也會使A組小白鼠完全忘記如何穿迷宮，它們會亂作一團，四散開來，而B組小白鼠卻不會受到影響。
幼兒時期，孩子的大腦尚未發育完全，而這個時期，恰恰又是大腦發育飛速又關鍵的時期。
在面對打罵的時候，壓力容易造神經內分泌系統改變，影響並參與和控制人的應激反應。
如果大腦受到一再重複的壓力，那麼應對壓力的腎上腺素和降腎上腺素會因為過度活躍，使孩子在以後面對不同情境的壓力環境時不能做出恰當的應對。
這對孩子造成的直接影響就是，上課聽講和單獨學習的時候，孩子的注意力無法集中，而是一直擔心如果沒聽懂，學不好，作業不會寫又要捱罵怎麼辦。
不但要給孩子寬鬆的，沒有恐懼擔心的家庭氛圍，也要給孩子一個安全的，可以容錯的成長環境。
3
一位外國媽媽的育兒日記裡記錄了這樣一件事。
3歲的女兒不小心把放在桌子上牛奶弄灑了，她馬上掩飾道：It is not my fault.（不是我的錯）
孩子爸爸則溫和地說：It is not whose fault，it is just an accident.(這不是誰的錯，這只是一個小意外）。
然後父女倆一起收拾地面，畫面溫馨。
沒有責備，沒有打罵。相信每一個犯錯的小孩子，都期待有這樣寬容的對待吧。
孩子畢竟是孩子，他的世界還是一張白紙，需要不斷地學習和經歷來填滿，在這個過程中，犯錯是正常的，從錯誤中積累經驗也是一種學習，沒有人會生來不犯錯。
孩子犯錯，父母不要著急地立刻跳出來指責。愛孩子，首先接納孩子犯錯。和孩子一起面對錯誤並學習，就是一個建立良好親子關係的過程。
只有當培養孩子的方法中浸透著寬容和理解時，孩子才會茁壯成長。
他不必擔心隨時隨地的批評，時刻擔心如果錯了怎麼辦，他在做每一件事情的時候，都能勇敢無所畏懼。
因為他有堅強的後盾給予他支持——父母的愛和支持。
4
都說孩子是愛情的結晶，然而在撫養這個“結晶”長大的過程中，夫妻倆真是面臨了重重考驗。
小到買什麼玩具，大到是否遲一年上學，更不用說生活裡的種種細節，真是事無鉅細，一地雞毛，用來形容帶孩子真是不為過。
這個過程，才是真正考驗“夫妻感情”的。
兒子有一次和我打鬧著玩，一巴掌拍我臉上，我雖然知道這是打鬧過程中的不小心，仍然忍不住怒火中燒，當即給了兒子一巴掌。
孩子爸爸在旁邊看到，兒子竟然打了媽媽的臉，這還了得？“快給媽媽道歉！”爸爸非常生氣。
兒子委屈地噘著嘴，委屈地看著爸爸，就是不說道歉。“說不說？”爸爸在旁邊看到兒子這麼倔，也怒了，“不道歉我就要懲罰你了！”
兒子眼裡噙著淚，我立刻心軟了。平心而論，他拍了我，我也立刻還了手，要說道歉，我們都有錯。
於是我立刻勸孩子爸爸，別對孩子生氣了，我剛剛也有不對。爸爸於是看了兒子一眼，不再說什麼。
事後想想，還好爸爸的火及時滅了，不然，一場雞飛狗跳的家庭大戰不可避免。
最重要的是，爸爸沒有被情緒控制，聽從了我的意見。
對孩子的教育，何嘗不是一種爭權，都希望能掌控主導權。
然而，如果夫妻各執一詞，不僅孩子會左右為難，時間久了，還要學會察言觀色，戰戰兢兢，不知道聽誰的好。
我很感激孩子爸爸配合我，在這種情況下，將這種主導“權利”拱手與我。
在教育孩子這件事情上，最好的方式是父母站在統一戰線，既不當場拆臺，也不冷眼相看。
夫妻意見一致，孩子聽從統一的意見，一家人都朝著一個共同的目標努力，孩子才能明確方向，做出改變。
美國著名心理學家M·斯科特·派克說過：孩子會情不自禁地模仿父母，拷貝父母的處世方式，將它視為人生的標準和榜樣。
在教育孩子的問題上，不是隻有簡簡單單的“打”與“不打”，更多時候，是面臨共同的育兒問題，父母是否可以良好溝通，妥善協商，達到“雙贏”的局面。
父母的一言一行，都是在給孩子做榜樣。
將來有一天，孩子遇到跟別人意見相左，解決矛盾時，就會學習父母的樣子。
能在孩子面前保持意見一致的父母，才是合格的父母。
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