古老的草木亭
觀看國慶閱兵。
心潮澎湃夜深沉，
慷慨激昂將士心。
方陣整齊軍威壯，
人民矚目天安門。
費玉山905
對於我來說，夜深人靜之時，我最想的應該還是她了。
雖然時間已經過去四年，她也早已為人妻，為人母，我們更是早已沒有一絲聯繫，只是夜晚獨自一人或者和朋友喝到爛醉之後，還是會想起她。
我們最後一次見面至今也有三年了，與其說是見面，不如說是我看她，因為她並沒有看見我，我只是在遠處靜靜地看著她，想去說話，卻又不敢，希望她回頭能看見我，可又怕她會看見我。我也曾幻想過很多次，我們見面時的情形，可能也只會說一句話----好久不見！像Eason唱的那樣，“只是說一句好久不見”
我已經很久沒有看到她了！每個人心中都有一種執念，而我的執念就是想再見她一面，哪怕依舊只是我遠遠的看著她，不能說話，不能相見，我也滿足了。我也知道這種行為沒有任何的意義，可什麼叫執念呢？
情感共鳴師
夜深人靜的時候，我往往情不自禁地想起我故去的母親，特別是每逢佳節來臨。這時我眼眶溼潤，有想哭的感覺。這是因為，我感到愧對母親。她晚年在世時，被疾病整整折磨四年之久，而在這四年裡，正是我下崗後最艱難無助貧困潦倒的時候。母親只有我一個兒子，一個姐姐因父母離異自幼被分割千里北方故鄉。雖我盡力服待母親，並請了一年多保姆。但因生活窘迫不得辭退保姆。我因經濟條件有限，沒有讓老人的最後日子讓她得到很好的照料。而當母親去世後，我單位廠房終於被政府徵購，實行改制，並拿到一筆補償金，四年後熬到退休，生活終於有了保障與提高。使我難過的是，我剛剛條件好轉，母親卻在我困境時離我而去，覺得永遠愧對母親，更加想念我那苦命的老母親。
國亮193614117
夜深人靜的時候，我想得很多。可近些時，光想我父親了！
慎終須盡三年孝，
追遠還存一片心。
父親離開我們姊妹幾個已將三年了。就在這將要給父親辦三週紀念的夜深人靜之時，父親的音容笑貌，總是浮現在我的眼前！
父親心底善良。為了養家餬口，父親學會了壘牆，燒窯，下粉條，殺豬等手藝。誰家有事，一打招聲，扔下自家的活，就去幫忙。特別是蓋房修屋，一干就是幾天。
那是東方紅的年代，人們雖窮，但不向錢看，而向前看！幫忙是不要任何報酬的。所以，三鄰五舍提起父親來，都誇他是好人。
父親非常勤勞。他起早貪黑，家裡地裡，一會兒不閒。特別到了收秋種麥季節，更是沒明沒夜地幹。他用人力車往地裡拉糞，一個五更，能拉六車！
父親很節儉。父親常說，窮日子窮過。一天省一口，一年省一斗。爺爺走時丟下的破棉襖，補了破，破了補，他硬是穿了十幾年。那一年，父親到部隊（北京）
看我，回來時，賣啥都不要，就要一副挑水用的鐵桶。說是這桶結實，耐用，咱家賣不來！從北京到家鄉，千把裡地，父親揹回來一副水桶！那副桶還真用了十多年。
……
如今，我們姊妹幾個雖不富裕，但都能過。正該我們盡孝的時候，父親卻走了！真是：樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待啊！
夜深人靜的時候，每每想到父親，便獨自難禁淚流滿面……
yangyucheng
車窗外一片漆黑，蛙叫陣陣，現在馬上到入夜兩點，我獨自一人躺在車裡，往外看守著大蒜，看著車窗外的大蒜我的心裡一陣狂喜，雖然蒜長的個頭不太大，可我是那種給點陽光便燦爛的人，何況今天大蒜價格還不錯。
大兒子，馬上高考了，再開學便能上高中，小兒子也上初三。想想倆個聽話可愛的孩子，看看車窗外一波波的大蒜，真的我好開心。想著當開學時不會再為無錢交學費而苦惱。心裡真的好激動，回想倆孩才上初中時交學費的場景，心裡越過一絲心酸。
如今一切都過去了，這段時間天還不大黑，為了防小人打壞主意，我便早早開著車子趕到場上看守我的寶貝大蒜。
自古女人上場看場，就是事是非非，為了孩子有學上，我才懶得理會村裡的瘋言碎語，為了孩子，我每天都幸福開心。
耶們媚
夜深人靜的時候，告別了白天喧囂的人生。
這才是屬於我的人生，我的世界，夜深人靜時，
我在想我的親人，我的家人，我愧疚，內疚，
對不起他們。
夜深人靜忽夢少，想一想人生，經歷生死，悲歡離合總無情，
心疼了一次又一次，最對不起的人就是父母，
活著，我只能用感恩的心去面對，人生的滄桑，
坎坷，就是我一生的宿命，我不能改變，只能接受，
我常常在夜深人靜時難與入睡，或許我的靈魂在黑夜裡，
才能得到釋放，愛就是人生，慈悲為懷的去愛，
情深奈何緣淺，這就是人生，紅塵——
感恩的心
彈指伏魔
在這夜深人靜的兩點多的時候，我時刻牽腸掛肚的兩個人，一是我那年邁九十的老父親，一個月前被一騎三輪車的壯年人撞倒，致使胯部骨折，經過醫院支架處理後現在終日躺在床上，生活不能自理，愛人在家一人伺候，他不嫌髒，不怕累，終日忙碌不堪，一個人默默的承受著這一切。我雖然人在外地，但心卻在家，在家庭正需要錢的時候不得不選擇掙錢以應急需，這是最最痛苦的抉擇，我盼望老父親能在愛人的精心護理下早日康復，那怕是在輪椅上我推著他！爭取活到一百多！二是惦念我遠在南方某城的小孫子！今年剛剛一歲半才學會走路。每當兒子在手機上發回他的視頻，我總是花上不少時間一遍又一遍地看！儘管因家庭原因不能前去照管，但心裡始終掛念著他，他是我們全家希望，精神支柱，努力幹活掙錢的動力！這也許是老傳統觀念在作怪，沒有辦法，人就是這樣！就像一段豫劇裡唱的：你爹孃照看你，我也不放心，孫哭我心疼，孫笑我開心，寸步不離手，片刻不分神。唯恐孫子有什麼不適！
用戶50437561686
小時候總想著長大，但是真的到了長大的那一天，發現感覺並沒有那麼好。在外生活工作的人就像是浮絮，什麼都是一個人，有的只是可以駐足的地方，可以工作的地方和自己莫名冒出來的感慨和悲傷，想來，這是隻身在外生活工作的人都有的狀態吧，也會是大家通有的情緒。夜深人靜，城市華燈初上車馬喧囂，寫字樓裡亮著的燈下是加班的人，小區裡亮著的燈光下是屬於或者不屬於這個城市的歸人。每一個窗都有一段故事，都有主人公，都在進行時。夜深人靜，會想起自己的家人，想起自己這一路的經歷，其實說來很多往事都記不清了，記憶力只依稀存在的人的模樣，也都叫不出名字。有幾分涼薄也不免有些滄桑。有很多同時天涯淪落人，我們每天都在忙碌，但每天忙碌地也都簡單，沒有改變大環境的能力，就一點一點以無名的力量把自己改變，便優秀些上進些，積極些，給自己多些可以多些肯定的心裡暗示。
靜靜聽吧
這是我寫在15年大學的時候的說說，可能當時不成熟，到現在讀來，還是思緒萬千，文筆不好，還請忽略…
現在馬上是凌晨兩點，夜已深，但我無以入眠，僅以此告誡我已經麻木心靈，不知道你們是否也和我一樣，在每個夜裡每每想起，都無法入眠！
我是九五年出生的，現在，我們這一代正處於所謂的青春年代，雖然不知道我們有什麼資格說我們還在青春，大家都都這樣說，姑且就算是吧。
現在的我們可以分作兩批，一部分人早已離開校園，在外打拼；一部分，或是為了自己，或是因為家人，仍舊留在校園，繼續深造。我不知道，我們都是為了什麼作出的決定，在人生分岔路口做出了影響一生的抉擇，是因為夢想嗎？我不覺得，或許會有人反駁我，說，我們就是因為要尋求自己的夢想，才這樣選擇的。我想問一句，真的是嗎？或許，最初是，但如今呢，又有幾個人還在堅持著自己的夢想，自己最初的夢想。我們可以一起在這個一個人夜裡，手撫著胸膛，認真的問自己一次，我還是原來那個我嗎？你也可以問一問自己，當初的夢想，現在還在堅持嗎？反正，我，是給不了自己一個答案的。或許，又有人說，時代在發展，人總會變的，是嗎？呵呵，這麼蒼白說辭，你或許可以在平常用來麻痺自己，但在這個夜裡，我想，不會有人會相信。可悲劇的是，我們只能這樣習慣性的麻痺自己，殘留的稜角，在現實的打磨機上被無情的抹掉。這就是我們的悲哀！
時常問自己每天都在幹什麼，是的，雖然每天我們都在忙碌著，可偏偏我給不了我自己一個可以信服的答案，因為，我也不知道自己每天都在幹什麼。我們這一代，因為社會的飛速發展，雖然不必像父輩一樣過苦日子，但也絕對談不上幸福，曾經聽到過這樣一句話，錢，全讓六零七零後賺走了，幸福全被零零後享受了，我們九零後貌似也沒有什麼可以擁有的。確實，我們過的很迷茫，從小學就有老師說，每個人都要有自己夢想，那時的我們雖然連什麼是夢想都不知道，就很可笑的確定了自己的夢想，可是，當我們慢慢長大，逐漸明白夢想是什麼的時候，呵！尷尬的事情發生了，沒人會問你夢想是什麼了。諷刺的是很多娛樂節目，對，只能稱為娛樂節目，而不是勵志性節目，卻偏偏以夢想為話題，大肆作秀，據說，人氣還挺高，我就不明白了，難道，就沒有人看出那是在作秀嗎，夢想，只是為贏得所謂榮譽而添加的砝碼罷了。我想，大家其實都明白，但，我們不能讓自己知道那是在作秀，我們需要給自己一個藉口，告訴自己，夢想，還在，雖然荒謬，但我們仍舊選擇相信，不是麼？
很多時候，我會問自己究竟為了什麼來到現在所在大學，每天忙忙碌碌的上課下課，我不敢讓自己靜下來，我害怕，我害怕心底深處會有人來質問我，對，我就是迷茫的一代，我甚至都不知道自己為什麼活著，雖然很悲觀，但不得不說，我還真不知道，每天什麼都是無所謂，沒有多少能讓自己已經擱淺的心再為之一動的事情，還每天都笑嘻嘻的裝作樂觀的樣子，這，又何嘗不是在麻痺著自己呢？
我不知道自己的將來，甚至都沒有一點點的規劃，整天習慣的過著日子，可是，這些是我們想要的嗎？不是，但我們想要什麼，我們卻又不知道，這就是赤裸裸諷刺，我不知道，這樣的日子我們還會，還要持續多久，越來越爛的自己，我們那什麼救贖，說真的，我反正是受夠了！
宿舍的哥們一個接著一個進入夢鄉，獨留我一個還面對著手機，或許，他們有自己的夢想吧，孤獨的夜裡，流雲更顯孤單，可是，又有什麼辦法呢，畢竟還得走下去，只能心底默默地為自己喊一聲，加油，流雲！雖然聲音是那麼的蒼白無力，但有總好過沒有吧，加油，流雲！
夜很長，我也該休息了，或許，夢裡，還能有我殘存的一點現實中沒有的東西吧！
一片流浪雲
夜深人靜的時候也最是傷感的時候，對人生的迷茫，不知道有時候這麼忙碌是為了什麼。我最怕自己閒下來無所事事，雖然我這個年齡很尷尬，每天都會覺得自己不做點什麼，就會浪費這一天。
我找不到自己的價值感和存在感，每天有很多的空想，卻很多缺乏實際行動。真的，有時候夜深人靜的時候，我就會怕，怕自己沒有可以為這一生努力奮鬥的目標，真的不想這一生過的這麼悲催。可是，我能幹點什麼，能幹點什麼…………
