暗香暮然
笑話經典看我的！搞笑段子與大家一起分享，希望大家笑的開心！
1，一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 我只能說你贏了！
2，醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。哈哈，你怨不？
3，某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨，隨後教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”哈哈，教授不帶這麼玩的，太坑學生了！
哎呀你還真的不笑，那大家就接著看吧！
4，某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”哈哈，自己彌補這個畫面吧！
5，某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"你猜的沒錯，就是要撞你！
6，公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！確實太快了，一般的都反應不過來！
7，一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．這孩子你長大後是個人才！
8，兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢！
9，兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”哈哈，應該不是親兄弟！
10，麵條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
11，一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹”
12，飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水\
搞事兒的東哥
1、和老公大吵了一架，氣得我直接回孃家，
發誓他要是不跟我道歉不來接我，我就不回家，看誰厲害。
果然，在我回孃家沒多久，老公就跟來了。
我暗暗高興，坐在那裡等他向我認錯，然後一起回去。
結果，老公就說：“看到你在這裡，我就放心了，
你在這裡先住幾天，消消氣，氣消了，就自己回來。"
我……… 2、結婚後，岳父悄悄地跟我說：我知道我女兒的性格，以後不管遇到什麼問題，你跟我講，我來給你修理。我聽了特感激。一次和老婆鬥嘴，打電話給岳父。岳父：好，我馬上到。到了之後，罵了一頓之後，老婆不支聲，一邊去了。岳父：咋樣，給你修理了吧？我：嗯，爸，謝謝你。岳父：不用謝，應該的。說著手一伸。我：這是？岳父：以前在家我就這樣修理她的，今天一切都是原廠的配置，而且是上門服務，收你一百塊費用不高吧？我：…… 3、我陪哥們去相親，到結束後起身離開，
女孩叫住他，說：“這相親你都不緊張，你是不是經常相親鍛煉出來的？”
哥們：“不是啊！其實在還沒見到你之前，我緊張得要死，可當我見到你後，一下就斷定像你這樣既漂亮又有氣質的姑娘是絕對看不上我這樣的！既然如此，那就無所謂了，所以我就不會緊張了啊！”
女孩：“真是這樣的嗎？那我現在告訴你，我們可以繼續……”
我：……
搞笑領域創作人
爆笑段子都來源於我們生活中一些事情。大家笑點可能不一樣，這幾個段子希望能給你帶來歡樂。
1. 收到一個好友申請，驗證消息上寫的 是:“哥哥，我是妹妹。加下我好友。” 以為是騷擾的就沒加，順便回了句:“不好意思，我喜歡少婦。” 過了會兒姑媽打來電話問道:“你妹妹剛加你好友，你怎麼不同意。她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦…” 
2. 有次和老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視沒理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。
我……
就在這時，兒子從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。
3. 我和老婆去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，當我游到老婆那裡就餵我吃東西反覆幾次，我說:“老婆，別餵了，我不吃了”，她問我:“吃夠了嘛？” 我說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！”
4.爺爺退休了，報名上了老年大學， 正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?” 孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這麼操心的！
逗霸客，希望每一個你都能開開心心。不點關注會迷路，感謝轉發評論！
逗霸客
今天我來給大家分享一下經典的搞笑段子。
1.今天和媳婦吵架，吵到激烈的時候，我就想一個大男人，為什麼和女人一般見識呢？
何況是自己的老婆！
當時我就跟媳婦道歉了。
媳婦挺高興的，她把刀放下了，小舅子的鐵鍬也放下了，小姨子拽著我頭髮的手也鬆開了，二舅手裡的鋼管也扔了，老丈人也把磚頭子丟了…
看看，夫妻之間只要肯低頭，生活還是蠻和諧的～
2.剛和媳婦談戀愛時，媳婦便開始管錢了，所以一切開銷都是媳婦負責。
有天突然對我說：“我們不能這麼大手大腳了，我要開始存錢了。”
於是媳婦在宿舍門上貼了張紙寫到“存錢第一天，存錢第二天……”
一連幾星期後，媳婦沒在更新。
我好奇的問道："怎麼不記了，忘了嗎? "
媳婦：“夠了啊！"
我：“啥子夠了? ”
媳婦：“買衣服的錢夠了啊……”
3.剛才我去ATM取錢，前面有一對夫妻。
妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你起開”，丈夫退到一邊去了。
我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！
只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了”！
哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高！
來：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼～～我整個人都呆了，高手啊，真是魔高一丈啊!
4.話說哥們結婚讓我陪著買傢俱，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。
最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？”
哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！"
5.
老婆做好飯問老公：“魚香肉絲味道怎樣？”
老公：“一般吧。” 老婆：“燒茄子呢？”
老公：“還行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“湊合吧。”
老婆：“你TM說個好字你能死啊？”
老公：“米飯好硬.”
今天就給大家分享這些，祝大家天天好心情！
阿敏自媒體
嗶嗶嗶，前方高能預警，吃飯喝水的注意了！
1.一物理界知名人士在開作答會，“大師，為什麼我上廁所之前是50 公斤，上了廁所之後還是55 公斤？”大師：“根據質量守恆定律，你忘記脫褲子了”
2.晚高峰坐公交車，後門擠上來一妹子，上車就遞給我一張公交卡，不知道當時腦子在抽什麼風，我隨即來了句：“不好意思，這不是我的公交卡”，這時旁邊一小夥子接過卡遞到了前面，倆人聊了一路後來還互留了微信......
3.前幾日閒著無事，整理一歇很久不上線的QQ好友，突然發現一個好友好像3,4年都沒上過線了，最後一個簽名是“自從買了保險，走路都帶風，過馬路心裡都有底氣了”我頓時怔住了。
4.倆人在聊天，一個說：“女神家裡裝修的很簡陋呢”，另一個：“呦！你還去過女神家裡？”“沒去過啊” “那你怎麼知道人家家裡裝修簡陋的？”“上次我要去她家裡坐一會，她跟我說沒門兒”
5.“兄弟，聽說你被炒魷魚了？”
“哎，別提了，公司年會聚餐，領導過來給我倒了杯酒說，量小非君子，來，是那人就把這杯酒乾了！”
“怎麼，你沒喝？”
“喝了，喝完我拿出一瓶敵敵畏，放到他面前說，無毒不丈夫，是個爺們就把這瓶幹了”
逗先生Fun
1.有一個懶人，什麼也不做，日子一久生活都成問題了。鄰居想了一下說：“那你去守墳吧，因為沒比那更輕鬆的事了。”可是沒去多久，他又回來了，生氣地對鄰居說：“氣死我了，堅決不幹了!”“為什麼呢?”“簡直太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著!”
2.昨晚我在樓下買東西，老闆問我：“先生買花麼？”“買花幹什麼啊？”“買花送女朋友。”“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老闆默默的把花收回去。
3.有個人到河邊釣魚，先在魚鉤上穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法，他只好去換蚯蚓，可照樣半天沒魚上鉤。他一氣之下掏出一張百元大鈔扔入水中，怒吼道：“特麼的！要吃什麼，自己去買！”
4.高中的時候，學校舉行防震演練。班主任一再強調：“演練時，要相互協作，多幫點女生，男生們別拖拉，咱班別又倒數”。下午，演練信號一響，我們班有個最老實的男生，抱起班花轉身就跑，十幾個男生喊著叫著追……。最後，由於我班動作出奇的迅速，榮奪全校第一。
5.一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎麼知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什麼？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終於不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
6.女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變怎麼斜了
12.小時候讀書總是調皮搗蛋，請家長那是家常便飯，每次都免不了一頓揍！某天慣例被叫家長後，剛到家，我媽見了氣不打一處來，說著就是一頓揍！我爹看不下去了拉開我就問我媽怎麼又在打，要說服教育。我媽愣了一下說，老師也沒說啥，就說娃兒最近挺乖的，沒犯事。我爹一聽瞬間不淡定了，沒犯事你打孩子幹嘛？我媽說，習慣了，每次請完家長回家第一件事不就是打麼？
19.一大酒店要重新裝修，門口擺好多二手電器，一帥哥笑著對一群大媽說：你們拿，隨便拿！大媽們興高采烈挑電器，我跟閨蜜路過，咦隨便挑?那我們也選呀！我倆挑了幾樣用的著的小家電，高興地準備走時，帥哥過來說：請登記寫一下!我說登記幹啥?帥哥說：登記寫是老闆的什麼親戚，比如那些大媽是老闆的姨媽姑媽，您是?
24.記得上小學的時候，有一段時間學校老師站在校門口檢查，誰沒帶紅領巾就不讓誰進校門。那天我記得風很大，我就快走到校門口了看見一個小男孩撿起了被風吹來的紅色塑料袋系在脖子上，長舒了一口氣，然後，趾高氣揚的進了學校。。。
搞笑達人褲
1、我問爸爸:"為什麼我只有大伯，二伯，四叔，五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎？"爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了。
2、我有一朋友名叫王根基，某天第一次去見女友爸媽。
女友爸：“你是小王吧！”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧！”眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧！
3、今天去理髮，理髮師：你是做什麼的？ 我：做會計的，你呢？ 理髮師：我理髮的 。
4、小紅打電話給自己的男朋友，對面傳來他生氣的聲音，“說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打遊戲呢。”然後掛掉了。
透過肯德基的玻璃窗，小紅看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子，感動的流下眼淚。
第二天小紅就換了個有錢的男朋友。
5、去廣場散步，一個大叔在擺攤賣望遠鏡。我拿起來把玩。
大叔悄悄對我說：“那邊五樓每晚九點半透過浴室窗戶有節目看。。。”我馬上就掏錢買了一個。
晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服!
6、一哥們談了個女朋友，比他大十歲，怕家裡不同意，問我咋辦。
我說你先領個男人回去，接下來的事就好辦了。
星期天，哥們領著我去見他爸媽……
結果，他爸媽同意了，這世界瘋了！
三水大菽
大家好，我是幽默段子帝，我來回答一下這個問題。
“老公，我肚子疼。”“乖，已經到了。”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好。”說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完！他是闌尾炎”
路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著眼前小女孩手裡的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。剛想拉起他就看見他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一腳下去！“砰”， TMD嚇我一跳。
晚上在家裡看電視，突然兄弟發過來個短信：我現在在一個飯局，有事想走，說不出口，你打個電話給我，裝裝樣子我便飛速給他打了個電話說：哈哈哈你是傻 x嗎我可以親你女朋友嗎快過來吃屎吧！！！只聽他在那邊故作淡定的說嗯嗯我是好，行我現在馬上過來
“男朋友寫代碼不理我，於是我悄悄刪掉了所有註釋，刪了他郵箱裡的資料，把筆記上的註解都塗黑了，結果他知道後就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別 tm編了，程序員哪來的女朋友！”“ sb,誰告訴你我是女的了。”
幽默段子帝
以下是我羅列的搞笑段子分享！歡迎收藏轉載，喜歡的請關注，每天更新堅持原創！
1、瞬間我就覺得沒希望了
上大三的時候省吃儉用買了輛二手捷安特的彎把山地車。那天去校外的超市買日用品，等我出來的時候發現車沒了，在我停車的地方放了把嶄新的車鎖，下面壓了張字條：哥們，車我騎走了，鎖是新的，給你鎖下一輛！我不甘心，趕緊報了警，警察一來開口就問：“你知道誰偷的車嗎”？
2、不用謝，請叫我紅領巾
昨天看電影在座位上撿了個6S，剛準備交到吧檯，收到條信息:246810。我用這組數字解開了手機，又收到條短信：有緣人，電話你拿走吧，我想讓我老公給我買XS。為了弘揚中華名族拾金不昧的傳統美德，我打開她的微信給她老公發了條信息：你好，你老婆早上走得急，手機落我這了。
3、生活小竅門--教你一招
同事在賽格電腦城買了個移動硬盤，沒用兩天，咔咔咔的響，他想去換新的，又怕老闆不換，於是把我叫上，我們一前一後的到了店裡。老闆熱情的接待了我，各種介紹、各種推銷，這時我問道：“你們這硬盤質量咋樣？”老闆拍著胸脯說：“放心，兄弟，都是正規渠道的貨，質量絕對保證，有問題你拿來我給你換新的”話音剛落，那同事一個箭步上去把硬盤和發票都放到了櫃檯上……老闆當時臉都黑了，當然順順利利的換了個新硬盤！
4、一同事週一上班朋友圈發說說：怎麼才能度過愉快的一週呢？
另一個同事回覆：週一清蒸魚塊。
週二紅燒 魚塊。
週三油炸魚塊。
週四醋溜魚塊。
週五水煮魚塊。
週六酸菜魚塊。
週日芥末魚塊。
愉快(魚塊)的一週!
5、不行不行，我被健身房的小哥騙了，當初跟我說有了這個一個月最少瘦5斤，現在都一年了，我一斤都沒瘦，我得去健身房看看到底是哪裡出了問題！
我請猴子做逗逼
比金子貴的東西
炎熱的夏天，為了降暑排熱，我就提議都來講冷笑話！立刻，我就講了起來，
一女的長得很美，女神級別的，她和男友戀愛兩年的時候，有個土豪一直追她，生日那天還送了她幾條金項鍊；
這女的當場拒絕了，並對土豪說：“有些東西比金子還貴！”
我就問他們：“你們知道是什麼嗎？”
室友都想了一下說不知道！
我就接著說：後來她嫁給了鑽石公司的老闆！
......
燒烤籤子
記得小時候，在老家趕集，肚子有些不舒服，就去了趟公共廁所！
剛到，就聽到隔壁兩男生的對話：
——一個問，這廁所附近是賣燒烤的嗎？
——鼻子夠靈呀，廁所味這麼重，你還聞得到？
——誰把燒烤籤子扔一坑！剛蹲下，差點扎到我了！
我當時沒忍住，笑了一下！
吹牛
一天，聽到老朱在抱怨現在的人，都在吹牛呀！
我問他能舉幾個例子嗎？他就說了起來：
我們大學門口當保安的，看到人就自我介紹是大學教授；我家門前擺小攤的小劉，印了個名片，上面寫著是中國最大餐飲連鎖加盟店董事長！
我驚訝的說了句，我去，真是吹牛不上稅，都這麼浮誇！
接著他說，我身為一名骨科醫生，我什麼時候吹過，哎，不多說了，有顧客上門了，本店特色，醬大骨頭！
我......
相親
回到家，總被家人推著相親！就這樣，相了幾個，下面這個是比較有好感的！
當時認識一女的，見過幾次面，今天去看電影，我用餘光看到她在偷偷發短信說，媽，明天我帶個男孩回家，讓你過目。我當時還比較激動，幻想著明天該怎麼說！
看完電影了，告別時我特意提醒她：明天有什麼安排嗎？
她說：明天我有事，後天再聯繫吧！
一陣涼風颳過...
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
