之前，在網上看到一則新聞，讓我十分震驚：
前幾天，海南萬寧的一名男子抱著一名女童，衝進市人民醫院的急診科。女孩從頭到腳佈滿了瘀傷，呼吸微弱，雙眼緊閉。儘管醫生第一時間就展開了急救，女童還是搶救無效死亡。醫生覺得很奇怪，於是報警。
最後據這名男子蔣某交代：
女童是他六歲的女兒。出事這天，他剛從外地回來兩天，在陪著女兒在出租屋裡寫作業時，他不停責罵女兒，女兒忍不住，頂了幾句嘴，蔣某便一怒而起，抓起手邊的皮帶、掃把、衣架，將女兒踹翻在地，狠狠地連續抽打了一個半小時。直到他累了，停下了手，對躺在地上的女兒說：“快起來，去洗洗。”這時，孩子用盡她全身的力氣，說了最後一句話：“爸爸，我起不來了。你拉一下我吧。”此刻，蔣某還以為女兒是裝的，很不屑地說：“你這麼厲害還需要人拉嗎？”然後也沒有理孩子。5分鐘後，孩子慢慢變弱。變弱後，他才想起送到醫院，然而為時已晚。
說實話，看完這則新聞，我心情久久不能平靜。而且我看到網友們紛紛在評論中訴說自己曾經被父母毒打的經歷。可見這件事並不是孤立事件，它值得大家深刻地反思。我們今天就來深入地探討一下，為什麼很多中國父母喜歡打罵孩子？我覺得主要原因有以下七點：
1、中國父母常把孩子當做“私有物品”，而不是“獨立的人”
中國父母受中國傳統文化的影響，往往在潛意識中把孩子當做自己的“私有物品”，隨意打罵、調教。
我可以說這種思想就來自中國古代的“三綱五常”。“三綱五常”中有一句就是“父為子綱”，所謂“父為子綱”即孩子必須對父親絕對服從。一旦孩子違背父親的意志，父親就可以隨意地懲罰孩子。
比如《紅樓夢》裡就寫過賈政打賈寶玉，賈政先是叫小廝打，喝到“堵起嘴來，著實打死!”後來覺得這樣不解氣，又自己舉起大板，咬著牙狠命打了三四十下。最後若不是王夫人和賈母趕來，賈寶玉恐怕就要被他打死了。
由此可見，封建社會，完全就是把子女當做父母的私有物品，可以隨意處置，而現代中國人，可能也還會有這種封建思想，真的是非常有害呀！
而歐美國家的父母往往會意識到，孩子是一個“獨立的人”，會有自己的想法，父母應該尊重孩子的“獨立人格”。
比如德國音樂家舒曼講過一個童年往事：舒曼十四歲那年的一天，他母親問他：“你願不願意跟我學美術？”舒曼不知道該怎麼回答，因為他對學美術根本沒有興趣，但他又擔心拒絕母親，母親會不高興。最終他只有低頭不語。這時他母親卻笑著說：“你的沉默已經給了我答案，但是如果你響亮地對我說‘不’，我會更高興。為什麼不說呢？即使我是你的母親，我也沒有權利勉強你去做你不願意做的事情。”
2、很多中國父母沒有“尊重孩子”的觀念
“觀念”不同於“理念”，“觀念”往往是在長期的成長過程中，通過感性認識得到的一些觀點；而“理念”一般是理性思考以後得到的觀點。“觀念”很難改變，而“理念”則很容易改變。
一般而言，一個人的觀念往往來自於其父母。比如父母“不貪不義之財”，那孩子長大以後也一樣會“不貪不義之財”，這就是他從小通過觀察父母的行為形成了這樣的觀念。
由此可見，“觀念”還是很強大的，它類似於“基因”，會從親代向子代“遺傳”，而中國父母“不尊重孩子”的觀念，可以說也是一代一代傳下來的。換句話說，中國父母小時候挨其父母的打，所以他們長大了自然也就覺得“父母打孩子”天經地義。
當然“觀念”也不是絕對不能改變，如果意識到“觀念”的錯誤和危害，肯定也是可以改變的。
3、很多中國父母沒有“同理心”
所謂“同理心”就是“設身處地地體會對方的感受”，簡單來說，就是“換位思考”。有“同理心”的父母就能理解孩子的感受，親子關係也就會更好，而沒有“同理心”的父母則會忽略孩子的感受，所以就更容易打罵孩子。
4、很多中國父母“不懂溝通”
如果父母不會使用“溝通”來引導孩子、解決親子矛盾，那麼顯然他只有通過使用“打罵”來逼孩子就範了。這種做法雖然“簡單、粗暴、有療效”，但顯然會破壞親子之間的感情，導致孩子不再與父母溝通。若長期這樣做，孩子就會對父母反感，甚至仇恨，到了青春期能力增強，就會反抗父母。這就是所謂的“青春期叛逆”。
5、很多中國父母過於“望子成龍，望女成鳳”
我敢說中國父母絕大部分都“望子成龍，望女成鳳”，一般就是希望孩子考上名牌大學。是所謂“期望越高，失望越大”，一旦孩子成績不令人滿意，父母就可能感到巨大的失望，最後失望就會轉化為憤怒，有的父母可能就要抄傢伙打孩子了。
6、很多中國父母壓力大，所以通過打孩子來發洩壓力
這個就很好理解了，如果父母壓力很大，那麼他心情肯定不好。這樣的父母就像一個“火藥桶”，隨時都可能被孩子的一個行為“引爆”。父母可能就會遷怒於孩子，把自己心中的壓力、憤怒發洩到孩子身上。比如，父母正好在單位被領導訓斥了，回家發現兒子考試成績不理想，可能就會立刻發脾氣，打孩子。一旦父母發現打完孩子，心情變好了，那麼他就可能會經常打孩子。
7、很多中國父母有各種錯誤觀念
中國父母最常見的一個錯誤觀念就是“打是親罵是愛”。反正在中國父母眼裡，父母做什麼都是愛，就算把孩子愛得跳樓了，那也是愛呀，那也為了他好呀！我就不明白了，若 “打”也是愛，“罵”也是愛，那什麼不是愛呢？孩子既然聽得懂人話，為什麼不能通過溝通解決矛盾，非要打罵呢？
另外還有“棍棒底下出孝子”的錯誤觀念，這個就更荒謬了，你打孩子，肯定會影響親子關係，哪來的“孝子”？若孩子是父母從小帶大的或許孩子還不至於恨父母，若孩子從小就跟父母沒什麼感情，恐怕就不一定了。
再來還有“不打不成材”的錯誤觀念，這個就不多說了，在美國，法律都規定不允許打孩子，人家的孩子不一樣成材嗎？
我知道大家肯定要問了：放棄打罵，父母又該怎麼教育孩子呢？
那當然是要靠“溝通”來解決親子矛盾，並引導孩子了。那該怎麼進行親子溝通呢？我建議可以參考托馬斯·戈登寫的《P.E.T.父母效能訓練》一書。所謂“P.E.T.”就是“父母效能訓練”的縮寫，實際上就是一個親子溝通的方法。托馬斯·戈登是美國著名的人本主義心理學家，被譽為“溝通之父”，其推出的“P.E.T.”培訓已經廣泛應用於50多個國家和地區，比爾蓋茨的父母當年就參加過這個培訓。
限於篇幅，這裡只講“P.E.T.”中的兩個要點（以後有空會再跟大家詳細解讀）：
第一，“積極傾聽”孩子的話
所謂“積極傾聽”，具體做法是先認真聽孩子說話，再表述自己對所聽到的內容的理解。使用“積極傾聽”可以促使孩子講出自己的感受，父母就可以理解、引導孩子。
第二，不要傳遞“你-信息”，而要傳遞“我-信息”
所謂“你-信息”就是對對方的批判，而“我-信息”就是自己的想法和感受，所以這句話的意思就是，父母不要批判、指責孩子，而應該只說自己的想法和感受，通過自己的想法、感受來引導孩子。
因為你一指責孩子，他肯定就會產生逆反情緒，他就不會再聽你說什麼了，換句話說，你一指責孩子，你跟孩子之間的溝通之門就關上了，再說什麼都沒用了。
最後給大家舉個例子，下文是一個學了“P.E.T.父母效能訓練”的媽媽分享的經驗（這個媽媽的兒子叫小樹，當時2歲多）：
我和我的兒子，第N次因為刷牙的問題，在浴室大戰半個小時。我給他講了“為什麼要刷牙”的道理，但這熊孩子一看到我手裡的牙刷，就堅決地轉過頭去表示抗議。
我實在是沒有辦法了，感到虛弱無力。我洩了氣，坐在浴缸裡，垂下拿著牙刷的手，收起故作輕鬆的笑容，無奈地對小樹說：“媽媽知道老逼小樹刷牙，小樹不願意。小樹一哭，媽媽也很心疼的。媽媽不想讓小樹哭。可是如果不刷牙，媽媽真的擔心小樹的牙齒會壞掉。牙齒壞掉，小樹就吃不了好吃的了，還要去看牙。看牙的時候挺不舒服的，媽媽去看過。想到要帶小樹去看牙，媽媽也覺得很心疼。媽媽已經很努力地輕輕刷牙，陪小樹玩，不想讓小樹不舒服，可是小樹還是不肯刷牙，媽媽不知道該怎麼辦了，媽媽真的是希望小樹的牙齒一直健康。”
然後，小樹睜著大眼睛看了我的眼睛五秒鐘之後，齜著牙，把自己的一張大臉送了上來。那一刻我感動得想哭，我摟著他的頭，激動地說著謝謝：“謝謝小樹配合媽媽刷牙，這樣媽媽就不用逼你了，媽媽好開心啊！”
這樣的溝通有兩三天。從此之後，是的，從此之後，每一天小樹都乖乖地讓我給他刷牙，再也沒有哭過。
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