文 / 譚敏
一。
週一晚上十一點整，窗外的廣州塔很準時地熄燈。
同事拎著挎包站在門口，用眼神示意我：“還不走嗎，再晚就沒有地鐵了。”
我從桌子上抬起頭：“沒事，我弄完這個打車走。”
他搖了搖頭，把門輕輕帶上。
不一會，他又折了回來，把一罐紅牛放在桌角：“別太勉強了，對自己好點，明天再搞也來得及。”
雖然他說話的語氣很委婉，但喝了一口飲料之後，我還是不識好歹地回了一句：
“今天搞不定的事，你怎麼能指望明天會搞定。”
他確實有點無奈。
因為我偏執的性格，他只能又一次留下來陪我通宵。
二。
有人說，所有的偏執，歸根結底都是無奈。
在這座城市生活了一年多以後，我感到無奈的時刻明顯增多了。
“我不喜歡早上限流的地鐵站。”
“我不喜歡打遊戲的時候朋友都不在身邊。”
“更不喜歡寫一篇廣告大腦卡殼三個鐘頭的感覺。”
但事實是，我依然每天在3號線的人海里沉浮；放假的時候一個人呆在網吧；一邊罵著甲方一邊在空白的屏幕前死磕。
這種狀態確實有點自虐。
常常有人勸我，退一步海闊天空，
人活著，最重要的就是開心，對自己好一點。
聽的次數多了，難免也會煩。
畢竟道理我都懂，但始終做不到
因為“對自己好一點”，在某種程度上來說，是一種很“溫柔”的妥協。
無論是離開一座陌生的城市，還是放棄一段難搞的感情，只要是能為生活降低難度的決定，都可以歸類到這個範疇。
可這種“溫柔”在我眼裡，就和醫生對絕症病人說“回去想吃點什麼吃點什麼”一樣，是放棄治療的表現。
三。
我一直以來就是這麼奇怪的人。
不怎麼會享受生活，只要一件事還沒做完，就永遠都無法放下，哪怕是出去旅遊的時候，大腦還是會自動運作別的事情。
我一直以為，這樣是靠譜的，是成熟的。
直到那天晚上通宵結束的時候，陪我加班的同事頂著兩個黑眼圈盯著我，冷不丁的說了一句：
“我突然覺得你挺適合幹這一行的。”
“為什麼？”
“你沒聽說過一個說法嗎。就是寫東西的人，日子千萬不能過得太舒服，因為只有苦逼的生活才能產生源源不斷的靈感，而你這種性格，就註定過不了舒坦日子，你就該學學我，從來不為難自己，我發誓這是我最後一次陪你熬夜。”
“放屁。”
雖然他說的話很欠揍，但不得不承認，我還是被這段話打擊到了。
只不過，在沉默了一會之後。他又自顧自的說了起來。
“其實有時候也挺羨慕你們這種人的。”
“不是苦逼嗎，有什麼好羨慕的。”
“你要知道，有時候過得太舒服了，也挺難受的，唉，說話歸說話，你別動手啊，我說真的，我倆就是兩個極端，這人啊，一旦想了退路，就永遠都不會再往前走……”
那天晚上我們聊了很久，其實也沒有得出什麼有用的結論。
只是在那晚之後，我突然釋懷了一點。
因為在這個世界上，不是所有人都知道對自己好，或者更詳細的來說，不是所有人都知道怎樣才是對自己好。
有的人永遠焦慮，有的人永遠安逸，當長期的狀態成了習慣之後，人們也就很難再分辨出自己真正缺少些什麼。
最後。
認識自己，可能是這個世界上最不客觀的事情了。
所以我們總把暫時迷茫當成了窮途末路，又把長期倦怠誤認為是短暫休息。
只不過相比於前者，後者造成的痛苦往往更不容易被察覺，即使發現了，也很少有人會主動出聲去提醒。
這也是我寫這篇文的初衷：
要知道，雖然有時候“對自己好一點”確實能逃避很多問題，但反過來想的話應該是，你又一次失去了解決這個問題的機會。
晚安。
作者/譚敏
插圖/日升
閱讀更多 雜亂無章 的文章
