总有一种倾诉的欲望，绝望就是没有人可以懂我！
我说我想睡死在有阳光的清晨，只有我自己知道，我没有说谎，每次的醒来，失落的情绪淹没了所有的美好，一扇门，关住了所有的流年，空空的房间，格外的冷清！
一条短信：有时候我讨厌已经冷却的心，遇到怜悯的温度，很酸，很酸，你知道吗？
也许你不会懂，我如何期待有人会懂，毕竟我只是我自己，毕竟，我只能看到自己苍白的生命！
从不否认，自己是失败的，对于自己所有的方方面面都是遗憾，我不只一次的笑着对镜子里的自己说，相信自己，会有属于自己的生活·为什么，说了和没说之前毫无区别，像个傻瓜一样的过活，还有多久，多久我就能看到那所谓的“明天”痴痴的等，没有期待，何以失望？
曾经有恨，在恨的世界生存，不幸福，但有知觉！
此时有伤，必须隐藏，不能诉说，反复品尝绝望。
莫名就会有想哭的冲动，我把所有的不满，压制在心底，只是因为知道，知道，我没有权利责怪，路，一直是自己选的，可我 没有那种跪着也要走完的勇气。
每天昏昏噩噩的存在，没有方向，唯一值得快乐的，也只有，感觉自己在某一时刻是被需要的，我想说，这都不是我想要的，我的要求并不高，我只想找一个，可以全心全意在乎我的人，可以一直一直陪着我，不让我孤单，不让我绝望！
做的到吗？做不到，何必，说爱我！
这样的爱，我无力承受，在月亮也厌倦黑夜的时候，可以想象我的绝望是多么的深厚。
总是在人前笑着闹着，又是否有人会不经意看到，我一不小心弄丢的坚强。
我没有你想象的那么会伪装，更没有你以为的这么坚强，只是你不知道，我隐忍的有多牵强，浑厚的伤，在没人的时间绽放。
我说，我会好好的，我会独立。
我不需要依靠任何人，可心真的很痛，我毕竟只是一个女人，一个23岁的女人，我没有坚强到，流着眼泪去微笑。
我没有大方到，让掉自己所有的幸福，丝毫不留，能说是让掉吗？还是从来未曾拥有过，那么在乎，那，么的在乎，何必为难我的明天。
我说过，再多是“对不起”也弥补不了我心中的万分之一的伤！
是我太傻太天真，总以为自己会是故事的主角！
当看到，看透了，原来，最可笑的一直是自己，在说些，自大的话，那是自伤！
不必在乎我的存在，真的 ， 可以不必在乎了，我找到了自己的位置，卑微的只有那么0.0毫米。
我笑自己的懦弱，自己的委屈求全，笑自己躲着哭的大方！
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