曲木為直終必彎，
養狼當犬看家難。
墨染鸕鷀黑不久，
粉刷烏鴉白不天。
蜜餞黃蓮終需苦，
強摘瓜果不能甜。
好事總得善人做，
哪有凡人做神仙！
TOP11： 頭一次去男朋友家，男友提醒我要換拖鞋。剛脫下，男友的媽媽意味深長看了我一眼說你還是穿上吧，我們家不講究這個
TOP10： 最近喜歡失眠，想到前女友是護士，我打電話：給她：幫我瓶安眠藥唄！她：失眠了吧？活該，不幫！我：不是，我自殺。她：你在哪？我給你送瓶大的過去。
TOP9： 下午菜場買菜，肉推上切了一塊肉一稱8塊錢。我說我不要肥肉，老闆：“不要肥肉13一斤"。答：“13就13"。於是老闆把上面的肥肉切再一稱9.5元。然後我滿意的付錢拿走了。事後真的再為我的智商著急，8塊塊錢能買的，裝逼多花了一塊五。智商是硬傷啊。
TOP8： 我正在陽臺上洗衣服，突然聽到一個女生在陽臺上大喊，想找一個男朋友，我腦抽了，回了句，只管飯行嗎？那女生居然回答了說，成交！
TOP7： 眾士兵：“渴.渴”曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到，眾士兵：“有梅子吃呀，噢！半個時辰後一一曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦。”眾士兵：“不去.定要找到梅子。”
TOP6： 有一天我一個成績差的同學問老師：老師，當第一有什麼好處的？老師微微一笑說：我來給你舉個例子，你知道世界第一高峰是什麼峰嗎？他：不知道啊。老師：滾！
TOP5： 一個男子去醫院看病，他知道初診要三元錢，而複診只要一元。於是他走進診所，對大夫說道：我又來了。大夫給他看了ー下，說，那你就吃上次開的藥吧。
TOP4： 月薪20000的人遲到了：“老闆，我遲到了。老闆：“沒事兒，上班去吧。月薪6000的員工遲到了：“老闆，不好意思我遲到了。老闆：“下不為例，聽到沒？工：“好的，謝謝老闆月薪3500的員工遲到了：“老闆，對.對不起我.遲到了老闆：“財務室去交一下罰款。
TOP3： 老婆剛生完寶寶，在家裡坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她嬌羞的說：“我現在不能喝咖啡，你的心意我收到了。“我說：“誰讓你喝了？來，加點奶。
TOP2： 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。"這時後面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多ー升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！"要是漲到7萬多ー升才好了，那我的車在路上就更順暢了！"一騎自行車的老漢說到
TOP1： 大姨給小李介紹了個對象，約好了下午4點見面，3點58她打來電話，電話接通後。 女方："喂，小李啊，你咋還沒到，你幹什麼呢？小李："我擦車呢！女方："原來你有車呀，快點呀，凍死我了！”小李：“快了，馬上擦好，再給鏈子上點油，打打氣就好了！女方：“額.那你擦乾淨些，你還是別來了！
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