君子之蕉蕉哥
在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1、老家一個發小，是做廢舊物品生意的，我和他關係比較不錯，只要回老家都得聚聚。閒暇時間也幫他發發廣告什麼的……剛剛，微信上一個不常聊的哥們兒，發了一個朋友圈：“急需用錢，出售一臺機器，有看上的私聊我。”我想給哥們拉點生意，便回覆道：“這個得有七八噸重，一塊二一斤，要是覺得可以，我們聊聊？”怕被別人搶了生意，見他不回，趕緊微信他，信息都發不出去了，霧草～被拉黑了……
2、大學快畢業時，全班都在笑呵呵的寫通訊錄。老師冷笑：都別寫了吧，以後混得好的，不會聯繫你，混得差的，也不想被聯繫，關係好的，不寫也聯繫，關係不好的，寫了也不聯繫，有那時間不如多做幾道題。全班臉都青了……
3、剛上小學的時候，知道廁所要分男女。女廁所不能進，就有一種神秘感。受好奇心的驅使，就想看看男女廁所有什麼不同。於是就對同桌的女生說；“我的力氣大，我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”女生不信，說：“把你拉進女廁所還差不多。”我說：“下課我們比一比。”“比就比。”下課後，她果然叫來9個女生，一下子就把我拉進了女廁所.......有時候實現夢想真的需要一點手段。。。
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
福建的福陽在瀋陽
4、和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了（by：伊斯蒂娜）5、 
6、精分君：千萬不要和中二病的人吵架
7、一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什麼，老媽說：‘’因為你在我肚子裡的時候老是偷屎吃 ！”（by：東臨～天下）8、辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”9、單身汪出去 碰到一個熊孩子：叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧我：... 是哥哥 .：叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧我..........（by：鋼鐵俠大戰）10、和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。11、有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說‘你這麼狠心，好！就讓你知道失去我的滋味。’過了一分鐘…………“老公，擰不開。”（by：白da白）12、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！（by：逗，是一種態度）13、終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！ 我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。 神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍：MD，又是你！（by：求鄭州糗友妹）14、小時候，炎熱的夏天。哥哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍吃完，我還戀戀不捨的舔著棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: “妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根！”我兩眼放光，充滿期待...一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔...（by：斜陽煙柳）15、下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意。彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……（by：小怪大精）16、爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什麼？”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡？”（by：萌萌噠小寶） 
17、淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”（by：夏夏的夏天xh）18、精分君：記一個情商低的學霸（有點長，貼在文末）19、精分君：一次異常尷尬的約會（有點長，貼在文末）20、“如果我丟了你會找我嗎？”“當然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找！”（by：糗事萬科）21、我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都燻出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”（by：緊到想不帥，焦人得很！）22、學校廁所是那種沒門的，有一天很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察：這就是你們在廁所用屎打架的理由？（by：中國扯蛋協會會長）23、昨晚跟男朋友吵架，為了體現我的超級憤怒，跳起來一把搶過他手裡的糖葫蘆就往地上砸 ，手揮過頭頂時，糖葫蘆全部粘在我後腦勺上，摔在地上時只有籤子。。。24、 
（by：玖絆AE86）25、
26、同學是一名醫學生，他們院麻醉科傳奇故事～某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」大爺：「……」麻師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」大爺繼續不說話，和麻師大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」大爺：“媽媽。”（by：流觴瀝火）27、今天上完廁所不小心掉了十塊錢在裡面，想了半天沒決定撿不撿。想走又捨不得，想撿起來又下不去手。於是我果斷又丟了一百塊在裡面，總算下得去手了！（by：老子曰2）28、今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：“你什麼時候有的對象？”我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……（摘自：冷笑話精選）29、 
30、騎電動車回家，在無人的巷子裡飆車，突然對面衝出一個大叔也騎得飛快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我倆在巷子裡躺了很久……18、 
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看來大家很喜歡精分君表弟系列哈，那我再更幾個～～～31、 
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人生在世，不知道生命能有多長，就讓自己快樂一點啦！祝大家開開心心，珍惜健康的身體！有憶思
今天給大家講一個嚴二叔小時的故事，二叔祖上比較富裕，只因二叔父親吸食大煙，家庭才敗落。人常說，船爛還有三百六十五個鐵釘。二叔六七歲的時侯，家裡給請了一位教書先生，二叔的父親思想比較靈活，將寨子裡的十幾名孩子，都請到家裡讀書，認字。教書先生每年三十塊大洋的工錢，大家能分儺。
解放前的以前，小孩讀書，認字都從百家姓，三字經開始學起。嚴二叔小時很是調皮倒蛋，正事沒有他，歪事一溜風。先生給他教了半年的百家姓，他就是記不下來，先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的，嚴二叔的手掌都讓教鞭打腫了。先生給嚴二叔教不會百家姓，半年的工錢十五塊大洋拿不到手，心裡一急，他想了個張冠李戴的方法來引導嚴二叔記字，記詞。例如，柏水竇章，上山放羊。戚謝鄒喻，手牽毛驢。
陰曆四月關中小麥泛黃，即將麥收，先生想給家裡送錢。你想教書先生要想從嚴二叔父親那裡討回工錢，談和容易。嚴二叔的父親將寨子裡的紅五疙瘩六等鄉士和各位學生家長請來，檢驗娃們的學習情況，用現在的話說就是孝試。
先生出題，趙錢孫李，嚴二叔第一位答題，他洋洋自得，搖頭晃腦，開始背誦。
趙錢孫李，鍋裡煮米。
周吳鄭王，揭開就嘗。
馮陳褚衛，添姜加味。
將沈韓楊，增料調湯。
朱秦尤許，目觀涎滴。
何呂施張，香飄房梁。
孔曹嚴華，神洲一家。
金魏陶姜，碗淨鍋光。
還沒等嚴二叔背誦完，眾人鬨堂大笑！
有詩為憑
先生滿腹經綸，
談古論今難尋。
弄巧成拙不該，
笑噴！
松鶴延年5016
下面這些段子笑話都是我聽來的，如有雷同，除非你也聽過！
昨晚同事聚餐，暗戀已久的同事喝多了，我順路送她回家。😍😍😍路上她突然從後面緊緊地抱住我的腰，💘💘💘醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情複雜……我怎麼搖？怎麼搖啊？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………👍👍👍
身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。
天越來越冷了，以後如果我不回覆你消息，不是我高冷，是我手冷。
地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
小夥砸，認識我這麼幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！
老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
開心總站
我的頭條文章有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行，晚上入住賓館，房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
就喊，大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
10、當年無意中看到哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術，我信了。過了幾天剛好學校表演節目，老師問誰會武術，於是我上去了，我永遠無法忘記那一天……
屁寶er
1.朋友出了點事，找我給他支招。
我：這件事從她的角度來說。。。。（省略三千個字）
他：確有此理！
我：從你的角度來說...........（省略三千個字）
他：更有此理！那從你的角度來說呢？
我：從我的角度來說？關我屁事！
2 。上課時，我坐最後一排和一個同學玩撲克，扎金花。
我拿了三個老K，說跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我給了他一個眼神之後說到，你確定？
他說，確定外加明天的早餐。
我說，開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K，你輸了。
他噌的一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。
B：我爸爸愛養花，不僅養了蘭花，而且養了校花。
C：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且還有冥鈔。
D：我告訴分數基地，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯！
八圖小妹紙
1、老家一個發小，是做廢舊物品生意的，我和他關係比較不錯，只要回老家都得聚聚。閒暇時間也幫他發發廣告什麼的……剛剛，微信上一個不常聊的哥們兒，發了一個朋友圈：“急需用錢，出售一臺機器，有看上的私聊我。”我想給哥們拉點生意，便回覆道：“這個得有七八噸重，一塊二一斤，要是覺得可以，我們聊聊？”怕被別人搶了生意，見他不回，趕緊微信他，信息都發不出去了，霧草～被拉黑了……
2、大學快畢業時，全班都在笑呵呵的寫通訊錄。老師冷笑：都別寫了吧，以後混得好的，不會聯繫你，混得差的，也不想被聯繫，關係好的，不寫也聯繫，關係不好的，寫了也不聯繫，有那時間不如多做幾道題。全班臉都青了……
3、剛上小學的時候，知道廁所要分男女。女廁所不能進，就有一種神秘感。受好奇心的驅使，就想看看男女廁所有什麼不同。於是就對同桌的女生說；“我的力氣大，我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”女生不信，說：“把你拉進女廁所還差不多。”我說：“下課我們比一比。”“比就比。”下課後，她果然叫來9個女生，一下子就把我拉進了女廁所.......有時候實現夢想真的需要一點手段。。。
4、閨蜜開了一間化妝品店，今天進來了一個顧客，閨蜜給她介紹的一款化妝品，顧客有點動心，看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻說：這款化妝品真的不錯，你看看，我就是用的這款。顧客看了看我，然後搖著頭走了。走了。
5、躺在沙發上玩手機，沒拿穩掉地上將屏幕摔破了。我看了一眼不遠處坐地上堆積木的小侄子，起身走過去，將他面前的積木推倒。轉身又躺沙發上若無其事玩手機。正玩著，小侄子走過來，一把搶過我的手機摔地上。第二天我哥給我買了一部新手機。
6、早上剛到公司，財務部大姐就將我叫到一旁，說有事找我幫忙。我問大姐啥事，大姐支吾了半天才嘆了口氣：我四處找人託關係，好不容易給我兒子安排了一份不錯的工作，這兔崽子居然不肯，死活要跑去他校花同學的城市工作。我一頭霧水：這個我也幫不了啊，不會勸人。大姐：不用你勸，下班後去我家一趟，讓那個沒見過世面的兔崽子見識見識啥叫美女。
7、小區裡一大爺健身:跳繩，踢毽子，抖空竹，，，媳婦問:這些你都會玩嗎？我看了一眼，不以為然地說:這有什麼，我樣樣拿得起，放得下。媳婦不信，我去大爺旁邊，把地上的空竹拿起來，在眾人的注視中，又放下了。事後媳婦說，以後不跟我出門，丟不起那人。。。
8、公司領導組織我們一行查宿舍違 禁 品，其實就是一些電鍋、熱得快之類的。 到一女生宿舍，竟是我心儀已久的萌妹，當然他正在用電鍋做飯，我“咳咳”兩聲，她先說話了:大哥來了，早就想加你微信來著，一直沒機會，來給我掃一下，同意一下！ 高興的我拿出手機給她掃，同意了，當然收鍋的事也不了了之！ 迫不及待查完房，我就給她發個微信，看能不能約出來，竟然給我拉黑了……
9、小叔一直在美國工作，不想再和小嬸兩地分居，加上小侄頑劣不好好學習，就回國了，還不嫌麻煩的帶回了一隻寵物狗。小侄非常喜歡狗狗，奈何人狗溝通困難，那狗非得用英語交流，小侄那青島版的英語狗都聽不懂。為了能和小狗套近乎，小侄終於發奮圖強學習英語了！不好好學習，連狗都侍候不好！真是醉了。
10、現在的小偷太有職業道德了吧。我錢包有銀行卡兩張，身份證一張，地鐵卡一張，還有六百多塊 。偷了我的錢包我還不知道，走了幾步前面竟然掉下個錢包，我說看著這麼那麼熟悉呢。打開一看就少了六百塊，其他一樣不少，散錢都給我留著。我是該哭還是該笑呢？
笑趣工坊
1.“青龍幫老大手下有名得力干將，算得上二號人物，砍砍殺殺勇猛異常屢立奇功，但是有個毛病，經常騷擾弟兄們的女人，大傢伙敢怒不敢言，為了警告他，老大讓他坐了兩年牢，希望他能收斂些，沒想到出來以後兄弟們更加苦不堪言了。”“這是咋回事啊？”“嗐，那哥們兒...彎了！”
2.在地鐵上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左邊褲兜裡撈了半天都沒著落，於是我只好回頭無奈地說：哥們，手機在右邊，請你放開我的JJ。
3.這是人能辦出的事兒嗎？？？！！剛才我買了根烤腸進地鐵還沒吃呢就趕上人身安檢，把手伸平再收回來手裡的烤腸就剩特麼半口了！！！！！！！就剩半口了！！！！！！
4.今天去唱歌，預定了一個hello kitty的主題包間，到了地方服務員指著滿牆的哆啦A夢對我們說這就是hello kitty……頓時驚呆，服務員一臉誠懇地說：都是一樣的，那個是母貓，這個是公貓，都是貓嘛！
5.上次和同學去海洋館，看到一個男人拉著一個小男孩的手，一臉的快樂啊幸福啊，結果聽到他跟小男孩介紹著各種魚：“這條紅燒最好了，那條最好清蒸，左邊那個用水過一下再幹炒特好吃，右邊那個燉一下就好了……”
6.男友在銀行ATM機上取錢，只見前面一個人對著ATM機罵：“媽的，連ATM機也嫌貧愛富，取一百塊錢，它直接給老子吐地上去了！”
幽默段子帝
大家好，在這裡分享下自己收藏的幾個笑話，希望大家開心一下，多多學習交流！
1、
“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?” “肯定救你，我媽同事我又不認識。” 2、
酒店前臺客服一枚。 昨晚一客人說，妹紙，你真漂亮，我抬頭對客人微笑了一下，又聽見客人自言自語說，TMD，喝醉了看誰都漂亮……
3、
我在廣州上班，突然接到一北京哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙! ” 我問：“老黃不是在雲南嗎?” 這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他! 
”
4、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理” 我心想現在科技好發達。 二分鐘後來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然後走了。 5、
路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。 想了想，上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。 於是晚上又到他店裡偷了一次。
6、
我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的… 7、
一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。” 
8、
陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?” 陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
9、
“沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規矩辦咯。” “不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡，“爹，我不要和您分開! ” “唉，孩子，這都是命……” 楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。
10、
人的潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕遊的時候出了車禍，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那麼大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。
瘋樂谷
1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
2.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我2！”
5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.
7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢！” 一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了？” 另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”
10.A：我老婆和收電費的吵了一架。 B：誰贏了？ A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。
11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：“嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！” 丈夫洋洋得意地說：“這是我老婆。” 走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：“嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！” 丈夫不好意思地回答說：“這是我老婆。” 回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：“嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好豔福啊！” 丈夫大不悅，吼道：“我老婆！”
