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01

劉先生姥姥去世，我們一起回老家一趟，葬禮結束後，他先回上海上班了。我想著接下來會越來越忙，就準備多待2天，去看看我爸媽。

爸爸一個朋友家的孩子要去上海，給他打電話，希望我多照顧一下，我很爽快地答應了，準備回上海，給他介紹一些基本情況，帶他到處逛逛，請他吃飯。

我認為這樣做已經足夠好了。

爸爸問我：“剛去上海，找房子也需要一段時間，能不能先在你家住一段時間？”

我拒絕了，當然不可以，沒有商量的餘地。除了我的家人和很親近的朋友，我不可能接受任何人住在我家。尤其劉先生，是一個很需要個人空間，不太喜歡和陌生人接觸的人。

現在，我已經學會了沒有心理負擔地拒絕別人，而這個過程並不容易：

起初是因為不會拒絕別人，內心很痛苦；

慢慢開始拒絕別人，發現內心很矛盾，很掙扎，擔心別人對自己有看法；

直到現在，只要內心不想做的事情，會直接拒絕，也不在意別人的評價。

這說明我已經有了清晰的心理邊界。美國社會學教授伊維塔•澤魯巴維爾認為，心理邊界使得我們能夠確立一個心理範圍，在這個範圍之內我們可以探索內部和外部世界的意義，明確自己的責任與主權。

我們心靈世界的邊界和現實世界的地界一樣真實，只是平常不太容易看出來。但當長期的越界行為不斷累積，一些問題和矛盾就會集中爆發。

心理邊界不夠完整，無法擁有獨立心理空間的人，很容易被關係綁架，內心裡無法做出獨立的判斷。

在關係中，如果你的邊界很清晰，你就會能夠很自在地生活。這也是我們需要修的功課。

我說了拒絕的理由，爸媽很理解，也沒覺得為難，這點讓我很意外。我發現在我長期的堅持中，他們也學會了拒絕別人，有了清晰的邊界。

02

我老家和好友蘇末家離得挺近，開車2個多小時。我算了一下，如果坐高鐵很不方便，我家去高鐵站就要近2個小時，我打算乘出租車去她家。

一路上，師傅給我分享了他家的故事，他有一個哥哥，兩個姐姐，和哥哥已經多年沒有聯繫了。

一開始，哥哥在當地一家不錯的企業工作，後來，炒期貨，賠了很多錢，就和家裡人借錢，借了他

2.6萬，那時他剛工作，一年也就賺這麼多錢。

他哥哥跟大姐借錢，大姐瞞著老公給了2萬，結果又打電話，是大姐夫接的，想著小舅子有困難，還能不幫嗎？又給了3萬。兩個人沒有提前溝通，一共借出去5萬，大姐在農村，這錢也是辛苦賺的。

二姐很聰明，只給了幾千塊錢，發現不對勁，再多一分錢也不給了，並且給家裡親戚打電話，如果借錢，不要借給他，借出去錢就回不來了，這樣連親戚也做不成了。

二姐把道理都講得非常明白了，結果一些親戚礙於面子還是借了。

比如，他表哥，感覺話都說出去了，不好意思，借了3萬。幾年過去了，現在別說錢了，打電話不接，微信都拉黑了。

多虧二姐提前打的預防針，很多親戚聽了她的話，沒有借錢給他哥哥。後來，借錢的人，也沒有因為這事和他們有隔閡。

他們這些很親近的人都損失了很多錢，只有二姐沒怎麼借錢。是不是二姐這個人就是那種很精明，對家裡不好的人？

不是，師傅說，他生了兩個兒子，日子過得緊巴巴，前年父親生病住院，報銷後，花了4萬多，二姐一分錢沒讓他出，和大姐輪流照顧，對他說，“你開出租車，一天幾百塊錢呢，幹你的活，有我們。”

當年，他買出租車手續，需要23萬，他只有11萬，二姐借給他12萬，他當二姐入股了，給二姐分紅，二姐堅決不要，他用了一年錢，堅持給了二姐8000塊錢利息，“你不拿著這個錢，以後我有困難，不好向你張口。”

不僅僅是這件事情，在買房時，有困難，也是二姐幫助了他。

二姐條件比較好，家裡有一輛100多萬的車。有一天，他接了一個活，人家讓他去接一個人，條件是你能夠找到最好的車是什麼？這一趟1500元。

他一想二姐家，有這麼好的車，打電話借車，二姐一點沒有猶豫，拒絕了，還訓他，你知道人家是幹什麼的呢？

提到二姐，他讚不絕口，覺得二姐是一個拎得清的人，該不該幫，幫到什麼程度，心裡都很有數。

他表哥老婆，給他打電話，“你見你哥了，我們買房需要錢，什麼時候還我們錢？”

他說：“嫂子，如果你用錢，我可以借給你，但這個錢，我說清楚，不是替我哥還的。”

我發現這樣拎得清，知道什麼時候該幫，什麼時候該拒絕的人，生活過得不會太差，也會受到身邊人的尊重。聽別人的事情，很簡單，做到並不容易，需要我們對自己提高要求。

03

我們需要多花心思在自己身上，自己強大了，做好了，生活才會變好。千萬別指望對方會感恩，幫人了就不要有期待。其實，這是人性。

有一個讀者留言，她是上海本地人，讀書時有一個重要榮譽，同學為了申請加分，拿戶口，求她，她心軟就讓了。（這是第二次聽說讓榮譽的事情了。）

每次看同學分享她如何獲得這個榮譽，她都很難受，明明是自己做的。這個同學，內心也不願意提起這事，時間久了，兩個人也疏遠了。

換位思考，她也不想讓別人知道榮譽是同學讓的，更討厭這個人不時地提起。

這樣成果的事情，一定不能讓，就像幫忙在力所能及範圍內，一定不要影響了自己的生活和工作。

我有一個好朋友，當年在網上很火，後來，他狀態不好，就放棄更新文章了。現在，他調整好狀態，出來做事情，比以前艱難了很多。

他說：“以前過節，禮物收不完，現在很少有人寄快遞了，也很少被人想起，過年問候的也很少。”

這就是真實的情況，我另一個好朋友對我講：“小米，這輩子真正對我們很好，特別值得交往的朋友有幾個？你要是不紅了，圈子裡有幾個人會來扶你，過節時能來主動問候你就不錯了。踏踏實實做事，建立自己的護城河，能拒絕的事情都拒絕吧！

”

他說完這段話，我想哭，他是那種非常熱心、非常熱心的人，幫助了很多很多人，從今年開始，很少主動提供幫助了，鑽研自己的事業。我想一個人要經歷過什麼，才會給朋友這樣的建議呢？

事實上，我從來沒有真正紅過，在小範圍有一些影響力，在拒絕別人方面，我自認為已經做得很好了，違反我原則的事情，我不會做。

可是，近來很多事情，讓我有點痛苦，我有很大的人際壓力，特別害怕一個認識的熟人，來找我喝咖啡、吃飯。

很少有例外，吃完飯，總會給我提出一個要求，各種幫忙。我拒絕了，她緊接著會降低標準，直到答應她。

有一個姐姐，前段時間讓我幫她微信公眾號推課，我拒絕了，她說：“我知道你有很多微信號，發一個朋友圈總可以吧？”

這從技巧上來講是好的，話說到這個份上，我也說不出拒絕的話，可是內心很不爽，這是我的功課。

04

我把我的困惑講給了秋水老師，她給我的建議：“製作一個藉口列表，當接收到幫忙要求的時候，先不要急著答覆，想一想，是否能夠幫忙，如果能夠幫的，當然可以同意，如果幫不了的，從藉口列表找一個，回絕對方。

為什麼要做藉口列表呢？因為如果是現想借口，心理障礙比較大，而如果事先準備好，有思想準備，又經過多次排練，效果就會好多了。”

我特別喜歡她這樣的人，前段時間，她正在閉關寫書，我去深圳約她，她說可以在她家附近吃午飯，吃完她就要回去，沒有時間陪我。

對此，我就很理解，也坦然接受，我們一起吃了兩頓午飯，聊得非常開心。

我的藉口列表已經寫好了，背得很熟練，部分語言太生硬，秋水老師還給我潤色了一下。頓時，我心裡一塊石頭放下了。

一開始用，心裡還有負擔，現在只要我不想做的事情，大腦中就自動出現了一個理由。

畢竟，在我們這個社會，還是要有一點情商，不能直接說，我覺得你書寫得很爛，不好意思推薦給我的讀者，這不是給人添堵嗎？拒絕的話術不要太生硬，不要讓對方難受。

比如針對讓我給新書寫序的，因為對對方真不瞭解，也沒有看到書，不知道寫得怎麼樣。可以回覆：“不好意思啊，我的編輯有要求，不讓我隨便寫序。”再帶上一個恰當的表情。

我們公司一個小夥伴，朋友找她借3000塊錢週轉一下，她說自己也剛交了房租，沒有錢，對方說：“不會連3000都沒有吧，就週轉一個星期。”小夥伴反駁：“你不是3000塊錢也沒有，我怎麼就不能窮呢？”

拒絕對方肯定多少讓對方有一點不爽，但自己不要有心理負擔，還是要按照自己的原則。

這個方法也推薦給你，最初用的時候，也會各種突發情況，就像前面提到的降低要求，實在不知道如何回，可以直接回：抱歉。

我們都要守好自己的心理邊界，每當有情緒時，可以覺察自己，瞭解重要關係戶（父母，好友以及另一半）對自我和心理邊界的影響，心理邊界的建立不是單方面的，要考慮他人和外界的感受。

除了拒絕列表，事先確定規則，當不好做決定時，按照自己的規則，不要說模稜兩可的話，比如與人合作，事先確定好合作方式，千萬不要說一句“以後再說”。

當然，力所能及的幫助，還是要的，這也是結善緣，凡事都有度，多花時間在自己身上。

楊小米：自媒體【遇見小mi】創始人，《行動變現》一書作者，心理學科班出身，定居在上海的山東人，3年從普通職員到市場總監，並創業，分享職場經驗和成長故事。