你會後悔跟現在的丈夫結婚嗎？

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不後悔。因為是他拯救了我，穿過十八層地獄把我拉回到人間。

十年前的我正處在人生中最黑暗的一段時間裡。在一家廣告公司實習，無休止的出差，去全國各地做外場活動，回來後又是沒完沒了的對接會，策劃會…… 每天都是凌晨才能回到我租住的城中村。累得半死，還經常失眠，經常在焦躁不安中半睡半醒的度過整晚。

在這期間父親多年的糖尿病又惡化了，重症住院 。因為太遠，我隔段時間就要飛回去。照顧父親安慰母親。往往是接到電話病情惡化了，我就請假回家，照顧幾天好轉了又飛回來，昏天黑地疲於奔命。實習期工資又低，開銷一大就總是向之前的同學開口借錢，種種羞赧糾結，那也不用提了。

那時跟他剛剛建立戀愛的關係，還沒到很親密的階段。他在另一個城市，大部分時間都只能通過手機和電腦聯繫。只記得那時自己很自私，聊天時都是說自己的事，訴苦，發射負能量。他也不以為意，總是不厭其煩的開解。

父親走了之後，忍著刻骨的痛料理完後事。回到廣州，實習期也到了，心裡最後一絲僥倖也打破了，沒有被留用，原因是請假太多。 回到住的地方，心裡一片昏暗，萬念俱灰。經過那段時間的折騰，那時真的是發自內心的很恐懼外面的世界，害怕跟人接觸，覺得每個人都好冷漠，好殘酷，而最愛我的那個人也已經去了。我每天躲在屋裡，睡到昏天黑地，餓了就吃盒飯，剩下的時間就是無休止的看劇，看小說。不知道日期，不知道幾點了，不知道白天黑夜。連續好多天可以不說一句話，我覺得我已經廢了，就像被嫌棄的松子一樣。唯一保持聯繫的就是他。

這期間他知道我家裡的事，總是打電話來開解，每次我都說知道了。有時車軲轆話聽多了會很煩，一度甚至很想跟他分手，覺得他連累了自己無牽無掛的活著，覺得自己的汙糟狼狽的樣子被別人知道了。

就這麼過了大半個月。有天上午突然就聽到敲門聲，一打開門發現是他。我沒告訴他我的住址，是他去我之前的公司輾轉打聽來的。我還沒來得及抗議他自作主張的跑來，就被押著去刷牙洗臉。然後又被他抓著去附近的酒樓裡喝早茶。一頓飽餐，他剔著牙翹著腿讓我帶他去逛逛。 於是接下來幾天與其說是我帶他，不如說是他拖著我，走遍了這個城市。大小景點去了，大街小巷也去了。特色名店去了，路邊攤子也去了。

那段時間每天就是聽他在旁邊插科打諢，逛到出名的地方就聽他指點歷史遺蹟，點評風流人物，那裝逼的樣子讓我有點想笑，又有點感動。有天下午我們一起坐渡輪去看黃埔軍校，江風拂面，特別舒服。他對我說: 你不覺得這裡的風景很美嗎？如果你在屋裡待著，哪裡感受得到。 我聽完默然無語。

不過幾天下來，我的心緒慢慢的好轉了很多。以前看著燈火輝煌的街景，直插入雲又密集林立的大廈，本能的覺得自己的渺小和無力，但是和他夜遊珠江的時候，被他的情緒感染，覺得這璀璨變化的夜色也很美好。也慢慢的敢於去說一些自己那段時間不敢碰觸的事情，他總是仔細的聽，然後拍拍我的肩膀，表示他懂的。

後面他陪著我投簡歷，參加招聘會，甚至陪著我坐地鐵去面試。經常面完出來，就看到他懶洋洋的端著杯飲料，坐在花壇邊張望。我問他你不用回去工作嗎，他說跟公司請了年假，加上一堆調休的假，老長了。我也不疑有他，心安理得的享受這種陪伴。而後來才知道他那時是已經把工作辭了，就為了過來陪我度過這段日子。直到現在我都忘不了這個畫面，他穿著一件黑色的耐克T恤，上面畫著一隻誇張的大鸚鵡，在那裡吹自己和上司關係多好，請個把月假小菜一碟。

後來我很快找到了新的工作，又投入到了新的生活中。一樣的快節奏，但自己體會到的只有興奮和新奇。新生活來得太快，他回去的時候，我甚至都沒時間去送他。回想之前的日子，簡直恍如隔世。我不知道如果他沒出現在我的生活裡，自己的未來又會是個什麼樣子？我又該如何去面對自己的母親？不敢想。

現在我望著他，這個大部分時間都懶懶的，肚子有點發福的男人，正在吭哧吭哧的組裝孩子要用的座椅。我常常想，有時候你跟一個人在一起久了，太過於熟悉了，總是會心生恍惚，忘了他其實是個多麼好的人。