这是我裸辞的第20天，已经焦虑得无以复加，巴望着随便来一份工作，只要工资合适，我就去做。
明年我就满40了，奋斗在一线城市深圳，就职于相对稳定且收入尚可的行业-地产，本来应该潇洒舒适的生活，因为两个决定彻底打乱了。一个是把老家二线城市的房子卖掉，去年在深圳上车，并且把全家人的户口都调了过来；二是在老大快满十岁的时候，去拼了个二孩，才三个月大。
当然，这两个问题都不是压倒骆驼的最后一根草，老婆怀孕后因为身体问题不得不辞去工作，因为一时无法找到合适的学位，老大不得不继续在市中心上学，每个月8000的房租，一点都不能少。房贷加房租，加两个孩子，经济的压力可想而知，然而压力越大，人就越焦躁，一焦躁麻烦就来了。我对工作开始紧张，在意，生怕丢了工作，全家喝西北风，本来挺乐观咋呼的一个人，愣是被逼得谨小慎微。于是在工作里，越来越被动，越来越焦虑，把自己困得动弹不得，最终只想逃避，在手拿几个其他企业抛出的橄榄枝后，毅然决然的辞职了。
当提出辞职的那一刻，瞬间觉得轻松了，虽然还有一个月的交接期，但是感觉工作中的一团乱麻已经和我没有关系，反而抱着帮助团队的想法去处理事情，轻松而自如。太太一再问我，是否后悔，毕竟现在的企业在国内地产排名前十，收入稳定，工作也驾轻就熟。我说不后悔，再做下去不过劳死也会神经崩溃，放心，我会找到更好的。
我知道，问题不在工作本身，而是我心态出了问题，我太焦虑了，以至于没办法心平气和，坦然自若的面对工作。于是问题搭着问题，只想逃跑，换一个新的环境重头开始。幸好我的资历和经验不错，除了年龄大一点，我想不至于找不到工作。
然而，现实是赤裸裸的打脸，等我回老家快活地休息了十天回来之后，之前的猎头和抛出橄榄枝的企业都变得唯唯诺诺，或者干脆消失，有的说经验不匹配，有的说职位不紧急。合着占着的茅坑比较香，一旦空了，就不值钱了。我在心里不服气，然而投出的简历也是石沉大海，终于开始着急了，我不会找不到工作了吧。内心里我对自己的经验和能力还是有信心的，但是时间是我现在最缺的东西，每过一天就更焦急一点。
太太劝我，你这个月还有工资，算起来你休的其实是年假，真正辞职还不到一星期呢，但是我怎么感觉过了好久。辞职前的壮气山河和激情澎湃都没有了，我像热锅上的蚂蚁，到处找渠道推荐工作，猎聘里的简历反复调整，巴不得立马来一个面试，然而一个电话都没有。
太太看我如此着急，也变得焦虑起来，虽然生产后的身体还没有完全恢复，因为哺乳身材还臃肿着，就开始着手面试了。希望她能提前上班，给我缓解一下压力。我终于体会到，中年任性的代价，裸辞不是谁都可以，尤其是我这种明知山有虎偏向虎山行。
我算了算，如果不能马上找到工作，我手上的积蓄撑不过6个月就会全部花光光，这还是只维持基础生活的情况下，不能有任何意外出现。睡觉一躺下，就做梦房子被银行收了去，一家老小露宿街头。我知道，我又焦虑了。上班时候，因为压力大而不能安心工作焦虑，辞职了又因为怕没收入，无法安心享受假期焦虑。
为了让自己安下心来，活在当下，我晚上陪着太太带着孩子散步，白天帮忙做饭，带孩子，一有时间就带着全家人出门转悠，尽力把以前欠他们的陪伴补回来，心确实会温暖踏实很多。然而一遇到和钱相关的事情，就立马神经紧张起来，感觉大工作日自己睡到自然醒是很可怕的事情，好像我生来就应该在战场上，一边痛并踏实着。这大后方的安稳我是一刻也享受不了。
我知道，少则一个月，多则三个月，我是一定会上班的，生活又会回到之前的状态，然而这短短的裸辞经历，却给了我一次激活的机会，让我深刻体会到生活的焦虑和工作的可贵，当然，也享受到一段小小的与家人密切相处的时光。压力也是动力，皮筋拉得太紧了，偶尔弹一弹，虽然刺激，但终归是松了片刻。
生活还要继续，压力还在，焦虑也少不了，谁让我选择了这样刺激的人生呢，再过十年，总会好起来的。
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