它往往伴隨著一些場景，比如：
1
貶低式發言
“你怎麼這麼笨，真是個豬腦子。”
“這麼大歲數了就掙這麼點錢，夠幹啥？”
“沒用！廢物！你看看人家小明…”
類似這樣的話，經常發生在親人，或者戀人之間。
說話人心中對聽話人是又愛又恨，他是希望對方可以變好的。
但聽話人卻會因此受到傷害，“我已經很努力了，可能我真的毫無價值吧。”
長期處於被貶低的語言環境下，不僅會讓人變得自卑，毫無自信。
還會讓人變成習得性無助（Learned helplessness） 。
這是美國著名心理學家馬丁·塞裡格曼提出的心理學理論。
當一個人將不可控制的消極事件或失敗結果歸因於自身的智力、能力的時候，一種彌散的、無助的和抑鬱的狀態就會出現，無助感也由此產生。
習得性無助的人心裡會想：“沒有人願意傾聽我，我的周圍都是否定的聲音。”
2
威脅式發言
“你怎麼能這麼渾，把我氣死了你是不是就高興了！”
“我不准你……，要不你就別回這個家！”
每當此時，聽話人即使揣著一肚子委屈，也無法開口解釋。
因為這種粗暴的威脅式發言，不僅會讓對方感到不適，還會把對方推入“他很壞，很沒有良心”的一種境地裡。
其實兩個人因為生存環境，教育，年齡，性格等等的不同，思維方式必然會產生差距。
本來就不存在一方的絕對正確，或是一方的絕對錯誤，然而說話人從不考慮聽話人的想法，只顧著獨自站在道德頂點，蔑視下面不知所措的聽話人。
3
指責式發言
“我跟你說了一百遍，你還是記不住！”
“這點小事都做不好，哎，我是指望不上你爭氣了…”
願意這樣說話的人，向來只看中自己的感受需求，不會換位思考，經常伴隨著大嗓門，重語氣，以及極為強硬的用詞。
記得之前泰國有一對父子，兒子21歲，整天都沉迷於遊戲。
父親看著不務正業的孩子感到憤怒和痛心，他指著兒子喊道：“天天玩，你這個垃圾，你怎麼不去死？”
說完掏出槍放在兒子面前。
兒子驚呆了，然後一臉漠然地拿起手槍扣動扳機。
一聲槍響過後，父親悔恨不已。
我猜，這位父親心中一定會想：如果我說話再溫和點，問問孩子真正需要的是什麼，也許就不會發生這種慘劇了。
有時候，家人的不理解與冷漠，才是壓死人的最後一根稻草。
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知乎上曾有人提問：身邊有個刀子嘴，豆腐心的人是一種什麼樣的體驗？
其中一個回答令人印象深刻：
“我不相信有一張刀子嘴的人會有一顆豆腐心，就算有，那也是硬梆梆的冰凍豆腐，可以砸死人的那種。”
不會好好說話，是扼殺一切親密關係的兇手。
那麼我們該如何好好說話呢？
美國著名心理學家馬歇爾·盧登堡博士發現了一種非暴力溝通的方法，又稱愛的語言，長頸鹿語言。
這種溝通方式可以指導我們轉化談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明瞭自己的觀察，感受和願望。
有意識地使用語言，可以讓我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。
非暴力溝通包含四要素
第一要素，客觀地說出觀察到的事實。
第二要素，說出自己的感受讓對方和自己的內心連接。
第三個要素，提出自己的需要。
第四個要素，說出具體的請求。
舉個例子：
女方對男方說：天天忙天天忙，你就不能對我的事上點心！
這種表達等待來的回覆可能就是：“我工作啊，也是為了我們的未來，你怎麼不體諒我。”
我們按步驟來改變這句話。
第一，說出客觀事實。“天天忙”其實是“這一週我約了你3次你都沒時間。”
第二，說出感受。“我知道你很忙，可是我真的很想你。”
第三，提出需要。“我想讓你抽出時間陪陪我。”
第四，提出請求。“週末一起出去玩好嗎？”
最後變成，“這一週我約了你3次你都沒時間。我知道你很忙，可是我真的很想你。我想讓你抽出時間陪陪我，週末一起出去玩好嗎？ ”
總結來說，溝通的時候要儘量說清楚自己的想法，讓對方明白你是想要溝通而不是爭吵。別為了一時口舌之快，就把自己的負面情緒抖個乾淨。
要知道，所有的肆無忌憚，都是對親密關係的一種消耗。真正擁有愛人能力的人，都會讓每句話在說出口前就變得溫柔。
願你，從今天開始，每句話都選擇好好說。
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