家長來信：最近孩子情緒很不對頭，突然不愛說話了，常常獨自發呆，寫作業寫著寫著就走神。我私心揣摩著，很可能是被嚇著了吧？前兩天跟婆婆大吵了一架，唯一的這麼一次面目猙獰卻被孩子親眼目睹……唉，我也是隱忍的太多太久，這次實在被她逼得狠了，也沒想到孩子提前回家。婆媳關係為什麼就這麼難呢？我該怎麼做才能一勞永逸解決婆媳關係問題？

答：是的，東方特色文化背景下的特色婆媳關係問題，是這片土地上的特色黑洞之一。其實不只是東方，放眼整個世界，只要人類沒有消亡婆媳關係就永遠存在，只要婆媳關係存在，雞零狗碎雞毛蒜皮各種花式宮鬥就永遠沒有謝幕的可能。那麼，面對心口如刃、刃上含血的“惡劣婆媳關係”以及因此而衍生的各種極端負性情緒，年輕的媽媽們應當如何應對處理，並儘量減少對孩子的傷害呢？

1、直面婆媳關係：不管你是要積極應對或消極逃避，它會一直在那裡！

血濃與水、孝順父母、愛能征服一切、和為貴、家醜不可外揚、要顧及鄰里影響……我只列舉了這麼六條，可是在你的腦子裡，在你的概念裡，在你的思維繫統裡，在你的慣常認知裡，類似的條條框框還有多少？幾籮筐？明顯裝不完。幾火車？不算多。

◆請直面自己大腦裡被動傳承的“觀念枷鎖”

這每一條，都是一個緊箍咒，箍你的腦袋，箍你的心口，箍你的一舉手一投足，箍你的每一句話每一個臉勢。悟空兄厲害吧，道家老祖親傳弟子，七十二變上天入地，鬧將起來，任他高高在上的玉皇帝也是沒轍，任他掌管生死奪命閻羅也得往桌子底下鑽。結果呢？人間一個肩不能提手不能扛的平常和尚，嗚哩哇啦嘰嘰咕咕一通念，他就得眼冒金星疼到鑽心滿地滾滾乖乖降。當然，九九八十一難的取經路上，緊箍咒的確沒念過幾回，這野性難馴野猴兒怎麼就乖乖聽話了哩？因為啊，這猴兒知道自個雖然長的有點刷下限但確確實實有人的“形”，可骨子裡頭那個“瓤”卻不是人，起碼不是被主流文化所接納所認同的那個“人”，他不想成為邊緣的那個猴不猴、人不人的東西了，他想成為真正的“人”，所以，另一道 緊箍咒是他自己給自己戴上的。

而我們，我們與悟空兄的修行必須要相反。

我們戴的緊箍咒太多太多了，從生而為人的那一天起，五千年的咒聲聲重重念過來，別人給我們戴的唸的，自己給自己戴的唸的……緊箍咒太多太多，所以我們活的跌腳爬撲姿勢難看在所難免。 拖著鐐銬跳，能有多美妙的舞蹈？戴著假面活，能有多美妙的體驗？

記得我家孩兒三歲時候，有次從教育局門口經過，外牆上新繪了二十四孝圖，每一幅單當動漫看都叫好看，線條流暢，色彩明豔，人物或坐或臥動感極強。

孩兒好奇心大漲，從第一副開始指著問我，讓我給他讀上面的字，講上面的故事。

孩兒一心向學是好事呀，我也興致勃勃起來。二十四孝圖，多熟悉！很小時候爺爺就盤踞於高高炕蓆上給兒孫們耳提面命過，叔伯嬸孃輩再加堂兄弟堂姐妹烏壓壓三十四口子人，鴉雀無聲，落針可聽，那陣仗之神聖與隆重，再加上故事情節比較好玩， 不記也記住了。

第一副是孝感動天。講的是舜的故事，說他父親和他的異母弟弟象一直想害他，他各種神蹟的逃脫了。故事講到一半，孩兒拖著我的衣袖，半仰小臉望著我，滿眼淚花花兒的問：他爸爸怎麼那麼壞？

◆傳統觀念中的“孝”問題到底在哪裡？

嘎嘎？10萬頭鐵甲戰馬從心頭奔騰呼嘯過，轟隆隆，轟隆隆，我瞬間失聰，失語—— 我從不曾這樣想過！一個孩子，一個小孩子，怎麼能夠想“爸爸怎麼那麼壞”這樣大逆不道的問題？這是我的第一念頭。

第二念頭，故事的後半段，父親和弟弟各種喪心病狂的迫害，舜從不記恨，仍對父親恭順，對弟弟慈愛……心跳突然加速，肌肉也緊張到近乎痙攣了，指頭不由自主的摳緊，我清晰地感受到渾身血管一陣一陣的緊縮：我倉促地轉過臉去，不看孩兒——這後半的故事是個什麼意思呢？難道是要我給我的孩兒打預防針說你媽就是個壞人，你媽怎麼樣害你都是該的，你就得像舜那樣無條件的不計較、無條件的不記恨，無條件的孝無條件的順？

孩兒的那一問，那是我生命烙印裡面最深刻的一課，那尷尬，那羞恥，深入骨髓。

是的，當一個母親，面對她潔白如羔羊的幼子的時候，這樣的故事怎麼能夠講得下去？ 給自己臉上貼金的說，我算是有良心、有自覺、有反省精神且又擇善能力的母親，所以面對孩子的時候，那二十四孝圖的第一幅就像是恥辱樁，把世世代代為父母者醜惡的嘴臉，險惡的用心，歹毒的心腸，淋漓盡致地釘在那裡。

然而，又有多少父母依舊津津樂道著給子女進行宣講？如同當年我的爺爺給他的兒孫們一遍一遍宣講一樣。爺爺說，這是書香傳家，這是書禮治家。

孩兒那輕輕地一句問，於我簡直是晴天霹靂！

我從不曾那樣想過，我連丁點那樣的念頭也不曾有過，我覺得二十四孝裡那一切都是理所當然的，哪怕在聽郭巨埋兒故事時候瞬間曾經產生過“那爹真歹毒”“那孩子真悲催”的念頭，但也只是一閃而過，並不曾覺得那父親有錯， 更不可能覺得那父親心腸狠毒喪盡天良，虎毒還不食子！

我這一代人，我以上的無數代人，他們都跟我一樣，甚至比我有過之而無不及，他們被洗腦洗的很徹底。

在孝這一個字面前，沒有邏輯，沒有道理，沒有底線，甚至沒有人倫。

孝就是天，孝就意味著子女無條件無原則的退讓、犧牲、成全，包括家庭、婚姻、子女教育、夫妻關係、經濟收入乃至於生命，這一切加起來甚至有時候都不抵父母一個不高興的臉色。

是的，一切都是那麼的理所當然， 不犧牲？不退讓？不成全？天理難容，天打雷劈，天誅地滅。

是的，這就是我們的家庭和血緣的社會公認理念。

2、準確定位自己：媳婦就是媳婦，女兒就是女兒，不要混淆了媳婦之道與女兒之道

很想糾正一個被國人們推崇了幾千年的觀念：要把婆婆當親媽待——所有為人媳婦者，最蠢萌傻白甜的事，就是主動或被動地認同了“要把婆婆當親媽待”的概念。

◆婆婆就是婆婆，可以是客戶是領導，但絕不能當親媽待

婆婆就是你的媽，那是生活表象上的概念，絕不是心理歸屬上的概念——心理歸屬上的概念是什麼？答案非常確定：婆婆是丈夫的媽，你的媽才是你的媽……好吧，這麼定義並行文的我有點白痴了！

然而，問題就在於，這麼白痴的概念，很多為人媳婦的卻不明白。一腔子熱血一張大熱臉去貼，你拿給你媽的心和行為和語言去待你的婆婆，你不撞得滿頭包簡直就叫沒天理——天理是什麼？天理就是她沒懷過你沒生過你沒養過你，你是她的陌生人。你不只是她的陌生人，你甚至還是她的仇人。仗劍走天涯的俠客們最大的、不死不休的仇是什麼？殺父之仇，奪妻之恨，而你，簡直比殺人父奪人妻還可恨！

她吃一回吐一回、吐一回吃一回十月懷胎。

她生一回死一回、死一回生一回以命換命。

她屎一把尿一把、尿一把屎一把含 血帶淚。

她心愛的親愛的兒子，那個滿心滿眼滿世界裡只有她一個女人的兒子，被你奪走了——你咳嗽一聲，她的兒子急得滿頭汗又是拍背又是買藥；她食不下咽整夜難眠快要死了，她親生親養心肝肝肉蛋蛋以命換命的兒子根本就沒有發現：你要她怎麼把你當作她的親生女兒？

親生女兒說，“媽你這個衣服太難看了，換這個吧”——那是女兒懂事，女兒想讓媽漂亮好看。

身為媳婦來這麼一句，“媽你這衣服太難看了，換這個吧！”她會恨你100年，你幾個意思啊？你媽怎麼教你的？沒大沒小沒教養！你媽的衣服才難看呢，你媽難看你全家都難看！

單隻腹誹還不算，她還有許多天的臉上難看扔盤子摔碗。你還懵懂無知滿腔熱血跟前跟後問屁顛屁顛傻白甜：媽你哪裡不舒服嗎？

她手裡菜刀嘎嘣嘎嘣響，她剁的不只是洋芋白菜，她剁的還有你：你個狼心狗肺的，你這是蹬鼻子上臉？你把人肋巴骨上戳了刀子你還要翻開口子逗著樂子再看看？太歹毒了你！

所以說，身為媳婦就得非常堅定且清醒地明白一件事：婆婆就是婆婆，可以是客戶是領導，可以親而有間，可以客氣恭敬，但絕不能當親媽似的無所顧忌！

◆不要輕視瑣事，別莫名其妙輸了婚姻輸了幸福

直到那麼一天，家裡氛圍全面崩盤，連粗線條的男人都有了第六感。身為你丈夫的他，還是她懷胎十月的兒子啊。她的兒子守在床頭，緊握著老孃蒼老的手，緊看著老孃憔悴的臉，幾乎是眼睛裡含淚的問：媽你怎麼了哪裡不舒服咱們去看看。

老孃只給個脊背，不睬，不理。

老孃越不理不睬，兒子越惶急。兒子越惶急，智商越倒退，退啊退的就退回了小時候的模式裡：老孃不高興，肯定是我的錯呀！他大腦短路智商捉急各種翻騰，沒找著自己啥錯——我沒錯，那誰有錯？天啦天啦，肯定是媳婦啊！婆媳婆媳，婆媳是天敵！ 於是，你躺槍了，你悲催了，你被真相了。

你幸運的話，遇到的男人多少有點開明，多少有點腦子，他還會問你兩句，類似於宣判之前的例行公事。

你運氣不好，遇著個不開明又沒腦子的貨，他連宣判前的例行公事都給省了，直接無條件無原則單方面給你定罪。

好吧，他當面鑼對面鼓的簡單明瞭給你宣判了，那也是你的幸運，你起碼能夠在第一時間清醒和反省，並且迅速調整自己，重新定位婆媳關係，這樣的話，你夫妻關係家庭關係和你自己都還有救。

然，很不幸，特色國情下特色家庭關係裡的特色男人，他不明確不準確進行宣判——有話直說是種大本事，成年巨嬰式智商捉急者一般都不會玩。他只會在他心裡的那個黑賬本上，給你重重地記上一筆。這一筆的外在表現就是，你習慣常規炒的菜，他嫌鹹了；你習慣常規說的話，他嫌錯了；你習慣常規穿的衣服，他嫌難看了……嗬，又回來了，輪到你遭嫌招嫌。

總之是，你哪哪兒都不對，鼻子眼睛拉屎放屁就沒一樣對，你就算天天數錢給他，他也會嫌你數錢數的不好看。如此這般，這般如此，容 嬤嬤眼中的小燕子就是你，可你沒小燕子那命，人家有格格命，人家的真命天子命——你沒有，你只配被虐，你活該被虐，各種肆無忌憚花式虐。任誰在這樣 的挑剔裡一天一天熬，軀體也罷心靈也罷都會如花玉女熬成阿香婆。你也不例外，你越來越自卑，越來越不自信，越來越無所適從。柴米日子一天一天，惶惶焦慮一天一天，暴怒崩潰一天一天……然後？沒然後了，你的現世安穩折騰沒了，你的歲月靜好到頭了。

這不悲催，真的，多少叱吒風雲女漢子女神都栽在這上頭了。悲催的是，你自始至終不知道為什麼。就像一個人莫名其妙成了犯人，進了牢房，死囚牢房——她被槍決了。

被槍決的犯人多了去了，這也沒什麼。問題就在於，這犯人她特殊啊，特殊在她自始至終不知道自個為什麼成了犯人，為什麼進了牢房，為什麼被槍決。

是的，你們之間的關係，比天高比海深，山無陵江水竭，冬雷陣陣夏雨雪不會與君絕！

厚重吧？堅貞吧？是的，卻抵不過他親孃那一個哀傷而孤獨的背影，他親孃甚至連開口都不曾，更遑論說低階潑婦那種盡說媳婦壞話的事兒，一件沒幹過——兩軍對壘進攻的號角還沒吹，戰鬥就結束了，你輸了。

防患於未然或者直面解決婆媳問題，對你而言真的很難嗎？其實不！拿出你職場精英的範兒，拿出你社會人的範兒，拿出你與領導與同事與朋友與同學與對手與敵人與陌生人打交道長袖善舞的範兒，隨便你把婆婆當領導當同事當朋友當同學當對手當敵人當陌生人都沒關係， 就是別當媽 。

是的，就這麼簡單，就這一條：不把她當媽，你的智慧就回來了；你不蠢萌傻白甜了，這事兒就圓滿了，你就圓滿了，孩子的良性成長家庭氛圍當然也就如意圓滿了。

祁雲：擅散文，善評論。專注於家庭教育、寫作輔導、大語文教學探索及傳統經典閱讀推廣。