現代人都自詡文明，不想通過吵架動手這種很暴力的方式來解決問題，覺得這樣過於原始，不高級。畢竟誰嘴厲害、更強壯就聽誰的，這種做法非常不民主，也不能真的解決問題本身。於是，大家想出來一個更好的方法：你說的我不同意，但我懶得跟你吵，就算是我讓著你吧。你先冷靜一下，能你想通了我們再聊。
看，是不是很理性很成熟很內斂很有風度？錯！你這根本就是冷暴力！
你生氣嗎？生氣。你解決問題了嗎？還沒。你服氣嗎？並不。所以呀，你這叫什麼“讓著你”？你這明明是死傲嬌等著對方讓步哄你聽你的啊！
有人會反駁說，不，我們一般冷戰過後這個事兒就自動過了，我們不再為此糾結，繼續過新的生活了，所以根本不是暴力，就是雙方冷靜期。這就更搞笑了吧？你們倆這叫一起裝鴕鳥，問題沒有解決，就會永遠擺在那裡。你以為和好就代表問題解決，其實只是對方認為在解決問題和你不理他（她）之間後者更嚴重罷了。
papi醬近期在節目中談到冷戰表示：如果當時矛盾沒有解決再往後這個矛盾還得翻出來。事情真的是這樣，沒有人會永遠為了別人委屈自己，時間久了，總會有一個值在對方眼裡比起你的冷漠更想解決問題。到那時，可能原本很小的問題，已經變成不可調和的大問題。
戀愛中的冷暴力其實非常可怕。冷暴力說得官方一點，就是採用非暴力手段刺激對方並致使對方心靈受到嚴重傷害的行為。現代社會我們認為心理傷害是相比於肉體傷害更為嚴重的創傷，因為它的影響過於深遠。伴侶間需要的溫暖在冷暴力期間感受不到，能感受到的只有冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，對方因此而感到害怕和不知所措，通常會用找臺階或服軟的方式來證明冷漠的對方還愛自己，這本身就把戀愛關係放在了一個極為不平等的層面上。
但別忘了，人在不斷自我成長過程中，塑造最多的就是尊嚴，如果一個人毫無自尊，那麼他何以為人？愛情裡，我們常說更愛對方的那一個極為卑微，願意放低姿態，不斷踐踏自己的自尊。其實這話說得難免有賣慘嫌疑，因為即便被愛情衝昏頭腦，在自尊自愛這件事上，人也是有底線的，只能說一個看似在愛情裡極其卑微的人，他（她）對於自我人格侮辱的接受底線相對比其他人高而已，並不代表沒有。當你以為他（她）根本就沒有這個底線，一而再再而三去挑戰，你會看到觸及底線的後果。
有些人很聰明，他們選擇把冷暴力當成武器，讓另一半感受到忌憚與恐慌，從而在某件相左的事情上完全妥協。但這其實是隱患，我們在上文中已經提到，問題沒有解決，就永遠不會解決。而且慣於冷暴力解決矛盾的人，一定會把感情生活過得越來越沒有溫度，越來越冷漠，越來越疏遠，最終分崩離析。
因為，冷暴力對另一半而言，是更狠的傷害。與其說冷暴力是暴力，倒不如說是他（她）無法直面雙方感情，逃避責任。在感情世界裡，不負責任更容易讓伴侶理解為你在拆散這段感情，這無形中就是在朝他（她）的心靈扇耳光，越迴避，越讓他（她）在這裡尷尬無法自處。冷暴力往往會讓夫妻雙方兩敗俱傷。而且還會不經意地漫延至家中的小孩，對下一代的傷害更是隱性的，造成孩子自卑、自閉、注意力不集中等成長問題。
別用冷暴力折磨你的愛人，你其實並不想的，對吧？
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