八月經典影視
1、小時候有個特別好看的小兔子存錢罐，我特別喜歡。某年，好像是發大水還是什麼的，要組織捐款。我帶著我的小兔子屁顛屁顛地去捐款了。我正準備從裡面掏出硬幣。旁邊一個拿著攝像機的大叔說，“小弟弟看鏡頭，我說砸你就砸！”我聽話地砸碎了我的小兔子，看見碎了一地的存錢罐，我哭得很難過。據說，我含淚砸存錢罐的新聞在我們當地放了好幾天！
2、“能不能幫我取個日本名，類似松島菜菜子之類的。”“魯花花生油。”
3、爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末， 都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨 下，他爹看見，就問他：你怎麼哭了？兒子憋 了一口氣說：沒事、爹，我想我媽了，她老人 家走的早，一輩子都沒吃過這麼好吃的東 西……他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚 嘩嘩的。兒子見狀問爹：你怎麼也哭了？他爹 答：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意呢！
4、我剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開著開著就聽咣噹一聲，嚇壞了，下車一看一個大配件掉了，趕緊給搬了車上就開回去了，過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我說："老弟你真行啊，太不地道了，開著我的車去偷井蓋，你想害死我啊?"
5、昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出於好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠？師傅回答說，我一生氣會拒載，一米都不跑！
6、小孫女把好多零食拿給喜歡的小男生吃，她爸假裝吃醋：“給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。” 小孫女看了看他爸，嘆口氣：“都上輩子的事了，還提這幹啥？”
7、從這個星期開始公司不再發放免費紙巾了，唯一免費的衛生紙就是放在公司廁所包間裡的手紙。每天中午吃完飯都看到一大堆人，一邊擦嘴，一邊從廁所出來。還露出滿意的微笑，有這麼好吃嗎？
8、之前有新聞說，高考作弊會被判刑，要是有考生因為作弊被抓進監獄，獄友問他是怎麼進來的，孩子就該回答：說出來你們可能不信，我是考進來的
9、漢語初學者：“看到這兩個漢字的字形，讓我彷彿置身於月亮旁邊，感受著皎潔的月光。好有意境，好浪漫的一個詞。”老師：“這是膀胱。
10、昨天出門打了一輛車，師傅不知道路線就開了導航。 過了一會，導航儀：“前方100米有飛機”。我說“牛啊，啥導航這麼高端！飛機都能探測”。 不到兩秒鐘導航又說：“動車到。”我嚇一跳“動車也能探測！？” 師傅不動聲色拍了拍導航儀，便宜貨，這玩意有點卡，你連起來唸就對了。“前方一百米有非機動車道……”
看人生百態品人生百味
精心準備，開心就好
1.老婆：老公，現在全國開放二胎了！\r
我：開放就開放唄！反正我們都有兒子了，夠了！\r
老婆：你就不想要一個自己的孩子？\r
我：啥？臥槽。。。
2.表哥已經30多歲了還沒有女朋友。\r
有一天我問他：表哥，你單位不是有挺多美女麼，怎麼不找一個做女朋友呢？\r
表哥說：兔子不吃窩邊草！\r
我：那你都多大年紀了。\r
表哥說：美女才是兔子，我是草！
3.今天和閨蜜坐公交車去逛街，車上挺擠的，\r
我跟閨蜜開玩笑說：“你內褲漏出來了。”\r
車上很多人看著她，完事她淡淡的對我說：“比你強多了，連內褲都不穿。”\r
瞬間目光都轉移我身上了，真是糗大發了。
4.男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說“你是個好人”的意思了。
5.“我要給你生孩子！”\r
“別鬧。”\r
“我真要給你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？”\r
“那簡單啊，把你老婆借給我。。。”
人影錯落一笑而過
1、第一次去女朋友家。
她媽板著臉問：你想娶我女兒，有多少存款？
我低了下頭：一千！
她媽更鄙視了：才一千塊買個廁所都不夠......
我忙說：不是人民幣！
她媽：就算是美元，還是不夠買廁所！
我：其實是比特幣！
她媽：哇，賢婿，我給你燉只雞去……
2、老公出差回來，小別勝新婚，早早洗了澡就去床上了，並暗示我快點回房，我把孩子哄睡著，洗了澡，換了秀色可餐睡衣，迫不及待地進房，向著老公撲去，老公一把推開我，從枕頭下拿出紅包和剪刀，臉色都變了：媳婦啊，不要這麼狠吧？是，我這次是發了筆獎金，我這就去拿給你啊！
邊說邊起來，拿出一疊錢，放到紅包裡，把紅包給我，邊嘀咕邊往外走：這傢伙，把我給嚇焉了，還是去客房睡安全些！
只為逗你一樂
很高興可以回您的問題，下面分享幾個小笑話:
1、姐夫，其實你這人挺不錯的
前年放暑假，小姨子17歲，她看到我iPad ，說:“姐夫你的iPad 不錯嘛！”於是她回去的時候，他姐姐把iPad給她帶上了。
去年放暑假，她18歲，她看到我的手提電腦後，說:“姐夫你的電腦不錯嘛！”於是她回去的時候，她姐把電腦給她帶上了。
今年放暑假她19歲，出落成一個大漂亮的大姑娘，他看到我後害羞的笑了，說:“姐夫，其實你這人挺不錯的……”
我在等她姐發話……
2、歷史學家
甲:你妻子是搞什麼工作的？
乙:家庭主婦，不過只要她一和我吵架就變成了歷史學家。
甲:這話怎麼說？
乙:接我老底唄，而且一件小事都不會落下。
3、沒有了
前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶飲料，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是同事晃著飲料瓶對服務員說:“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛的跑過來，接過瓶子，仔仔細細檢查了一遍，一臉誠懇地說:“沒有了。”
4、紫菜
美術課，老師讓大家畫自己喜歡的東西，一個小朋友實在不知道自己該畫些什麼。就偷看同桌，只見他用黑蠟筆在白紙上狂塗，塗完一面再塗另一面，最後兩面全部塗滿了黑色。該同學忍不住問:“你畫的是什麼？”“紫菜。”
這就是我分享的小笑話，希望可以博您一笑！
微笑一瞬間0912
我給大家說一個非常搞笑的笑話。
有一家公司的財務經理為了給他老婆生意週轉資金，向他公司的財務保險箱調出200萬。他想：只要過一個月左右，老婆的生意週轉過來了，就會拿回資金，然後再放回保險箱裡面，這樣就神不知鬼不覺了，更何況保險箱密碼只有自己知道，這樣他就更放心了！
就這樣過了兩個星期，財務經理在上班，他老婆給他打個一個電話，慌張地跟他說：老公，我生意失敗了，錢拿不回來了，然後一直在哭。財務經理也嚇了一跳，他想：保險櫃裡面的錢要是拿不回來自己就麻煩大了。然後跟她老婆說：先別跟別人說，等我回去再商量，然後就掛了電話。
回到家後老婆看到他老公回來了，知道自己犯了錯又開始哭了起來。財務經理看到老婆哭心也軟了，知道責怪老婆也於事無補，就安慰老婆說：別哭了，我會想辦法！
接下來的日子裡財務經理都是心驚膽戰的，上班也魂不守舍。
有天財務經理下班很晚，剛走下樓準備開車，發現樓上辦公室燈亮了，他想：是不是辦公室進賊了。於是他偷偷回到辦公室發現兩個蒙面賊在辦公樓大廳拿袋子裝員工的電腦。
他剛想叫住兩個蒙面賊，突然想到：如果這兩個蒙面賊能進他辦公室把保險箱偷走，那自己調出的200萬不就不用擔心了？想到這裡心裡暗暗自喜。
於是偷偷走到自己辦公室打開了門，然後躲到一邊。不一會蒙面賊發現辦公室門開著，就偷偷走進去了。
財務經理看到蒙面賊進去辦公室後心想：保險箱那麼顯眼一定被他們帶走。這下終於可以放心了。
於是財務經理笑著回到家裡開心得跟老婆說：老婆，不用擔心了那兩百萬了，我已經解決了。他老婆聽到也開心地笑起來！
第二天財務經理正在吃他老婆給他做的早餐，秘書打了電話過來，財務經理知道肯定是公司被盜的事打過來的，開心地接過電話：喂，什麼事啊？秘書馬上說：經理，公司被盜了。財務經理：啊，不是吧，我辦公室保險箱呢？秘書說：保險箱沒事，只是你辦公室那臺仿製紅木辦公桌被偷走了。財務經理嚇了一跳，臉色鬥變了。掛了秘書的電話，大罵：你們怎麼那麼笨吶，這下徹底完蛋了，怎麼遇到你們這兩個笨賊！😂😂
湛江微視角
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.老爸出差在外，十點時候打電話查崗，問我在麼。 老媽信誓旦旦的說：在，睡了。 逛完夜市的我和打完牌的老媽十一點一起說說笑笑回家，一開門，老爸自己坐沙發上抽菸抽了半盒了。
2.每次坐地鐵我都會十分的心痛，幾乎都要感嘆國人的素質何在？！ 每次都有人大聲地打電話絲毫不遮掩，還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱！ 看著這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐！
3.今天在網上買的無線鼠標終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。 老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩遊戲，我就把你鼠標拿走……拿走……
4.今天看見一對情侶在吵架，女的罵道：“草，拉個屎所花了一個小時，你掉廁所裡去了。”
那男的弱弱的答道：“是紙掉在廁所裡去了。。。” 老子聽後差點沒被豆漿嗆死。
5.一次去食堂吃飯，遇到一對男女。 男生對女生說：“做我女朋友好嗎？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。” 於是我走到男生身後，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學弟，學長只能幫你到這了。。。。
6.同事在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是。” 同事大怒：“你一個人佔兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
7.我在高鐵上的一件糗事，終身難忘。 一位老人和我一起坐高鐵，邊坐車邊聊。 他和我一個站下車，快到了的時候我看他行李很多就想幫他拿東西。 當時的車廂離奇的安靜，我想說，“老人家我幫你拿東西吧”可是說出口的卻是“老東西，我幫你拿吧”！。。。。 當時我真想抽自己一嘴巴。
以上是我最近聽話的搞笑段子，分享給你，希望你喜歡，以下再給你分享一些搞笑圖片段子吧:
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
1. .閨蜜上廁所，將手機忘在沙發上，我翻看她微信，上面有個好友叫“老公”。想和他開個玩笑，就直接發了句：“老公，想你了，晚上我要和你在一起！”瞬間收到回信：“行！那我晚上不加班了！·”一會兒，我老公給我打電話，說：“老婆，今晚我加班，不和你一起吃飯了！”
2.我和媳婦做*事，我從來都要將所有燈關上，這次，媳婦猛然打開窗頭燈，大怒：“原來你竟然一直用h瓜！”我也生氣了：“我還正想問你咱們的孩子怎麼來的？”
3. 我和老婆依偎著看電視節目，主持人說：“當前90%的男人在一生中都想過出軌。”老婆意味深長地看我一眼：“你也是這麼想的吧？”我發誓：“我屬於那餘下的10%的男的！”電視上主持人繼續說：“其餘10%的男人都直接出軌了！”我想砸電視！
4.我和媳婦生氣了，媳婦大喊大叫，嚇得兩歲的女兒大哭。我抱過女兒輕聲安慰：“閨女呀，只有爸爸真正對你好，媽媽就不一定了！”。媳婦一把拉過女兒道：“閨女呀，媽媽是親媽媽，爸爸呢，就難說了！”
5.老婆給閨女穿衣服，女兒不配合，使勁哭鬧，我火冒三丈，把閨女罵了一通。老婆不樂意了，說：“能不能和閨女好好說話，有你這樣當爹的嗎？”我理直氣壯地說：“我老婆費盡心機地給別人的老婆穿衣服，她還胡鬧，眼看我老婆連衣服還沒穿，你說我不該生氣麼？”聽這話，老婆馬上變得小鳥依人。
6我：我們這麼多朋友都說小偉的老婆好看，小剛的老婆難看。
老婆充滿自信地：你覺得我怎麼樣？
我：你正好綜合了這兩個人的特點。
老婆：看來我的長相只是中等，好傷心。
我：不，不，你是‘好難看！’
西門有晴
爆笑的太多了，先上幾個給您嚐嚐，笑了給個贊
1、尼瑪的，剛才去菜市場買魚，老闆缺斤少兩，我就和老闆吵起來了。
到後來我和他打了起來，打著打著那老闆順手拿了一條冰凍的死魚，對我一頓亂打！！
當時我發現什麼都是浮雲，只深深的感受到了 “冷冷的冰魚在臉上胡亂的拍，暖暖的眼淚跟鹹魚混成一塊~~~~”
2、劉備:子龍啊，當初我們三兄弟桃園結義的時候還不認識你，你忠肝義膽，有勇有謀，我們決定讓你加入，以後你就排行老四，怎麼樣？
趙雲:大哥，還是算了吧，你覺得在兩軍陣前，敵將一句趙四，我還有心情打嗎？
3、姓啥有時候也很重要。
那天和朋友們出去喝酒，酒桌上就說起了給孩子起名字的事。
一朋友說：等我媳婦生了給孩子取名叫巔峰，寓意走上巔峰，來，哥幾個幹一個！
我：老楊你TM是不是喝多了？
哈哈佑
前段時間看了幾澤笑話讓我爆笑，分享給大家，祝大家天天開心！
1.跟女友去游泳館玩，她不太會，就一直在淺水區 泡著，我遊了會偷偷潛過去，她一腳蹬我臉上了，差點嗆死我，她還問我你怎麼突然過來也不說聲，嚇死我了，還以為變態來摸我屁股。 剛好趕上肚子疼一下沒忍住，唉！我就想問我不小心把屎拉泳池裡大概要賠多少錢。
2.這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道 胸是不是擠的，車是不是你的。這年頭，有紋身的都怕熱，用蘋果的都沒兜，帶手錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。現如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居。動物像人一樣穿衣服，人像動物—樣露著肉。贊同的記得點贊。
3.我很愛我的媳婦，我甚至覺得我如今得到的一切 都離不開我的媳婦，結婚前，我窮困潦倒落泊無 依。但自從娶了媳婦之後，一切改變了，我終於 也成為有車一族了。媳婦兒平時喜歡兜風，所以 我們經常會一起上車，待坐定後我便得意地喊 叫：“老婆，幫我係好安全帶！”媳婦兒開心回 應："好嘲！ ”然後從後面環住我的腰，我便用 力一蹬自行車，就出發了。
爆笑會
大家好我是 ，很高興能在這裡分享開心的事情給大家，我也很高興能把我知道的快樂帶給大家，以下是我的分享。\r
1、小時候有個特別好看的小兔子存錢罐，我特別喜歡。某年，好像是發大水還是什麼的，要組織捐款。我帶著我的小兔子屁顛屁顛地去捐款了。我正準備從裡面掏出硬幣。旁邊一個拿著攝像機的大叔說，“小弟弟看鏡頭，我說砸你就砸！”我聽話地砸碎了我的小兔子，看見碎了一地的存錢罐，我哭得很難過。據說，我含淚砸存錢罐的新聞在我們當地放了好幾天！\r
2、“能不能幫我取個日本名，類似松島菜菜子之類的。”“魯花花生油。”\r
3、爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末， 都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨 下，他爹看見，就問他：你怎麼哭了？兒子憋 了一口氣說：沒事、爹，我想我媽了，她老人 家走的早，一輩子都沒吃過這麼好吃的東 西……他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚 嘩嘩的。兒子見狀問爹：你怎麼也哭了？\r
我希望我的分享能為大家帶來快樂，也希望你們能喜歡。\r
最後祝大家在看頭條的時候能夠開開心心，每天過的快快樂樂，做事順順利利，身體健健康康！\r
