目前負債30萬以上的都進來?能否說說自己是做了什麼而負債的?

迷你小忍


往後餘生,我想我都會銘記2018年12月1日,從那天起我徹底地醒悟了,也徹徹底底地明白了一次次復賭之後給自己帶來的終究只有傷痛與悔恨。最終我帶著網絡賭博給我的所有痛苦與悔恨決心徹底從網絡賭博深淵中堅強地站起來,依靠自己慢慢地爬起來,毅然選擇徹底戒賭。

在我的人生路上沒有接觸網絡賭博之前,一切都是那樣的簡單而真實,為了自己的夢想而努力著。從來沒有想過自己有那麼一天會變成一個瘋狂地賭徒。然而在2016年的某一天,一個不經意的好奇心下我真的成了一個瘋狂地賭徒,一個讓我自己都萬般討厭的自己。兩年多的時間從一開始的小打小鬧,到最後的不甘心一心想回本而瘋狂地下注,那時候在我這個瘋狂賭徒的眼中錢已經變成了數字,每一次地瘋狂過後都是無盡的痛苦與悔恨,輸到輸無可輸而一無所有,甚至還揹負了自己無力承擔的賭債。

兩年多的時間,我輸光了所有能輸的,哪怕不能輸的也被我不顧一切地提前輸了,前前後後輸了150多萬,如今還揹負著30多萬的賭債。在所有的壓力與現實中幡然醒悟,我也毅然決心走上戒賭之路。從決心戒賭那天到現在將近4個月的時間,在這段說長不長,說短不短的時間裡,雖然每天都要面對各種債務問題,但是我心底沒有了以前深陷網絡賭博深淵中的那種痛苦。

今天在這裡小編說說自己目前的現狀,打心底希望我的這些經歷能夠給依舊沉迷網絡賭博深淵中的每一個賭徒帶來一些戒賭的信心,早日脫離其中。

往往在一個賭徒選擇戒賭之後,首先最不想面對和最想逃避的就是債務問題,然而小編想說的是,你若逃避是起不到任何作用,反而會讓自己的債務問題越來越嚴重,還是鼓起勇氣坦然面對。

在戒賭之後我也糾結和逃避了一些時間,但是最後想通了,毅然踏上還債之路。我把自己目前的負債情況清楚地整理了一遍。

在這30多萬中,15萬的銀行貸款,半年還一次本金,分3年還清,剩下其他的都是信用卡以及各種網貸。在戒賭之後,面對每個月的巨大還款壓力,有時真的感覺讓人喘不過氣,有時也會偶爾感到迷茫,但是還是咬著牙關堅持,畢竟都是自己犯的錯誤,只有自己承擔。銀行貸款和信用卡是不能夠逾期的,畢竟還是要考慮個人的徵信。而網貸除了上徵信的以外,其他的我都陸續逾期,目前只有選擇強制。

在面對現實和債務壓力的時候有時真的會覺得很累,當結束了一天的本職工作之後,又得馬不停蹄地投身到另外一份兼職工作中,經常熬夜到半夜。很多時候在大半夜自己一個人回家時,總會偷偷大哭一場之後在回家。偶爾在自己感到很累的時候,甚至會有再一次去投身網絡賭博的幻想,幻想著在其中賺快錢還賬,但是最終我的理智還是戰勝了幻想。因為我變得膽小了,真的害怕自己會再一次迷失在網絡賭博深淵中而無法自拔,我也深知自己再也承受不起賭博輸錢的痛苦與悔恨。

相信每一個深陷網絡賭博深淵中的賭徒,每天面臨著各種糾結的選擇,是向家人坦白還是自己一個人硬抗?是毅然戒賭走出去腳踏實地的努力工作賺錢還是繼續沉迷其中幻想賺快錢?然而我想告訴你,在人生的路上只要一步錯、步步錯,唯有戒賭後努力工作才能改變現狀!


神一般的索羅斯


生意失利,以貸還貸二年了,累計欠債三百多萬!天天努力掙錢還款,感覺越還越多,越還越吃力,現在想死的念頭都有了,家裡都受我牽連,死都死不起呀!逼債的要債的威脅的起訴的,都快逼瘋了!但我以然還想繼續活著,因為生活還要繼續,我是男人,我不能倒下,我要把我所能承受的,受到傷害的都要一一掙回來,如果不死的話,爭取五到十年,再能造就一個全新的自我!為自己加油吧.!…!


唐邦老範沃


兩年前,我是一個瀟灑的帥哥,無負債,有老婆有孩子,開個小雜貨店月收入也有7000左右,比打工自由一點吧。

2017年初老婆那邊岳父徵地得了百萬,我老婆總是說讓我有想法幹大事業,整天嘮嘮叨叨說看這個小店只能維持生活,將來怎麼給孩子好的教育好的生活環境。唉……於是我決定厚臉皮跟岳父借了20萬,把小店轉讓了。跟兩個朋友合夥開了家公司創業,我們的創業項目是(百度外賣城市代理商)前前後後三個人投入進去總共70萬元,剛開始項目開展很順利,營業額在第二個月直接秒殺當地已經入駐1年的餓了麼,落後於美團,市場份額比例百度外賣28%.餓了麼17%.美團外賣55%,按這個陣勢我們將有可能取代餓了麼市場份額.未來半年後將能掙回投資本金。

開站四個月後,聽到風聲,餓了麼代理商因為市佔率下滑嚴重,已經被總部警告將被清退,這可把我們樂了,誰知世事無常,八月下旬,百度外賣總部官方發佈餓了麼併購百度外賣,

這是個炸彈一樣的新聞直接砸在了我們代理商的頭上,自從百度外賣被併購後,我們的訂單直線下滑,從日單量1000單到500再到200再到100再到三四十單,騎手從原來的32人一直裁員到只剩3人,前期做市場推廣投入的資金掙不回來了,到最後向收購方總部申請關站。總共虧損約40萬元。每人虧損十幾萬吧,搞的我現在沒臉見岳父了,欠的二十萬啥時候能還清哦,直接虧的我沒有翻身機會😥😥


同城嘉年華2


哥們目前負債120萬左右,拿的年息1分5 每年背利息就接近20萬。小孩我們自己帶在身邊,學費每年2萬,一家人每年開支加上供小妹上大學合計10萬左右,貸款走的是三年期限。大概算了下:40萬本金+20萬利息+10萬開支=70萬。重點是每月收入離7萬少太多了,目前支撐著我繼續打拼下去的動力,全部來源於我的家人。男人嘛,頂樑柱不能倒下。只有繼續向前走。希望一天會比一天好。


Snake野馬


15年生意失利賠了700多萬,至今沒有追回,去銀行貸款3700萬,行長私下協商貸款下來要分他一半用,同意後放款批覆下來了,但是要找下游企業接收貸款,一個私交不錯的大哥願意幫忙,結果放款後大哥只把貸款給了我2000萬,剩餘1600餘萬以各種荒唐理由扣留,說一個月後給我,3700萬到手只有不到200萬,一個月又拖一個月,到最後利息都不付了,行長也於放款8個月後因為大量資金出問題投案自首,大哥也在貸款到期前兩個月因其他原因被批捕。2016年底資金鍊徹底斷裂,共負債4000餘萬,打官司訴訟費和律師費都給不起了。截止到今天,共還清債務3700萬整,剩餘債務含利息及相關違約金還有670萬,預計2-3個月後還清。清償所有債務後我還會拿出一年的收益去感謝那些幫助我東山再起的貴人!一輩子的恩人!


MSKG737


我81年的,男,結婚之前還好,婚後經歷一場賭博深淵,讓我覺得我當時就是廢物一個,想死的心都有,後來是兒子的出生和家人的理解和支持才讓我走出深淵。

當時我多次和朋友去澳門和越南賭博,剛開始連續贏過半個月,大概贏了100萬,後來就掉進了無盡的深淵,一直輸,場場輸,直到最後賣掉車子房子,處理掉生意,欠大爺50W,欠大舅27W,父母的70多W,還有其他親人朋友的錢,欠的錢加在一起一共200W。我還在越南欠過賭場專業放貸人的錢,按天記利息那種,是老婆給我轉賬才把我贖出來了。

2013年,我在賭博上大概輸掉了400W!不僅輸掉了事業,房子,還有親情,最後還負債近200W。 那一段時間孩子就要出生了,心情可以說是萬念俱灰,人生瞬間崩塌淪陷,每天每夜的睡不著覺,睡著了也會被噩夢驚醒,躺在床上普通如同一具屍體。 我是家中獨子,曾經讓他們驕傲,現在淪落到如此地步。 後悔麼?後悔。但是有什麼用呢,我甚至想到去死。可是兒子即將出生,父母已經老去,我真的能拋開一切責任讓自己隨風而去嗎?

這時候老婆每天給我買菸,給我錢讓我去買菜做飯,每天去逛菜市場看著裡面的人間百態讓我的心一下沉了下來,每天學著炒菜做飯,為了照顧即將出生的兒子打好基礎。 正是這半年也讓我心態逐漸調整過來,甚至讓我恍惚覺得人生簡單一些很好,哪怕這一輩子只擁有這種簡單的快樂就好,我什麼都沒有了,但是我還有家,我的老婆,還有我那即將出生的兒子。

可是,直到我抱著我眼前剛出生兒子,短短半年間形成的恍惚世界觀再次決堤。 眼前簡單的快樂是真正的快樂嗎?不是!我是在逃避!逃避親人朋友對我的譴責!那幾天的思考讓我意識到:快樂不是人生的目標,如果非要給快樂下一個定義的話,我只能說快樂只能算是過程而已。人生在世活著的意義是傳承!傳承!我沒有義務給下一代留下豐厚的財產。但是我有義務給下一代留下一個正確的人生觀!我最怕讓我兒子知道我的後半生都在逃避!逃避責任!是一個不負責任的老爸!

在跟老婆商量後,我開出租車,做房產經歷,經營pos機身兼數職努力的賺錢還債。我每月把收入的一半用來還債,一半的收入用來養兒子。由於我的努力之前的親人朋友再次對我刮目相看,他們跟我的關係也又和好如初。在我們遼寧,人脈很重要,沒有朋友路難走,雖然還有很多負債,但是朋友們對我還是非常認可的。在我的努力遊說下,先跟朋友談下pos機的一級代理,之後又開了房產中介的店面,讓我覺得我的人生正在逐步扭轉,欠的錢正在逐漸的還清。可是好景不長,這幾年各行各業的實體經濟都不景氣,惡性競爭導致成本公開化,讓我的人生再次面臨瓶頸,壓力一天比一天大,每天都在死撐,因為我相信我能挺過去,我能戰勝一切困難!

然而理想很豐滿,現實很骨感! 房產中介面臨倒閉。方向不對!努力白費!這一次讓我重新思考了自己。原來我一直在給自己的思想上設限,前半生的閱歷,導致讓我對很多東西的理解思想固化。 當時我又從新審視了一下之前一位朋友給我推薦的一個項目,在我再次沉下心去重新領悟後,逐漸運作後,我才發現真的是個翻身機會。

說了這麼多真的太感慨。只要人活著,總會有希望的。 真的,現在的年輕人經歷的事情都不是太多,容易偏激。在這個大環境下一旦欠債自己家裡無法負擔,很可能都會導致一蹶不振,甚至放棄生命。真正能自己調節過來到正常狀態的少之又少。 不過,負債的人也可以追求夢想吧,負債的人也可以追尋生命的意義吧。 生命這東西,跟負債無關,跟年齡無關。 活著,就是一種成功。為了活著而努力,不放棄,就是一種勇氣。 感謝家庭給了我支撐。 感謝老婆不離不棄的陪伴。 感謝我兒子讓我重新定義人生。 感恩我所遇到的每一個人。


累積style


為了孩子讀書,買了一套房。當時生意還好,壓力還小。於是決定放手一搏。把手上的叧一套房產變現。然後投資餐飲業。做了當時比較火的一個雞排。然後7個月以後又做了另一個當時比較火的鐵板飯.做生意沒虧錢。但是加盟費,轉讓費,裝修費 設備。都是虧損的。三年時間基本另一套房產賣的錢全部虧損了。最搞笑的是,如果當年不賣那套房產.不做生意,現在房子還升值了。不過了人生做了選擇.都不要後悔。因為後悔是沒有用的。生活只有往前看往前走。雖然說很焦慮.覺得心口壓著一塊大石頭。只要我活著終究有出頭的那一日。加油 各位!只要不放棄人生的希望.終有出頭之日.


小手姐姐


我現在也是這樣高不成低不就,六合害了我,06年不到14歲去了深圳,中間有3年離開深圳去了新疆,成都,最後又回深圳,在這14年曾經風光的時候,深圳有一套小產權房,娶了老家的媳婦,老家給母親買了鎮上的社區房和車,從我風光到落魄也就2年半時間,2019年7月份還死過一次,沒有死成,害得還去醫院花了2千多,現在負債60多萬,信用卡23萬,各個平臺20多萬,欠我哥11萬,老丈人6萬,現在落魄了沒有一個人會幫我,包括我母親,我的父母離異,父母親從來沒管過我,還有個13歲的弟弟由我母親照顧,我父親就不說了沒辦法,我結婚的時候不僅沒有幫我一分還倒問我拿了5000,母親就更不用說了,房子是我給她買的,車也是我給她買的,到我現在落魄到這個樣子了我母親就說我沒辦法幫你了,你弟弟還要上學怎麼怎麼的就這樣幾句話,心也是傷透了,所以當你沒有能力的時候你最親的人都會避開你看不起你,現在唯一能夠讓我活下去的勇氣就是我老婆了,不管發生了什麼都一直在鼓勵我給我加油,我在夜深人靜的時候我就在想,如果沒有我老婆我現在絕對不會這樣看似有希望,又看似沒希望的活著,說實話太難了,我今年7月份的時候加了一個約死群,在群裡認識了一個山東的姐,她告訴我說不要想著死,一定要堅強起來,不行就來山東跟著她老公去幹苦力,我跟我媳婦商量了半天決定去山東投靠這位姐,因為深圳不敢待下去了,來的時候信心滿滿,可現實卻很殘酷,媳婦找了個大排檔,一個月3千多點給人家刷碗洗菜擦桌子,勉強算是有個活幹了,我呢因為多年沒幹苦力身體受不了,第一天去就幹不了,回了我們臨時在淄博臨淄租住的一個小黑屋,租的這一間房子每月350,衛生間是公用的,洗澡沒辦法洗,至於其它的我就不說了你們也能想象的到,,說到這裡大家肯定又會說為什麼不堅持,我這樣簡單說說乾的是什麼,說白了就是給裝修戶往樓上弄沙子水泥地板磚,一天他們八個人左右要幹八到十戶,體力消耗特別大,沒辦法實在是堅持不了,既然幹不了那就在從新自己找吧,現在找了個送快遞的是圓通公司,說白了工資也不高,剛來送件得有電動三輪車,沒辦法沒錢買,老闆那裡的三輪車給我用一個月扣我500扣10個月,吃自己解決,送一個件9毛錢,大部分都是投快遞櫃,一個快遞櫃3毛,剩的6毛就是自己掙的,一天有150個件送吧,150乘以六就是你一天工資,差不多一天就是110左右吧,兩口子一月加起來掙7000吧,吃喝拉撒加房租水電得2000左右,你還得省吃儉用不要有啥其它的意外,從幾百萬到現在的身無分文只有自己能夠體會,現在就是這麼個狀況,隨時有被法院強制執行的可能,所以我也不知道意外和驚喜哪個會先來,說了這麼多也沒有想表達什麼,就想說說心裡話,因為在這個平臺大家可以暢所欲言誰也不認識誰,不用顧及太多,所以我能理解你今天這個狀況,只能說死不了就只能先活著,就這麼卑微的活著!


武威ZSL


我13年開始貸款養殖,貸了15萬,14年摔傷住院,做了開顱手術,住了三個月,花費20萬左右,出院回家休養了兩年左右,開始的時候每個月都會發癲癇,術後引起的,所以一直在家休息,也做不了什麼,老婆在飯店打工,還要養孩子,生活處於水深火熱之中,叫天天不應叫地地不靈,舉步維艱,也許真是門風不好,禍不單行啊,16年我恢復的差不多了,癲癇也控制了,我爹又摔倒 同樣做了開顱手術,也許大家會覺得迷信吧,這還真不是吹牛,在我之前我堂哥的女兒,兩歲多的點從三臺樓梯上摔下來了,做了開顱手術. 我堂哥08年時候,也是高血壓引起腦出血,也是做了頭上引流,因為出血處於兩半腦中間,開不了顱骨,開了也清不了淤血,只能做引流。現在人都好好的,就我堂哥有健忘症,也是後遺症,我和我爹至今都沒有補上頭骨,我少兩塊頭骨,我爹少一塊。

迴歸正題,之後我就一直以貸養貸的方式過了這幾年,無疑洞越來越大了,至今為止我已經銀行,信用卡,小額貸款,手機貸,全部逾期兩三年,總額45萬左右,銀行貸款已經起訴,法院判決書也下來了,現在我兩個孩子,大兒子7歲上小學了,小兒子一歲半,我也只能在工地打雜,一個月工資3000左右,原本扣除生活開支能剩幾百塊錢了,可我想靠打工去還債是行不通的,我就在彩票裡投入了部分錢 ,買彩票確實是不可靠,可也是一種希望,感覺每天都有希望,有時候真的想不買了,把錢省下來去投資養殖土雞,因為之前我的養殖場還在,而且也是自己出錢蓋的,現在就養了幾十個雞在山上。靠打工確實只能維持生計 。一窮了朋友也少了,人家也怕自己,偶爾在一起吃個飯,自己也會尷尬,欠了多少朋友的錢,現在一兩百塊錢都拿不出來,幸運的是兩個孩子都很少生病,要不一病就要借錢看病,而且我丈母孃也是精神分裂症患者,20多年了,也是我的負擔,我09年結婚以後就把她接過來和我們一起住,也是方便照顧她,她自己生活不能自理。現在我的壓力已經遠遠超我的承受能力了,路在腳下,方向卻在哪裡?只是我經常想的問題


澤澤時光


感覺自己的人生就一直是欠錢,現在成功欠了430萬,小時候家裡特窮,上初中的時候一週30元的生活費有時都要靠借。

高中一畢業,找朋友和同學借了大概4000千塊,揹著家人悄悄的來到重慶擺攤賣燒烤,在還沒營業時就欠菜市場兩個老哥哥幾千塊,感謝他們對我的信任,第一次打交道,願意讓我先拿貨,賺錢後在結賬。燒烤做了2年賺了存了10萬,不想擺攤了,想弄個店面做。那時候交了一個女朋友,用情至深。店面弄到一半的時候,她叫我和她一起去上海,虧本低價盤了出去,當我一切都準備好和她去上海,她跟我分手吧。在這一年裡,整天喝酒玩遊戲,發光了所有的錢,還欠朋友5萬多,感謝那段時間朋友對我的鼓勵與幫助。

14年時候,我一朋友叫我和他一起做通訊設備,還清幾萬塊錢的債務,在這期間就接觸了貸款,就和兩朋友弄了貸款中介公司,做個大概3年,賺了點錢。

就在去年9月份的時候,房子抵押了230萬,用我老婆信用貸款貸了110萬,(因為我老婆是編制內的,貸款好貸)加上全部的存款買了一條散貨船。船剛運營1個多月就出事故了,船沉了,死了船員,保險賠了,自己還的賠60多萬,修船還得大概半年的時間。在這個幾個月裡只得靠找朋友借和信用卡過日子,回家都不知道怎麼面對老婆,每晚3點自己都會醒來想各種事情,想多了就想偏了。

就在今年過完年,悄悄去到菲律賓準備去弄偏門,我老婆知道後以離婚為要挾逼我回去,直到有天我女兒會叫我爸爸了,我發現自己錯了,能安安全全的陪著家人比什麼都重要。

回國後我和我一朋友網上做金融培訓,做其他投資太大,現在不敢輕易去冒險了,現在公司每天營業額大概有6000千塊錢,公司運營成本低,只請了2個員工,每人日到手大概還有2000來塊,賺的錢差不多夠還資金利息。船在上個月已經修好開始運營,以今年行情,年收益大概有40%。慶幸自己迷途知返,感謝上天賜我小公主。

加油,朋友們,我相信路總是有的,很多時候是自己把路走絕了,才無路可走了,在最困難的時候更應該靜下心,切莫偏執的想事。

附上我的小公主照片一張



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