西二環彭于晏
我是搞笑領域創作者小生，很搞笑回答這個問題,下面就不多說了，直接上圖，看看什麼叫神回覆！
1、祖安牛逼！
神回覆：
2、上車嗎？
神回覆：
3、你們見過什麼讓人眼見一亮的遊戲ID？
神回覆：自帶語音！哈哈！
4、窮的就剩這些了！
神回覆：單身久了看麵條都是妹子！
更多搞笑作品，更關注我哦！
小生夢驚恐
下面我跟大家分享幾個神回覆:
1.之前看到一篇說外國女生拿安全套，套在自己的手，告訴各位女生不要相信男人說的套太緊/塞不進去/很不舒服之類的話，因為這都是男人不想負責任的話blablabla，大家都覺得很有道理漲姿勢了，下面第一條評論「如果他說他的太小呢」...我笑噴
2.在淘寶評論區看到的評論“給同事買的，她穿著好醜，全五分好評！”
3.初二那年，上晚自習，老師還沒來，班級裡就鬧鬧哄哄的。過一會兒，老師推門進來了，很生氣，對我們吼道:“你們知道我站門口幾分鐘了嗎？”班級一片寂靜。這時，我用全班都能聽見的聲音回了一句:“不無聊嗎…”
4.一天朋友來家玩兒，晚上留他吃飯，哥們特別不客氣的吃了兩碗米飯，準備加第三碗的時候，奶奶意味深長的說了句“人在吃，秤在看“，我朋友200斤……
搞笑源泉
1.單身久了，看什麼都是眉清目秀的，那天早上坐公車，碰到和自己一個單位的大齡單身青年小張，他本身其實還算優秀，就是比較沒自信，所以遇到合適的女孩子也不敢去追。下了車之後，這貨一個勁的搖晃我的胳膊，說是：“你猜猜我剛才幹嘛了”，我說：“你能幹嘛，還不是一個勁看人家公車上的美女？”，這貨直接和我說：“你猜對了，哈哈，剛才我碰到一個女生的胳膊， 不瞞你說，我把我兩以後孩子的名字都想好了”，哈哈哈哈...
2.和我哥們聊天，我問他，你知道什麼地方的女生最好看不，他回我：朋友圈！！
3.路上遇到了好久不見的老同學，於是就上去打招呼，我問：你怎麼一個人逛街呢？他說：我怕我半個人出來逛街，把你嚇壞！
4.每天早上上班，老婆總要在廁所玩手機，一玩起來就沒完沒了，經常遲到，於是我就問她，你為什麼上廁所總是玩手機呢？她直接回復我，我不玩手機，難道玩屎啊？我竟然無言以對，誰能想到好的下一句回覆，我真的佩服這超強的智商啊，一句話噎到我了！
5.許久不見面的一個閨蜜找到我老婆聊天，說是最近被好幾個人追求了，問我老婆她該選擇哪一個，於是就拿出照片一個個顯擺，還說男一號有錢，男二號沒錢可是長得帥，男三號既有錢又長的帥。於是接著問：這麼多人追我，我該怎麼辦，我老婆很不耐煩的回了一句：你就地卸妝！
哈哈
猴哥導演
說起神回覆，我感覺媳婦就是神評之王，句句扎心，句句讓我有想捏死她的衝動。
分享幾次我們的對話，看看我家母老虎是怎麼回覆我的！
1:有一次我想抱我媳婦一下，我媳婦不讓，然後我就說你是不是不愛我啦，我媳婦給我整一句！
你才知道啊，看你挺聰明的，怎麼現在才發現。
2:第一次去青島旅遊，我問她你想吃什麼，我給你點！我媳婦開始不說話，完事整一句！
上青島就為了吃海鮮，但是我想吃炒豆芽!你問問店裡有麼
3:結婚定親我們說好只買一個鑽戒，等定親以後跟我說要金鐲子，我說開始咱不是訂好了嗎！只要鑽戒，我媳婦整一句！
鑽戒是鑽戒，那次過生日你都答應了買鑽戒跟金鐲子。
現在為止我也沒記起來我說過買金鐲子！
4:有一次我問她，如果我年輕的時候死掉你會不會為我守寡！我媳婦整一句！
放心吧，我會的，就憑你爹這場子我也得守。
5:我們有了孩子以後，我跟我媳婦說，怎麼我越看咱兒子越不像我呢!我大眼雙眼皮的，為啥他單眼皮!我媳婦整一句!
看來咱們鄰居王哥你還是觀察的不夠仔細啊!
6:我問我媳婦咱家襪子放哪啦！找半天沒找到啊，你是不是給我扔了。我媳婦整一句!
自己的襪子自己找，看你找錢的時候也能找到！
7:有一次跟我媳婦逛街，我問我媳婦，你說為啥大街上沒結婚的女的，我怎麼越看越好看呢，看不夠。我媳婦整一句！
結了婚的女的，看老頭也看不夠。別逼我
8:有次餐廳吃飯，吃飽以後我們打算走，我媳婦說啥也不走，我搞不明白，我問她因為啥，我媳婦整一句！
不是不想走，就是想等等，到底等啥，一會你就知道了！
最後才知道，我們前面那桌，大哥的錢就差一步就掉出來啦！原來等這個哈哈！
貓叔神評秀
媳婦的兩巴掌
1.吃完午飯，剛好有了睏意，就迷迷糊糊的睡著了。當我睡的正香的時候，媳婦突然扇了我一巴掌，我問她為什麼扇我，她說我打呼嚕吵到她了。沒辦法，我只好控制住我的呼聲。
過了一會，媳婦又扇了我一巴掌，我頓時就火起來了。她說看我沒動靜還以為我死了。我真的是~
82年的拉菲
前幾天，我們班的土豪同學邀請我們去他家玩。他拿了一瓶82年拉菲出來，大家都搶著給喝完了。我心中暗想，原來過期的東西這麼搶手。
於是第二天，我同樣邀請了那幾位同學來我家玩。我回到房間，拿出了一箱過期5年的花生牛奶，擺在桌上大家看了一下就放下了。大家都怎麼了，難道是年份還不夠嗎？
重新做人
昨天小姨夫喝的醉醺醺回到家，被小姨子狠狠的教訓了一頓。隨後，小姨夫就發誓說以後要重新做人，再也不喝酒了。
到了第二天，小姨夫又喝了個大醉。小姨子問他：你不是說要重新做人，再也不喝酒了嗎？小姨夫回答說：沒想到我重新做人後還是這麼喜歡喝酒，哈哈！
校長的兒子
校長的兒子是出了名的傻大哈，不僅不讀書，還到處惹是生非，沒想到今年被安排到我的班級裡了。
在這次期中考試中，得了個大鴨蛋。我也不好說他，畢竟是校長的兒子。於是我語重心長的對他說：小明啊，這次考試你做的非常好。上次模擬題這麼簡單你考零分，這次期中考這麼難也還是零分，進步很大啊！
我們打起來了
昨天晚上太晚了，就睡在了同學家。晚上睡覺的時候，我的腳不小心碰了他一下。然後他也碰了我一下，於是我又碰了他一下，他也又碰了我一下。
於是，我們碰來碰去就打起來了，到現在也沒和他說過話。
漏油哥哥
很高興能回答這個問題，小面我就和給大家分享幾個搞笑的神回覆。
1. 一天我在食堂吃飯，對面一位美女吃的很快，吃完飯很剩下很多菜，看見我身邊的小女孩有很多剩飯，就問:“能把你的飯給我點嗎？”小女孩“你是要飯的嗎？”
2. 一美女，在公交車上對旁邊的同志說，就我這顏值在古代能撐起一座青樓，結果旁邊的哥們來了句:一晚多少錢？
3. 一同事吐槽他家兒子，“你看看隔壁家那小誰和你一般大，那麼優秀，再看看你，一無是處”熊孩子:“你和馬雲差不多大呢，你看看人家。”……
4. 一哥們，在小飯館吃飯，中途飯不夠了，“服務員我要一碗飯”瞬間迎來大量目光，有位大叔說:“哎，小兄弟你是要飯的嗎？”
以上是我的分享，希望大家能夠喜歡
幽默通行證
搞笑的神回覆如下：
- 記得今年七夕節前一天的時候，我問閨蜜：“明天就是七夕節了，你還是一個人嗎？閨蜜給我的答覆卻是：“難道我還會變成一隻狗嗎？”
- 我對同事說：“我買了一處莊園，有多大說出來嚇死你，我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！”同事好驚訝的望向我說：“以前我也有這麼一輛破車我問老公：“我們閨女為什麼一定要跟你姓，跟我姓不行嗎？”老公答：“因為取款機裡取出來的錢歸插卡人所有！”
- 聽老公和姐姐在談論關於國家與國家之間的一些話題，老公說：“美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家。”姐姐白了一眼老公說：“照你這意思，那我股票被套牢說明我是一個負責人的中國股民嘍！”
- 一個學生，成績年年倒數第一，常與人大家，按領導要求要給學生好一點的期末評語，該怎麼寫啊？回覆：該生成績穩定，動手能力強。
- 朋友問我，友情變愛情很正常，愛情變友情為什麼就怪怪的呢？我說：“毛巾用久了可以當抹布，有誰再把抹布當回毛巾的？”
- 五四運動的導火索是什麼？答：五一隻放三天假。
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y語淺情濃z
前年一個快遞司機去他家的貨站裝貨，到了那一看：今天的貨真多……。當把車裝滿的時候發現裝的是別人家的貨！！！正好這時老闆打來電哈問道：今天就300件快遞，都2個多小時了，你怎麼還沒回來？司機說：剛裝滿，裝成隔壁家的貨了……。老闆沉默了會說：你給我把貨拉回來！一會讓他家司機把咱家的貨裝回來，在把他家的貨裝走！！！
駕校前幾天來了一個超級可愛的美女學員，超級聽話。 一天教練說：“馬上要考試了，今天你們就自己開吧。我在下面看著你們，有什麼問題的話對講機叫我就可以了。記住，注意安全，誰要是感覺自己技術好的話把車開回家也行”。結果女學員開了會覺得沒什麼意思就直接把車開到駕校外面的小飯店吃早點去了。
過了快半個小時，教練見車還沒回來就在對講機裡問：車那？現在是誰開的車？連續問了3次，對講機裡終於出現了女學員的聲音：教練，我在門口吃早點，你要不要來一點……！
記得那幾年玩地下城，有個同學在我QQ空間裡連續幾天都留言說：我今天把內個誰誰誰還有內個誰誰誰的號洗了，呵呵！然後一為遊戲裡認識的卜卦大師在下面評論說：這位小兄弟，看你的字跡最近不易出門上街，可能會有血光之災啊！！！
涿鹿First
晚上與外婆通電話，問到我媽身體如何。我說她挺好，長胖了，總說自己肚子贅肉很多很多。外婆說你媽就誇張，哪有那麼胖。這時候剛好我媽回來，聽到外婆的聲音，我手機開著免提。
順嘴就來一句:媽媽我不跟你聊了，我要去洗澡。
外婆:聽你女兒說你現在長胖了，肚子都老大了？
媽媽:這是真的！我長得很胖了！媽媽我現在都92斤了你說胖不胖吧？
外婆:切！92斤！！你是在炫耀嗎？誰還不是100多斤來著，92斤算什麼哦！
當時就和我媽默契地爆發出一聲聲哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
隔著屏幕都能感受到老人家憤懣的心情。
誰還不是個100來斤的仙女啊，請100斤以下的原地爆炸。
打太極的貝多芬
昨天，老爸下達硬指標，說婚事今年必須解決， “五一”結婚，“十一”抱孫子。我算了算時間，爸呀，你這 是要讓我綠呀？
他愛上了班裡的女神，礙於沒有獨處的機會無 法表白，於是偷偷在她水裡下了洩藥，決定在沒有人的 廁所門口等她。 她出現後他迎了上去，低下頭紅著臉說：“我喜歡 你，能和我在一起嗎？” 她堅定回道：“不能！” “呵呵，不同意我就不讓你上廁所。”
鵝蛋：就你這個 絲，還不到 1 塊錢，就想向我表 白？下輩子吧！ 雞蛋君淡淡地說：我爸是茶葉蛋！ 鵝蛋：哈尼，你為什麼不早說呢。
問題！” 有人問到“你們學校有多大”時，我們沒回答， 只是給他說了一個故事，前門賣餅的大叔向後門賣粉的 阿姨求婚，阿姨沒答應，原因是受不了異地戀。
問：為什麼打群架的時候，普遍會脫掉上衣?
答：假如脫褲子的話，總感覺哪裡不對，氣氛怪 怪的。
問：奧特曼為什麼不直接發大招。要等怪獸 快掛了才發？
答：你鬥地主直接扔炸彈啊!
問：為什麼中央電視臺做直播總要先喊兩聲 “中央電視臺”?
答：提醒觀眾換臺。
問：為什麼有人認為“女人永遠是對的”?
答：按照達爾文的進化論解釋：一種人認為女 人永遠是對的，另一種人不這麼認為。結果沒有女人嫁 給第二種人，於是他們滅絕了
。
問：獨自室外晨跑，如何看起來不傻?
答：你多慮了，一般覺得你傻的人不會起那 麼早。
