詹姆斯·赫克曼（James Heckman），是2000年度諾貝爾經濟學獎得主。

在2018年的一次採訪中，赫克曼被問到，如何養育一個出色的孩子？如果讓您給父母們一個養育方面的建議，那是什麼？

赫克曼說，"我認為最重要的一條建議就是，凡是成功的學習都具有一個始終如一的特徵，那就是允許孩子失敗。"

"不斷的嘗試和失敗，恐怕是學習的最重要的來源。"

那麼，什麼叫"允許孩子失敗"呢？處理成功和失敗的關係，就是告訴孩子"勝不驕，敗不餒"這麼簡單嗎？

（一）父母的幫助，有時卻剝奪了孩子體驗的機會

孩子的成長，很少是通過講道理來實現的。更多的情況下，孩子是從父母對待他的方式中，從自己有限的經歷中，形成自己獨特的信念體系。

就像赫克曼講到的，當父母總是關注孩子，想要保護孩子不經歷任何的不開心，這恰恰剝奪了孩子體驗的機會。

看起來是在呵護孩子、幫助孩子，實際上，過度的幫助和保護反而限制了孩子。

有一次我講述這個話題時，有位媽媽給我這樣的反饋：

"你的話給我很大的啟示。
我的孩子遇到瓶子擰不開之類的情況，會急得哇哇大叫，我就會不自覺地去幫忙。
後來，他再遇到類似的情況，覺得自己做不到，要麼發脾氣要麼哭鬧，但是不願意自己嘗試了。"

父母的出發點是想要愛護孩子，但是，不恰當的幫助，卻阻礙了孩子。

這個現象的背後，是怎樣的心理學機制呢？

（二）習得性無助

習得性無助是美國心理學家馬丁·賽裡格曼（Martin E.P. Seligman）教授提出的[1]。它指的是通過某件事情而學習到的無助感。

在塞裡格曼的實驗中，兩組狗被放在吊床中，並施加電擊。第一組狗可以停止電流，而第二組狗則不行。

在吊床實驗結束之後，再將這兩組狗放到有障礙物的屋子裡。不同的現象發生了。

第一組狗在屋子中遭受電擊時，會跳過障礙物逃走，而第二組狗只會躺在原地不動。

第二組狗在吊床實驗中學習到的經驗是，"我無法控制電擊，努力是無用的"。雖然它們在屋子中親眼看到了第一組狗逃走，但是，它們也沒有做出嘗試。這就是習得性無助。

在與人相關的實驗中，也獲得了相似的結果。當心理上認為自己無法控制某件事情時，便會進而產生消極的行為。

明白了習得性無助，我們再去看孩子不願意嘗試的行為，就很好理解了。

當孩子因為某件事情，比如瓶子擰不開而哇哇大叫時，如果父母很快地出手解決，這時候，看起來孩子不必再體驗不開心的感覺了，可與此同時，他也會形成一個認知，"我搞不定打開瓶蓋這件事"。

當這類事情頻繁地發生，孩子也會形成習得性無助，他便不願意自己嘗試了。

父母過度的幫助，就這樣剝奪了孩子體驗的機會。那麼，要怎樣做才是恰當的呢？

（三）失敗的次數再多也不要緊，只要最後贏一次，勝利就是屬於你的

人性常常有多方面的訴求。比如孩子在嘗試新事物而失敗的時候，他有排解挫敗感的訴求，可與此同時，他也有尋求成就感的訴求。

明白了這一點，我們就不會那麼急於出手。

有一天晚飯後，孩子去玩他新買的玩具槍。我一邊收拾餐桌，一邊就聽著孩子哇哇叫的聲音。

"啊！怎麼回事！"
"怎麼這麼難弄！"
"啊！爛玩意！"

以前的我，聽到這樣的聲音會趕緊過去幫忙。從孩子的大喊大叫中，我感受到了他滿滿的挫敗感。

可是，現在我的想法改變了：既然孩子並沒有跑過來尋求幫助，那麼，"被幫助"就不是他的需要。

孩子通過哇哇叫的方式，滿足了排解挫敗感的訴求，同時，他不放棄努力，也是在尋求成就感的滿足。

最後，當孩子終於自己搞定了，他高興地跳了起來！

當我不主動參與的時候，更多成功的機會就是屬於孩子的。

他哇哇叫9次，只要最後一次成功了，那麼成功就是屬於他的。一旦我聽到第5次出手了，他眼前就只有前5次的失敗。即便我幫助他弄好了，那成功也是屬於媽媽的，不是屬於他自己的。

面對困難，失敗的次數再多也不要緊，只需要最後贏一次，勝利就是屬於你的。

（四）恰當的幫助和鼓勵

恰當的幫助，是有界限的。

我們可以從以下幾個方面，去把握要不要給孩子幫助：

（1）當孩子沒有明確發出請求幫助的信號，這時候，請允許孩子自己嘗試；

（2）如果孩子並沒有放棄努力，這時候，即便他表現出受挫，也並不意味著他需要幫助；

（3）在給出幫助之前，可以給孩子恰當的語言鼓勵。

阿黛爾·法伯（Adele Faber）和伊萊恩·瑪茲麗施（Elaine Mazlish），著名的親子溝通專家，她們在《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書中，給出了鼓勵孩子嘗試的方式。

為了鼓勵孩子嘗試，我們常常會說，"試試看，很簡單"。實際上，這樣的方式不利於增強孩子的自信。

如果他做成了，他也是做成了一件"簡單"的事，沒什麼成就感；如果沒做成，他會覺得連"簡單"的事情都沒做好。

更好的方式是，我們可以說，"這個有點難啊"。這時候，孩子會收到不同的信息。

如果成功了，他會自豪自己完成了一件難事；如果失敗了，至少他們知道這個事情完成起來比較困難。

這樣的方式，更利於鼓勵孩子堅持嘗試。

世間所有的愛都是以聚合為目的，唯有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

父母養育孩子，終歸是希望孩子能夠獨立。

在這個過程中，我們需要不斷地分清楚，我們對孩子的愛護和幫助，哪些是出於孩子的需要，而哪些是我們過度的幫助。

在孩子沒有請求幫助的時候，我們出手相幫，就會偷走原本可能屬於對方的成功。

鼓勵孩子嘗試，允許孩子失敗，守住我們的界限，孩子則會在屬於他的道路上越走越遠。

[1] https://zh.wikipedia.org/wiki/習得性失助