父母對子女無私的愛，在父母看來或許是理所應當的，但如果父母對孩子太“好”的話，也許容易讓孩子在感動之餘，還可能會產生一些內疚感。
有位朋友讀中學時，是在市裡的學校住宿，有次生病了給家裡打電話，因為媽媽是護士，她想問問媽媽可以吃些什麼藥，結果，媽媽因為特別擔心，連夜從鎮上趕來學校。
她說當時非常感動，之後卻很內疚，內疚到自責，覺得自己一點都不會照顧自己，這麼大的人了，還要父母如此地擔心。後來，也有很多類似的事情，她都不敢和媽媽說，即使是在外面受到委屈難過，都不敢和家裡說了，因為她很害怕，害怕媽媽太用力太用心地愛她，媽媽的焦慮和擔心會讓她產生很深的內疚感，她想要的並不是這樣的愛。
這位朋友有些無奈地對我說：有時候，這樣的愛，讓她感動得不敢動了。她希望媽媽擁有自己的生活，有些自己的慾望，而不是把所有的重心都放到她身上。
但是每當這個時候，她就對自己有這樣的想法更覺得內疚，媽媽什麼都沒有做錯呀，又對自己這麼好，我怎麼能夠這樣想呢？
因為內疚感讓她很難受，為了避免自己對媽媽的內疚，所以她儘可能的避開媽媽，所以有事情也不願意和家裡說。
心理學家克萊因認為，嬰兒在剛出生的頭三個月，在媽媽的悉心照顧下，會感到非常的滿足，因為媽媽的乳房會及時出現。
但是漸漸的，嬰兒會發現當自己餓的時候，媽媽的乳房並不總是會及時出現。這個等待的過程，就會讓他感到絕望，焦慮和憤怒。
嬰兒的內心會產生強烈的破壞性的衝動，幻想著要毀滅這個媽媽，所以當媽媽的乳房出現的時候，嬰兒可能就會用撕咬的方式去弄疼媽媽。這時的嬰兒是在釋放他們憤怒的情緒，實施攻擊和報復。
由於小嬰兒分不清現實和幻想，他會認為在幻想中渴望的事情真實的發生了，他以為他毀滅了媽媽。這時候，孩子又會生出一種恐懼，出於對喪失愛的客體的恐懼。因為他恨的這個媽媽，也是她所愛的媽媽。
最初的內疚感，就這樣產生了。
所以克萊因認為，這是一個人最初的內疚感的來源。
我們都知道，當我們發現我們對自己所愛的人，有強烈的恨意或攻擊性的衝動的時候，可能會感到擔憂和內疚，嬰兒也是如此。
內疚雖然讓人難受，但是內疚也有好處。克萊因認為，內疚的作用是用來整合愛與恨的。
合理的內疚是一個人的良知，我們需要通過內疚來測量自己和他人的邊界。因為這些內疚感，可以幫助我們避免對親近的人造成傷害。
那如果說合理的內疚，具有整合愛和恨的功能的話。那過度的內疚，就會讓我們不斷的進行自我攻擊，最後關係的痛苦和疏離。
那為什麼有人會有過度的內疚呢？
佛羅伊德認為，人有本我，超我和自我三個部分組成，只有這三個部分協調統一，才不會產生衝突，不會出現心理問題。
本我，反映了人的慾望。超我，則是我們內心的約束和規範。超我過於強大的人，會認為很多本能慾望的部分是不好的，就會過於壓抑自己的本我。
在成長的過程中，由於父母對孩子過度的約束，對他們成長的過度禁止和控制，導致了孩子形成了過強的超我。那麼，孩子可能也會用超我來打壓自己。
過度的內疚，來源於我們內心過高的自我控制。
但是，本我的慾望總是會自然而然的產生，他們壓抑不住的時候，就容易產生過度的自責和內疚。
有這樣一個案例：
有個孩子和父母逛商場的時候，看到有鋼琴表演，就覺得挺好玩的。父母看孩子好像對鋼琴有點興趣，就給孩子買了一架鋼琴，還給孩子報了培訓班。
練鋼琴對於這個孩子來說有些枯燥，孩子天性都有愛玩的地方，孩子就不大願意用玩的時間來練鋼琴。
但是他的父母就流淚控訴說：你看家裡省吃儉用，辛辛苦苦供你讀書學習，我們賺錢也不容易，鋼琴這麼貴買回來，你說不練就不練了，我們那麼辛苦培養你，我們容易嗎？…
想象一下，如果這個孩子是個比較乖和懂事的小孩，他很有可能就會覺得父母很不容易了，自己太自私了，又讓父母傷心難過了。於是，他可能就會內疚自責。
很多的父母，往往會利用孩子的這部分，用這種方式催化了孩子的內疚感，用內疚感去控制這個孩子。
在這樣的環境下長大的孩子，他會內化這個部分，在他其他的人際關係遇到問題的時候，也容易把責任歸咎在自己身上。認為都是自己不好而造成的，他就會常常的感到內疚。
很多父母沒有自己的人生，沒有自己的樂趣，他們需要靠付出感來對孩子好，但是這種付出感會讓孩子覺得，是自己的存在讓父母沒有了人生，做兒女的會因此想要離開父母，卻又會因為自己有想要逃離的想法加深了內疚。
這就是過度的內疚，這種內疚，會讓人覺得很痛苦難受，而且這部分難受的情緒還無法釋放，最後會轉化成很深的憤怒。
當你發現自己經常容易陷入內疚之中的話，需要覺察自己，是不是過於的和對方融合，即使有些事情根本不是你的錯。
其次，如果是自己有錯誤的話，承認和接受錯誤的發生。自責和內疚可能會緩解你內心的焦慮，但是對於事實的改善卻於事無補。停下自我攻擊，才能面對和解決事情，並從過度內疚模式中走出來。
榮格說：父母對孩子最不好的影響，莫過於讓孩子覺得父母沒有好好過日子。
如果父母不能和孩子在心理上分離，還把孩子視為自我的一部分，孩子的自我就沒有了邊界感，孩子的心理就會是未分化的。
我們常常聽到說愚孝，什麼叫愚孝？即孩子犧牲自己的利益，甚至是自己小家庭的利益，一味去討好父母。
對應愚孝的，還有愚愛。即父母犧牲和放棄了自己的時間、生活，一味地為了孩子付出。而這些，都是為了尋找自己的存在感，都是希望在別人的身上找到自己的價值感。
每個孩子對父母都是有愛有恨，而我們的家庭與文化，常常只允許孩子對父母表達愛，恨只能藏著，所以感動之餘的內疚，就會導致孩子的自責，常常會覺得自己不夠好，就需要拼命地證明自己。
只有父母擁有自我，孩子才能擁有自我，只有父母擁有自己的生活，孩子才有擁有自己的生活。羈絆會被傳承，愛和自由也可以傳承。
作者：吳在天，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》
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