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今天樹洞案例分析。
如果把樹洞案例做一些大數據統計，婚外感情處於什麼時間段的來信最多？當然是感情最糾結和最痛苦的時候。那麼這個時間段的來信為什麼會增多？因為急需要一個地方傾訴和接納，更需要去給自己的感情找一個出口。
第二多的應該是這種，婚外感情已經徹底結束了，想給自己來一個總結，就像今天這封來信，在一段感情結束之後來信。在這來信裡，女主說了一句話：說教是沒用的。
是的，道理大家都都懂，為什麼說教沒用？因為婚外情很多是在一種比較特殊的情況下發生的，特殊的時間特殊的地點。
譬如可能那段時間剛好夫妻分居，或者那段時間剛好婚姻疲倦，或者剛好有這麼一個適合的人出現了，或者就如今天女主的來信，同學聚會遇上了彼此好感的同學等等。
那麼人應該怎樣看待這種感情？我喜歡我早期的一篇文章：性裡的善意和惡意。我說我最討厭的中國兩性詞彙就是抓姦。對，就是那種自以為是勝利者的姿態沾沾自喜的態度，我覺得這種比婚外情婚外性之類對人性的傷害大幾百倍，因為我們看到的是人性當中惡劣的部分。
當然，這句話估計又得罪很多人，沒辦法，我寫這類文章總是得罪人啊。但不管怎麼樣，我一直傳遞我內心當中的價值觀：善意，和平，理解。
我認為感情的事情就是很多不可控制的部分，但就算有過婚外感情的經歷，並不代表這人就是多壞。就像給我無數來信中的男女一樣。我也認為，任何的選擇都會存在傷害，而能夠保證傷害降到最低的方式就是善意。我以前寫過的婚外情更需要善意。
我還相信一點，任何人對情感的需求是不一樣的，有的人對感情濃度高一些，有的就是低一些，有的需要更多愛，而有的不怎麼需要愛。當每個人對感情的濃度需求不一樣的時候，必然會導致更多的情感衝突。因為人類世界的感情是立體，流動，多元的，而不是扁平，靜止，單一的。
希望這封來信給處於這種感情的人有借鑑意義。
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火養您好!好長時間沒有寫過郵件了，本來覺得挺麻煩您的，又覺得寫郵件麻煩。但今天還是很想把我的婚外情經歷一吐為快，並把我從中的收穫得失分享一下。
我和他2015年底同學聚會重新認識，時過境遷，發現彼此才是旗鼓相當又能對上眼的唯一標準。過程都一樣，他各種製造機會各種撩，我也欣賞他，於是半推半就開始了微信聊天。
這個人給了我一個女人能夠體驗的最美好的愛情想象和過程，從聊天到單獨見面到牽手擁抱接吻用了一年的時間。一直到2017年春我們才走到最後一步，結果是和諧到彼此認定這世上不會再有第二個人能夠取代對方，當然他的好感看起來更強烈，要不也不會一直保持越來越強烈的激情。
我是一個從小就比較傳統環境下長大的女人，經歷的教育和自我教育也是這樣的，從這段感情開始很長一段時間裡我經歷了那種大多數傳統女性經歷婚外情所有的自傷情緒，自我攻擊，自我消耗沒有停過，形容那段時光，一句話“痛並快樂著”。
直到今年夏天遇到火養您的文字，算是解救了我，這之前看過很多文章甚至想過花大價錢做心理疏導幫我走出這段畸戀，都沒有用! 而火養您不一樣，您是站在理解的基礎上鼓勵女性向正確的方向自我成長，自我救贖。
因為別人怎麼說教都是沒有用的，就像那句話“道理都懂，可還是過不好這一生”。因為我們怎麼可能都按照道理去做呢，那世間不都是一種顏色了嗎!沒有錯誤的人生該多無聊啊!
在長達兩年多的時光裡，我多次拉黑他，甚至罵他，希望他離開，因為我的理智告訴我這段感情是不道德的，建立在這上面的所有甜言蜜語都是假的，可是我最長也就堅持了兩個月不到就投降了，朝自己投降的，我的理智幹不過我的情慾。
今年夏天遇到您的文章，我對比了樹洞裡的那些案例分析了一下發現，我遇到的這段感情還不算差，我們小學初中都是同學，兩家離的較近，知根知底，這個說明安全。
他對我一直溫柔體貼，極盡討好，給了我很好的柔情蜜意和極好的性體驗，錢方面也算是很大方。所以我說服自己還想圖什麼呢？我又沒有真的想離開婚姻嫁給他，又何必那麼較真呢!
我理性分析過這個男人，他放不下我無非這幾個原因:
一、我不會威脅到他的婚姻和家庭；
二、我不覬覦他的財；
三、思想上可以對話並且某些方面這幾年反而我是引領他成長的人；
四、可能對他也是最重要的是性和諧，讓他一個四十出頭的人每次見面就像一個毛頭小子一樣不知疲倦。
但是今天給火養您寫郵件不是要說這些，是前天晚上我徹底的和他結束了，在他準備第二天來看我的時候我堅決說了再見!
這次我能感覺自己是真的走出來了，和以前拉黑他的感覺明顯不一樣了，我感覺到前所未有的輕鬆，沒有不捨，沒有難過，沒有後悔，沒有那種每時每刻都想犯賤去加回他的衝動了。這段感情讓身處灰色地帶的我消耗了很多，也有所收穫吧!
我經常在想我為什麼會有這個經歷呢？其實原因都還是自己，忍受不了婚姻的疲憊期，因為從小到大活的中規中矩，內心總有想做些壞事的陰暗面吧!
我還是想做一些自我總結:
一、把有限的精力還是投入到該投入的人身上，只要不會離婚，丈夫，孩子，父母才是我們一生不可分割的情。當我們發生任何事小到感冒發燒，大到重疾意外，家庭才是你永遠的庇護所。外人只能是個經歷，他的責任義務都在他家庭，能分割給你的那點情感又有多少，那一點對你就那麼重要？
二、每一次的偷情都練就了我們的撒謊本領，這幾年真是把我一輩子的謊都撒了，還是對自己最親近的人。當想著不用再對老公撒謊了，就這感覺也會讓自己一身輕鬆。餘生未知，誰又不想輕鬆的活呢？
三、要警惕小概率事件的發生，比如遇到不可解釋的熟人，開房遇到針孔攝像頭，遇到對方妻子發現，遇到感染病菌，開車遇到意外……這任何一個小概率事件的發生具體到某一個人身上都是毀滅性的，試問我們真的做好承受的打算了嗎？
還是火養教育我的，人生還有那麼多值得的事，何必總讓自己陷在這情情愛愛裡面的，作為普通人，光是好好活著都已經很不容易了，育兒，工作，閱讀，健身，護膚是作為一個女人每天都要堅持做的事。
其他的時間除了保持良好的睡眠，再分配一點時間發展一些小愛好，偶爾好友聊天，偶爾全家旅行，生活真的是無限美好!走出情感沼澤並不難，關鍵還是要看我們怎麼來定義這僅有一次的人生!
最後還是要感謝火養指引了我的成長方向，讓我有勇氣走出來，不是自吹，要不是做到真正的成長，恐怕很難能走出這樣一個溫柔陷阱!真心希望那些還在糾結的女性能夠讀懂火養的文字，讓自己有所收穫，有所進步!不困於情，不念過往，不畏將來！
前幾天看到火養提到《刀鋒》主人公拉里，真的是我很喜歡的一個精神人物，做不到他那樣瀟灑，我們亦可在柴米油鹽中昇華一下自己嘛，哈哈！今天收到弗洛姆的《逃避自由》《愛的藝術》和毛姆唯一一本還沒看的《面紗》，最想看的還是火養您多次提到的《逃避自由》。
謝謝您讓我體會到您有次文章提到的人生都是一個由簡單到複雜最後又迴歸簡單的過程，讓我回歸簡單，找回內心的寧靜，這感覺真是太好了，謝謝!
-允許公開-
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我的回覆：
你好，謝謝信任。有些事情是講道理沒什麼用的，自己去經歷了，體驗了，可能才知道怎麼回事。
就像你說這次放下一樣，你是真正的放下了，解脫了，認為這個事情在你這裡已經結束了，你才可以真正的走出來，要是在情感高峰時期，任何人勸你，你都不會覺得有用。
只能說我呈現的案例，和很多文章，是給陷入這種感情的人一種警醒，也是一種認知，當然也是一種不孤獨。
因為你發現自己並不是個案，而其中的情緒和經歷都很類似的時候，其實也是給自己一種暗示，因為你可以走更安穩一些，就像在獨木橋上走路一樣，有一個扶手或者指引，總是會安心一點。並不是有人恐嚇你，然後你掉下了獨木橋。
這個過程其實就是自我內心不斷投射的過程，會讓你變好，也變強，甚至探索的慾望也會加深，因為我是始終相信，人內心有變好的願望，而不會讓自己陷入更深的低谷。
——火養
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