吃雞外掛出售25
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
失戀算個啥？輕輕的，你走吧，千萬別後悔，因為只要你一揮手，就會發現，已經有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！
讀高中的時候因為個子高在國旗隊，我是甩旗手。第一次升國旗，我牢記甩旗要剛勁有力的教導，結果刺啦一聲，旗破了，從此江湖人稱“大力旗手”。
上大學的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑的消息就傳遍了整個校園。
剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說，我買藥30年了，只要你說出藥裡的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊……
昨晚做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說，你還敢回來啊！
天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
火柴趣味日記
1，今天帶男朋友回家，能看出來我爸媽都很喜歡，我男朋友也很厲害，一直陪著我爸喝酒，我爸估計是喝多了，剛吃完飯，我和媽在收拾碗筷，我爸就拉著我男朋友往外走，邊走還邊說：小兄弟我們有緣，走我帶你洗腳去……
2今天和老婆吵架，老婆說離婚，正在氣頭上就說：“離就離，誰不離誰是孫子”我和老婆問女兒：“我們離婚你跟誰？”女兒想都沒想說：“當然跟我媽”我傷心的說：“我平常對你那麼好，你竟如此對我”女兒說：“老爸，你可想好了，你藏沙發下面拿點錢夠我們去外面住幾天”我……
3某一天，一女子去廟裡求籤，求得一簽，隨找大師解籤，問到：“大師你們解籤多少錢？”大師答道“我們出家人不講錢，講緣”女子：“生命緣？”大師：“50元”
4董事長太太不能生育於是抱養一個孩子，結果幾年後發現孩子和董事長越來越像，於是偷偷去做了親子鑑定。結果發現真的是父子關係。瞬間覺得信息量好大。
5婆婆煮了一大盆肉，裡面只放了花椒，八角，桂皮，辣椒，鹽……沒放醬油。我看著一大塊一大塊沒有顏色的白肉，沒啥胃口。二貨老公遞過來一個墨鏡，悄悄說，帶上就有顏色了。我試了試，還真有顏色，於是吃了小半盆。
6一大早同事打電話說家裡還有兩瓶酒，讓我準備點飯菜中午一起喝了。我心想他這麼大方，我也不能太小氣了啊。於是去超市裡買了蝦螃蟹豬蹄。想借這個機會好好聯絡一下感情，原本一切進行的很順利，可是等我開門迎接他的時候，看著他拿著兩瓶2塊5一瓶的啤酒。我……
7今天媳婦買了一條裙子，剛換上，恰巧她妹妹來我家串門，就問媳婦：“裙子真漂亮，在哪兒買的？多少錢一條？改天我也去買一條”媳婦想了想說：“這樣吧，我這條裙子三百塊買的，你給二百塊錢就好了，誰讓我那麼疼你呢”她妹妹正高興呢，這事旁邊的女兒來了一句：“媽媽你這裙子不是一百塊錢買的嗎”
8昨天逛電子商場，在一攤位看見一小孩兒在趴著寫作業，心裡甚是感動，近前一看，大失所望。原來他正在抄別人作業。我告誡他：“小學生不要抄襲別人作業，這樣不誠實，學習還不好”那小孩癟了癟嘴說：“我這算什麼，你沒看我爸，這裡賣的全是盜版，真火著呢”
9晚上，老婆撒嬌的把手放在我鼻子底線說到：“判斷一個男人好不好色，只要把手放在鼻子下面，有氣的就是好色”我：“靠，沒氣的那是死人。”老婆：“所以說嘛，男人沒一個不好色的”
10被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什麼欺負大人？”小孩說到：“你不是大人，你是不良少年”本人心裡咯噔一下，難道他知道了我的不良歷史？遂心虛的問道：“我哪兒不良了？”小孩一句話就把我秒殺了，：“你發育不良”熊孩子你家人在附近嗎，我保證不打死你。
搞笑小秘蜂
今天給大家分享一下搞笑的笑話。
1.一哥們特摳門，家裡什麼東西都捨不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我說：“哥，你咋了？這麼冷的天，家裡又不是沒有暖氣，你怎麼洗冷水澡啊？”
他說了句讓我終身難忘的話：“家裡還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！”
哥們你可真會過日子，在下服了！
2.昨晚和幾個大老闆一桌吃飯，我問他們：“你們這麼有錢，你們的理想和生活目標是什麼？”
他們說：“等再奮鬥幾年，就去農村，買個農家院，養點雞鴨鵝狗豬，種點花草，春天挖野菜，夏天釣釣魚，秋天扒包米，冬天掃掃雪，沒事的時候約幾個朋友鬥鬥地主，喝點小酒，吹吹牛皮！農村生活多美好啊！”
吃完飯我回家琢磨半天，媽的，土豪的理想就是我現在的生活，我還奮鬥個屁啊！上床睡覺！
你們覺得我還要不要奮鬥呢？
3.今天，媳婦很突然地問我：“你愛我還是愛她？”
我當時就懵了：“她是誰啊？”
然後她就哭了，邊鬧邊說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關心她是誰！”
我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦！”
沒想到她哭鬧得更兇了：“好哇！原來你外面真的有人了，離婚！”
女人的心思你別猜，怎麼猜也猜不出來。
4.小夥：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”
老人：“小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。”
薑還是老的辣啊！
5. 吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，
我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，
人家是淑女來著，猜拳這麼粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”
說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！！！
罰你洗碗三天。”
千萬不要和老婆鬥智商，傷不起！
阿敏自媒體
咋還老是要求我回答呀？還說邀請，我得那個叫啥考核期啥時候能過呀？非得像別人說的那樣，我去別的笑話堆裡倒騰過來幾個就能過嗎？整不過你們，我整幾個小笑話吧：
一：二十多年前，那時候的手機好像沒現在這樣先進，就連手機鈴聲都是最普通的和絃音（啥叫和絃音我也不知道，反正挺簡單的）夏樂樂和老貓下班等公交車。那是臘月，天很黑，數九寒天那，凍的我倆跟貓咬了似的。就這時，一陣悅耳的電子音樂的聲音在街道對面傳過來（記得好像是生日快樂那個和絃音）。艾瑪，這不是手機鈴聲嗎？誰的手機丟到哪兒了？當時我倆誰也沒手機，境界也沒那麼高。又不是偷得，撿來的手機肯定就歸為己有了。於是我倆穿梭過了機動車道，過了垃圾箱，這時最後一班班車已經來了。老貓說，都有手機了，不行咱們打車回家。我們這兩窮的要瘋了的人已經快凍僵了，就在對面的灌木叢了，草叢了找啊找。天黑看不到就用手摸索，可就是找不到。可是那鈴聲一會響，一會又不響。我倆實在凍的不行了，老貓站起身來，朝臨近的樓房看了看：回吧，我不找了。一樣凍僵的我問咋啦？老貓沮喪滴說，咱聽到的不是手機鈴聲，是人家樓房單元門的門鈴聲
二：夏樂樂還有個好哥們叫黃瓜，為人仔細，謹慎。喜歡喝一點小酒，但是怕老婆。比夏樂樂害怕老婆，最起碼夏樂樂能敢在老婆睡著的情況下放屁嘣一下老婆，黃瓜這都不敢。一日半夜，黃瓜酒癮犯了想喝酒。去衛生間把藏的酒拿了出來（黃瓜家抽水馬桶存水的箱子裡放幾瓶水，這樣子省水，黃瓜把酒放在那裡）準備喝酒。可是沒有菜，又不敢開燈，。摸黑去陽臺的鹹菜罈子裡摸出一塊醃蘿蔔。回到廚房黑著燈喝一口酒，舔一下醃蘿蔔。吃罷喝罷上床睡覺。第二天早上，被做早飯的老婆叫喊聲嚇醒。走到廚房一看，一隻死老鼠放在鹹菜盤子裡。原來不知道何時老鼠掉進鹹菜罈子淹死了，黃瓜昨晚舔的根本不是鹹蘿蔔，是死老鼠！而且，這死老鼠昨晚讓黃瓜舔的後背的毛都沒有了……
三：再說一個黃瓜的笑話：黃瓜怕老婆，怕到骨子裡那種。怕歸怕，黃瓜有的是辦法對付老婆。一次家裡客廳牆上的壁燈壞了，這種壁燈壞了就沒法修，去燈飾城換就得換全套滴。可是黃瓜的老婆非得讓黃瓜修好它，還說你是發電廠的不可能不會修電器（黃瓜在發電廠上班）黃瓜就蘑菇蘑菇地挺了好幾天，惹得他老婆急眼了。給黃瓜下最後通碟，修不好就別回家了。這天下班黃瓜拿回來各種工具，測量表，卡線鉗，膠帶……從晚上七點搗鼓到半夜十二點，老婆睡眼惺忪滴出來問黃瓜修好沒有，黃瓜喏喏了半天說，咱家這個燈啊，它，它，它欠費了。
東北夏樂樂
1.當初剛認識女朋友的時候，被女朋友帶到一家飯店吃飯，吃完後問我味道怎麼樣，我說好吃，但價格也不便宜，以後還少來吧，女朋友說，沒事，這裡老闆好說話，你只要說他長得帥，就可以免單。於是我在女友的威逼利誘下，對著老闆說了一句:“大叔，你長得好帥，今天能不能給我們免單？”老闆一愣，還真的給免單了。後來我們偶爾還去那個飯店，臨走都說一句老闆好帥，就拍屁股走人了，直到有一天，老闆不在，老闆娘走過來就罵我女朋友。死丫頭片子，這麼多天也不知道回家看看老媽，這個是你男朋友吧？聽你爸說人不錯，嘴甜胃口也好，一頓能吃一盆米飯…
2.娶媳婦真不容易，岳父向我要8萬彩禮，說：“我這個人，要求不高，不賠就行！向你要8萬你能接受吧！”我看岳父是同情達理的人，問“賠？你肯定是開玩笑，你養姑娘怎麼會有帳？”
岳父點點頭：“當然沒有帳！”
我看有商量餘地：“那麼給你5萬，估計你也夠本了！”
岳父搖搖頭：“那不行，肯定賠了！”
“賠了？怎麼會賠呢？”
岳父一本正經：“我還有一個兒子，他結婚了你知道吧！他結婚給人家8萬彩禮才娶來媳婦！”
3.小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！”我姐說：“我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了……”
4.廚房裡丈母孃正忙著燉魚。
丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天別來蹭飯了，你想吃啥我給你做，瞧把老太太折騰的。”
妻子忙輕聲說："這是我和哥商量好的，每星期輪流來蹭飯。”
丈夫疑惑:"為什麼呀?”
"其實，我們是想讓爸媽吃點好的。你不知道平時老兩口淨瞎湊合，年紀大了不正經吃飯哪行?”
幽默麻花使者
我來回答了鴨 搞笑的笑話有這些
1.在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：”姐姐，我好幾天沒吃東西了，你能給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢…“”這樣啊！十元錢夠嗎？“我邊拿錢邊問道。”哈哈，姐姐，我逗你玩呢！“小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道：”這回你們總相信了吧？人長得醜，心地就善良，我說的沒錯吧？“
2.我十八歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：為什麼隔這麼多年才想要生第二個？老爸沉思了一會兒說：就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。
3.剛到家，老婆溫柔地說：”回來了，累不累？“我：”有點累。“她又問：”餓不餓？“我：”餓死了！“老婆溫柔地說：”那你歇一會兒就趕緊做飯吧！“
4.在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：”我去年嫁人了，你呢，估計還單著呢吧？“我用求救的眼神看著同行的小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：”人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！“
5.小時候放學，和同學一起經過一個糞坑，糞坑對面有一條狗，我同學就說怎麼像我家的狗，然後就叫了一聲狗的名字，那二貨跳進糞坑向他游過來，然後一個畢生難忘的畫面就出現了，一個少年沒命的跑，後面一隻滿身屎的狗在歡快的追的。
6.上個星期胃疼去請假，老師批准了，因為辦公室沒有請假條，要自己寫。然後我就從褲兜裡面拿出來，早就準備好的請假條。還腦抽的對班主任說了一句：我知道你摳門，所以我準備好了。然後在場的老師全都笑了。
7.有一對雙胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒。這時就有人想問了，為什麼弟弟不叫敖武呢，文武雙全不是更好。原來啊，一開始弟弟就叫敖武，只是在他小時候有一個晚上太晚沒回家，他媽媽滿村找他叫他名字，然後他就改名字了
8.朋友養了條魚 有一天魚死了 朋友不想土葬想火葬 結果越烤越香 然後買了瓶啤酒。
等等還有很多。搞笑視頻有這些
《神偷奶爸》系列真稱得上是劇情輕鬆搞笑了，電影中的人物也是非常的可愛有趣很適合和家人一起觀看
《舉起手來》：主要是講述戰爭時代，精銳的日本皇軍惡狠狠地撲向小山村，全村的人要尋找一件無價之寶，但一轉眼卻只剩下了一個傻鬼子，有潘長江飾演的搖搖晃晃地走進了村子，雖然當時抗戰十分的艱難，但是還是和日本人作戰鬥爭。
《三傻大鬧寶萊塢》《逃獄三王》《神偷奶爸》系列《奇怪的她》
搞笑視頻軟件有這些
1、火山小視頻： 火山小視頻是一款15s原創生活小視頻社區，[1] 由今日頭條孵化，[2] 通過小視頻幫助用戶迅速獲取內容，展示自我，獲得粉絲，發現同好。
2、抖音短視頻： 抖音短視頻是一款音樂創意短視頻的App ，用戶可以通過這款軟件拍攝15秒的音樂短視頻。
3、7m短視頻： 7M原創短視頻時長一般在2—3分鐘，現在基於市場傳播趨勢，7M超短視頻（即15秒內精美小視頻）也開始全面佈局。
4、西瓜視頻： 西瓜視頻由今日頭條出品，主打個性化短視頻推薦。截止到2017年5月底，西瓜視頻日活躍用戶已經超過1000萬，用戶數達到1億。
5、鬥魚： 鬥魚TV是一家彈幕式直播分享網站，為用戶提供視頻直播和賽事直播服務。[1-2] 鬥魚TV的前身為ACFUN生放送直播，於2014年1月1日起正式更名為鬥魚TV。
6、bilibili： 嗶哩嗶哩（bilibili）現為國內領先的年輕人文化社區，該網站於2009年6月26日創建，被粉絲們親切的稱為“B站”。
7、微視： 騰訊旗下短視頻分享社區。微視用戶可通過QQ、微信賬號登錄，可以將拍攝的短視頻同步分享到微信好友、朋友圈、QQ空間。
8、快手： 快手於2011年7月上線，從早期GIF工具轉型短視頻製作與社交平臺。
9、秒拍： 2013年上線的秒拍是目前新浪微博官方短視頻應用，擁有大量內容創作者以及豐富的內容分發渠道。
10、VUE: VUE是近期一款大熱的短視頻app，別看這款工具給人感覺比較輕巧靈敏，但它卻是你在手機上快速拍攝+編輯出一段優質短片的最好選擇之一，該應用 6 月 5 日首次上架 App Store，第一個版本即被超過 120 個國家和地區 App Store 編輯推薦,
11、美拍： 被稱為視頻裡的“美圖秀秀”的美拍於2014年上線，主打“美+短視頻+直播+社交”，在競爭激烈的視頻社交市場中憑藉自身特色佔據了一席之地。
12、小咖秀： 對嘴型短視頻app，小咖秀整集介紹了時下最流行的對嘴表演秀，是一款自帶逗比功能的視頻拍攝應用，用戶可以配合小咖秀提供的音頻字幕像唱KTV一樣創作搞怪視頻，同時小咖秀還支持視頻同步分享。望採納鴨謝謝😘
幽默娛樂之家
1、今天被老媽逼著相親兩次，上午那個嬌小可人，是傻自甜型，惹人憐愛我很喜歡，下午那個身材高挑，長得也非常漂亮，是一家企業高管, 是御姐冷豔型，我不是特別喜歡, 但是如果選擇了她，我就能天天吃軟飯了呀，正當我發愁選擇哪個的時候，我媽回來一頓數落我，“你丫可真沒出息，這兩姑娘一個也沒看上你！”
2、有一天瑪雅人撿到一個盒子，由於磨損地很厲害，只能看見一排數字：20121221。瑪雅人很好奇，費勁九鬥二虎之力將其打開，結果發現裡面有淡綠色的東西，看起來非常誘人，於是狠狠地吃了一口，吃完後痛苦不堪，隨後死去，臨終前瑪雅人的最後一句話是:“是芥末！日！”
3、晚上老公正看球賽，我湊過去嗲聲嗲氣地說:“老公! 老公……”老公瞄了我一眼後，繼續緊盯電視，惡聲惡語道:“有啥屁事? 快說!” 哎呦喂~竟敢不搭理我? 我‘啪’ 的一聲，扇了他一記耳光! 我依舊是嗲聲嗲氣地說:“人家只是無聊，想扇你一下嘛!”老公立馬跳了起來，把右臉伸到我面前，說:“快，一次性扇完，然後趕快去睡覺，別打擾我看球賽!”
4、晚上加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老舊的小區門口，我把車停住，“就送你到這裡吧，我就不進去了。”她湊過來在我耳邊說道：“你開車送我進去吧，這裡黑，你還能上去坐坐。”我果斷拒絕了她，望著女同事遠去的背影，我黯然地在心裡嘀咕： 唉，當初考駕照的時候要是好好練科二，現在也不至於害怕倒不出來車了……
5、高中第一堂語文課，老師自我介紹：大家好，我先做個自我介紹，請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那個就是我的名字。然後我們大家都驚呆了，沒想到我們這個破附中竟然還臥虎藏龍？他神秘一笑，“我倆重名，沒想到吧！哈哈”
6、閨蜜男友劈腿，倆人分手了。閨蜜哭得死去活來的，我勸說道，“為了這種賤男人哭成這個樣子值得嗎？啊？”她給我來了一句，“我不是哭他，我是哭我以後再也吃不到他大姐家的辣鴨脖，二姐家的香辣蝦，還有他媽媽做的紅燒肉了，嗚嗚嗚……”
7、和朋友去吃飯，眼看就要吃飽了，點的幾個菜還沒上，服務員更是忙得不亦樂乎。我忍不住對服務員喊到，“哎，我們沒上的菜，就不要了，給我們結賬吧。”服務員熟練地回應：“請您稍等，您的菜已經在鍋裡了，馬上好！”我聽完就怒了，“你確定在鍋裡？我們這桌人吃的可是火鍋！”
8、小時候，被鄰居家大個子打了一頓，我又打不過他，於是哭啼啼地跑去他家告狀。他父母知道自己理虧，於是就做了頓好吃的，本來很氣愛哭的我瞬間就不氣了也不再哭了。說實話，他父母做的東西真是太好吃了，於是嘴饞的我又跑到大個子前說：“要不，你再打我一頓？”
9、本人工地施工員，女朋友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒”。我雖百般不捨，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想幹嘛！這錢又不是給你的。我只想告訴你我們很有錢，你不配！”。
10、她很美，家住五樓。而他只是一個送煤氣罐的，每天只能遠遠地看著她。她有很多人追，他也知道自己配不上她。有天女孩家裡著火了，他拼死把女孩救了出來，可惜女孩已經毀容了，他倆走到了一起。五年後他倆坐公交發生了意外，他拼死護住了她，男的臨死前對她說出了實話。其實當年那場火就是他放的。
女的靜靜地看著瀕死的他說。我知道，其實公車司機是我僱的，你的意外保險我也買好了。
屁寶er
有哪些非常搞笑的笑話？
段子是生活中的一味良劑，開心樂觀的生活才能更加向前！
搞笑從現在開始！
1.小姑子最喜歡跟我女兒開玩笑，一天，她對我女兒說:你是你爸媽撿來的，我親眼看見了，就在我昨天帶你走的天橋下面，女兒悠悠地說了句：有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個！
2.本人住校，昨晚被一泡尿憋醒了，迷迷糊糊就去上廁所，發現廁所門開著一條縫，懶得打開了，就直接往裡尿，突然裡面傳來怒罵聲，不禁打個尿顫，幸好機智，迅速跑回床上，要不是丟了一個拖鞋，他肯定找不到我！
3.正在上班，同事的女友來公司找他，說懷孕了，他們在一起很久，我想也是時候了，於是就想去拿花交給同事，意思讓他求婚，結果一不小心，我特麼跪在了他女友面前。
4.今天穿了件米老鼠的短褲做公交，沒坐著，忽然感覺有個硬東西在戳我，我偷偷轉過去一看，一個4.5歲小孩手裡拿著一串糖葫蘆，往我米老鼠上戳，還說著吃吧吃吧！
5.兒子上小學不到一個星期，就和同桌打架，原因是倆個人爭論一天三頓飯還是倆頓飯，後來知道真相的兒子，含著淚對媽媽說，六年了，我才知道有一頓飯叫“早餐”
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搞笑少年孫三金
我來回答了鴨 搞笑的笑話有這些
1.在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：”姐姐，我好幾天沒吃東西了，你能給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢…“”這樣啊！十元錢夠嗎？“我邊拿錢邊問道。”哈哈，姐姐，我逗你玩呢！“小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道：”這回你們總相信了吧？人長得醜，心地就善良，我說的沒錯吧？“
2.我十八歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：為什麼隔這麼多年才想要生第二個？老爸沉思了一會兒說：就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。
3.剛到家，老婆溫柔地說：”回來了，累不累？“我：”有點累。“她又問：”餓不餓？“我：”餓死了！“老婆溫柔地說：”那你歇一會兒就趕緊做飯吧！“
4.在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：”我去年嫁人了，你呢，估計還單著呢吧？“我用求救的眼神看著同行的小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：”人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！“
5.小時候放學，和同學一起經過一個糞坑，糞坑對面有一條狗，我同學就說怎麼像我家的狗，然後就叫了一聲狗的名字，那二貨跳進糞坑向他游過來，然後一個畢生難忘的畫面就出現了，一個少年沒命的跑，後面一隻滿身屎的狗在歡快的追的。
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2、抖音短視頻： 抖音短視頻是一款音樂創意短視頻的App ，用戶可以通過這款軟件拍攝15秒的音樂短視頻。
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4、西瓜視頻： 西瓜視頻由今日頭條出品，主打個性化短視頻推薦。截止到2017年5月底，西瓜視頻日活躍用戶已經超過1000萬，用戶數達到1億。
5、鬥魚： 鬥魚TV是一家彈幕式直播分享網站，為用戶提供視頻直播和賽事直播服務。[1-2] 鬥魚TV的前身為ACFUN生放送直播，於2014年1月1日起正式更名為鬥魚TV。
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8、快手： 快手於2011年7月上線，從早期GIF工具轉型短視頻製作與社交平臺。
9、秒拍： 2013年上線的秒拍是目前新浪微博官方短視頻應用，擁有大量內容創作者以及豐富的內容分發渠道。
10、VUE: VUE是近期一款大熱的短視頻app，別看這款工具給人感覺比較輕巧靈敏，但它卻是你在手機上快速拍攝+編輯出一段優質短片的最好選擇之一，該應用 6 月 5 日首次上架 App Store，第一個版本即被超過 120 個國家和地區 App Store 編輯推薦,
11、美拍： 被稱為視頻裡的“美圖秀秀”的美拍於2014年上線，主打“美+短視頻+直播+社交”，在競爭激烈的視頻社交市場中憑藉自身特色佔據了一席之地。
12、小咖秀： 對嘴型短視頻app，小咖秀整集介紹了時下最流行的對嘴表演秀，是一款自帶逗比功能的視頻拍攝應用，用戶可以配合小咖秀提供的音頻字幕像唱KTV一樣創作搞怪視頻，同時小咖秀還支持視頻同步分享。望採納鴨謝謝😘
簡直笑哭了
1.撐著我前進的四大期盼:“等著下班，等著星期五，等著發工資，等著我的快遞！”
2.今天給女兒長知識，說:“狗狗能分辨出來600多種不一樣的味道和氣味！”然後她定在原地愣了十秒鐘轉過頭問我:“那它為啥還要吃便便？”我:“.....！”
3.剛一哥們，給我打電話說:“把錢轉錯了，轉到我的銀行卡里了，讓我快點給他轉回去！”我是真的一點考慮都沒考慮，瞬間就失去了一個哥們！
4.今天無聊逛街路過一家店，名為“容嬤嬤”！什麼鬼？我很好奇就進去看了看，服務員很熱情的迎上來問到:“先生你好，請問你是來針灸的嘛？”我.....
5.跟哥們去飯店吃飯，點過菜之後，一名服務員跑了過來說道:“你好，先生！請問這個涼拌0，是什麼？”哥們:“涼拌藕就是涼拌藕啊，太難寫了，只能用數字代替了！”服務員:“......”
6.小的時候總是會拿爸爸的零錢，每次我都先不花，找個地方藏起來，因為我想先感覺一下能不能扛過去哪頓打！
