天曉得吧嘚
經典笑話這裡看
1.正在上課，突然老師的手機響了，老師看了又看，糾結了半天，問我們：領導電話接不接？
我們一起大聲說：接。老師跑到外面拿起電話：喂，老婆，什麼事啊？
2.班主任治早戀，不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，讓早戀的同桌坐，並且跟他們說好，要坐到畢業。剛開始當然都開心得要死啊，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著求著要調開，班主任一臉冷漠：“你們給我扛到畢業！
3.某天不舒服，喝了感冒藥，自習堂上扛不住趴在桌上睡了。然後我隱約感到有人在掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。其中一個邊掐我邊喊：醒了醒了，救活了！
4.一個女生前天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午時大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
5.晚上約了幾個朋友打牌，女友不讓去嘛。我也沒多說什麼，在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到早上才回家，不等她開口，我就說：“寶寶，你皮膚彈性也太好了吧！早上摸了一下就被彈出去好遠呢，差點迷路回不來了都。”
6.我一哥們喜歡一女生，終於有一次，他捧著鮮花，當著全班的面向她表白，女生羞羞的問：“你為什麼喜歡我呀？”哥們說：“雖然你不怎麼漂亮，脾氣不怎麼好，成績不怎麼優秀，在學校也不怎麼...起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是...”話沒說完，大家都知道結局了！
7.我下班剛進門，老媽高興的說：閨女來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買條魚去，媽知道你最愛吃魚啦，說完急匆匆的走了...剛打完兩把，兩個阿姨也要回家做飯。一個阿姨說：你媽欠我160！另一個阿姨：欠我60！對面阿姨：欠我100...媽呀，這魚價格可不便宜啊！！！
奇奇的奇葩笑
春節多聚會，聚會就少不了喝酒！
喝酒不開車，開車不喝酒，下面我就分享幾個關於酒駕的小笑話給大家：
一、
小明同學聚會完之後開車回家，路上被交警攔了下來。
交警：同志，你是不是喝酒了？
小明：警察同志，我就喝了一點，能不能給次機會，我下次不敢了！
警察：這個下次再說，你先把車後退一點，我同事還在你車軲轆下面躺著呢！
小明：……
二、
交警在路邊攔下了一輛開的歪歪斜斜的可疑車輛，司機搖下車窗，交警立馬就聞到了一股濃烈的酒味。
交警：您好先生，我現在懷疑你涉嫌酒駕，請你立即下車配合我的工作！
司機打開車門，搖搖晃晃的走了下來：我才沒喝酒！
交警：那車上那麼重的酒味哪裡來的？
司機：那是我要送禮的白酒在車上打翻了！
交警：那你在酒精測試儀上吹一下。
司機二話不說，從交警手中接過就吹了一口：你看，我跟你說沒喝酒吧，我吹了沒有反應！
交警立馬一揮手，對著身邊的同事喊到：打他的人和車都扣下，連對講機和酒精測試儀都分不清楚，還說沒喝酒！
……
三、
交警：這位同志，您喝多了！
醉漢：你才喝多了呢！我沒醉！
交警：那你現在在幹嘛？
醉漢：別打擾我，我正在騎馬呢！
交警：……
交警看了一眼被醉漢騎在身下姓馬的同事，這……
確實是在騎馬……
認真的我是搞笑的
1.一天喝了感冒藥，自習課上扛不住趴在課桌上睡了。然後我隱約感到有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。掐我的那個人還喊著：醒了、醒了、救活了！
2.班主任治早戀有一套！不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把兩個人放同桌，並且跟他們說要坐到畢業。
剛開始兩個人挺開心的，整天黏黏糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著要求調開，班主任一臉冷漠：“你們得扛到畢業啊！”
3.從小到大，媽媽就告訴我去別人家做客吃飯要有禮貌，不能狼吞虎嚥，最好只吃面前的一盤菜。今天剛好去參加一個婚宴，吃飯時我謹記媽媽的話，只吃面前的兩盤菜！做一個有禮貌的淑女！吃完飯之後一桌子人用鄙夷的眼光看著我說：“這是誰家的孩子？一盤豬蹄和一盤燒雞都被她一個人吃完了！”我感覺一下子哪裡不舒服了！
4.小時候，睡覺睡爸媽中間，第二天早上都會在最裡面，問爸媽，媽媽說：“你有夢遊症。”後來我就以為自己一直有夢遊症了！
5.一天深夜，一老頭騎著三輪車穿過一片樹林，不小心掉到了一個黑洞裡，他好不容易爬了上來。找了家旅店，店裡沒有多餘的空房了。老闆跟他說：“我給你半價你將就一下睡在床下，人家說啥你不用理，你只管睡覺！”老頭子睡在了床下，不一會，來了一對男女躺在床上。緊接著，女生問男生：“你看到了什麼嗎？”“老婆，我看到了一片深林”女生又問：“老公，你摸到什麼了嗎？”男生回答：“老婆，我摸到一個黑洞。”床下的老頭一聽，來勁了！仰起頭就問：“你看見我的三輪車嗎？”
6.男友第一次來家吃飯，他剛走，弟弟就對我抱怨：“姐，你咋找那麼醜的男朋友呀？”還沒等我開腔，老爸就慢條斯理的開口說：“這小夥子醜是醜點，但，你沒感覺到你姐佔了便宜嗎？”
無憂無雜
三個傻兒子:
清朝有一富商很有錢，可運氣不好卻添子生了三個傻兒子。老大三十多還沒娶媳婦，老二也三十歲沒討到老婆光棍一個，老三也是二十七落單。這富商決定讓這仨孩學殺豬手藝，特請集鎮上胡屠戶拜師學藝。
胡屠戶看大傻有力氣，殺豬時讓他搬豬頭把尾巴。就讓二傻放血剝皮開膛破肚。讓三傻扒內臟剔骨，三個傻兒都有分工。師傅每天讓他們每天嘴念一遍，老大說抬頭把尾巴，老二念放血剝皮破肚開膛，老三念挖內臟剔骨，不知不覺三年手藝學滿出師了。
這富商人送外號鐵公雞，那就是一毛不撥一文錢掉地下想沾塊坯。有一天這富商在地下撿了一文錢，裝口袋裡怕掉了乾脆含在嘴裡。走到半路碰到一同行講話:張口講話錢被吞進肚子裡。這富商知道自己活不成了，回到家把三個兒子叫到跟前，然後對仨兒子說兒啊！爹不行了。我死後千萬別給我買棺材，把我的皮剝下到皮毛市場賣個好價格。把我的肉可當豬肉賣換倆錢，把我的骨頭喂咱家狗可省點糧食，可別忘了我肚裡還有一文小錢啊！
仨兒子哭著說:爹啊！俺仨就這一個爹一人一個爹多好啊。哭完老大說咱不哭了，那咱照咱爹說的辦吧！老大抓起他爹的頭吼抬頭抓尾巴，老二拿刀說放血剝皮開膛破肚，老三說取內臟剔骨。老大抓著頭找不到尾巴，抓住屁股褲角一提，把老傢伙提個倒栽蔥，幾下動作一文錢從肚裡吐了出來。二兒子剛要放血剝皮，富商大聲吼:我活過來了王八羔子沒想你們還動真的。三個兒子齊聲說:爹你怎麼還沒死，這錢俺仨掙不上了。他爹說:把剛才吐的東西給我收出去，別忘了裡頭還挾有一文錢呢！
北極寒冰16
我記錄下的這些笑話確實超搞笑
1.一天老王在坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說“你沒看到我懷孕了嗎？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居麼？”。
2.昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看，到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！ ”然後只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
3..妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去啊？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”...
4.火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱內。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡上鋪，女的睡在下鋪。 半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝夫妻，怎麼樣？” 男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到耶！ ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！ ”
5.一家商店招收職工，聲明只收已婚男士。求職單身漢抱怨嘛，紛紛問經理道理何在。
經理心平氣和地解釋道：“結過婚的男人，就比較習慣別人對他亂喊亂嚷了。”
6.今天老爸語重心長的對我說，家族的興旺以後就靠你了，我現在把家族的企業交給你，你要好好努力，不要辜負我對你的期望哦。聽了老父親的話，我握緊手中的鋤頭，用堅定的眼神看著父親，我以後會好好刨地的...
7.媽媽叮囑女兒，這三種男人不能嫁：一種是噴香水的，一種是愛嚼口香糖的，一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什麼，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣的香氣。
8.當女生對你說“好冷哦的時候。”其實是暗含了對你的關心，這句話擴句的意思其實是：誒呀我好冷啊你可別冷著了。這時候你應該不讓她們擔心，正確示範：“不怕，我不冷”。
粉紅女生
1、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。 晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了…… 2、有一個非常虔誠的基督教信徒，非常想中彩票大獎，每次他都會去祈禱：上帝啊，我做了一輩子的基督教徒，而且我這麼虔誠，你就讓我中一次大獎吧，他日復一日，年復一年的去祈禱，還是沒有一次中獎，終於有一次他受不了了，仰天長嘆：上帝啊，我做了一輩子的忠實信徒，到底怎麼樣才能讓我中一次大獎啊！
突然天幕拉開，上帝憤怒的對他說：我求你了，你TM能不能先去買張彩票啊！
只為逗你一樂
過去的幹店兒。
店主只提供一領席。很便宜。自然很受販夫走卒歡迎。
這晚，店裡來了一位客人，對老闆說:給我三領席。
老闆不同意:一人一領席，你咋能要三領？
客人認真地說:沒有三領席，我睡不著。
老闆說:那你得掏三領席的錢。
客人不同意道:你是這，過一會兒等我睡著，你去把三領席都收了，我保證不佔一領席。
風如我詩
我是搞笑木比白，很榮幸為您解答！
笑話能給人帶來開心快樂，是生活的調味劑，話不多說，上乾貨，希望帶給你開心！
1、馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
2、小時候，媽媽騎自行車帶著我，我在後座沒事幹，開始玩鎖。那種連在自行車上的鎖，一不小心鎖住了！兩人重重的摔倒在地上，塵土飛揚…因為在路上，媽媽沒有打我，只說回去再收拾！然後上車，繼續騎。我不知道怎麼回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那個鎖，我發誓，真的只是碰了一下，又鎖住了。這次，我媽再也不管是不是在路上了。
3、今天看老媽玩神廟逃亡。在那大喊大叫，好像她就要隨時摔死。然後她對身邊的姥爺說，爸，我教你玩這個吧，特刺激。我姥爺轉過頭，一本正經的對老媽說:我嗓子不行！
4、一個女孩去看醫生。“醫生，不知道什麼原因，我每次刷牙時都感覺噁心想吐。”
醫生看了看她，說：“嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了。”
5、在外奔波一年的我也偷偷跑回老家過春節了。昨晚，有個小偷半夜溜進我家翻箱倒櫃找錢！後來我也起來和他一起找了後半夜啥也沒找到！
6、談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
專注搞笑，傳遞快樂！
搞笑木比白
1
姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜眼發現滿世界都是灰不溜的驢，悲痛欲絕後，只能在驢群中挑了個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
2
軍訓2悲催：O型腿，佝僂背；軍訓2無奈：斜視眼，結巴嘴；軍訓2尷尬：扯褲襠，暈太陽；軍訓2盼望：面朝北，早解放；軍訓2祝福：更健康，更堅強！
3
一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚歎。拿到東西后見上面彆著紙條：失主特徵：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。
4
蒼蠅和蚊子配對了，蝸牛和烏龜相好了，青蛙和螞蟻成家了，獅子和老虎牽手了，這到底是咋了，原來是成雙節到了，你還等什麼，還不脫單成雙！
5
1、盲目可以增加你的勇氣，因為你無法看到危險。2、水裡照出的是自己的臉，內心反映的是自己的為人。3、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福！
6
本人自幼飄蕩江湖，人稱野蠻屠夫，江湖名聲顯著，無奈熬不過相思之苦，享不了單身之福。特在今日徵集媳婦，願此女溫柔又嫻淑，溫暖如老母。人生漫漫長路，為你不惜年年殺豬。
7
一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想啦！
8
親愛的，你慢慢飛，小心身後，蠅拍的相隨。親愛的，你張張嘴，丟塊兒肉骨頭，會讓你沉醉。親愛的，你慢慢肥，煲鍋鮮湯，涮你這小烏龜。
9
新疆八大怪：神秘湖裡出妖怪，男人愛把花帽戴，駱駝比車跑的快，春夏秋冬一天來，鞭子底下談戀愛，風吹石頭砸腦袋，條條井水連起來，鬼哭狼嚎誰作怪？
10
王太太：我家現在用的是免洗餐具，用完就扔還不汙染環境。張太太：我用的也是免洗餐具，更環保。王太太：我怎麼沒看你扔過？張太太：我都扔給我老公。
11
由於森林面積不斷減少，獅子規定每隻動物只能有一間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。
12
有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？
寫樂
去年情人節這天最後一節課是地理課，老師把當天上課的內容都寫在了黑板上，要同學們在課本中找出老師寫在黑板上問題答案，並加以熟悉。
老師的粉筆在黑板上吱吱喳喳響個不停，他寫完了最後一個問答題，回過頭來看見教室裡一片混亂，因為老師在黑板上寫的問答題在課本的第五章根本找不到答案，有的同學只有下座位找地理科代表請教諮詢，科代表也很納悶，在書中找不到理想的答案，只見老師把臉一沉:諸位幹什麼呢？你們把我這個村官不當幹部是吧？科代表舉手🙌發言:老師，我們找不到問題的答案。老師查看備課簿，拐啦，他寫在黑板上的十幾個題目全部是下一章節的內容，他今天怎麼會開這個玩笑出這個差錯呢?原來今天中午他的女朋友給他打電話了，今天晚上去她家吃飯見未來的丈母孃，還沒有做好準備心裡興奮而又緊張😰
現在離下課還有15分鐘，他把黑板原來寫的全部擦掉重新再寫，剛寫到一半不知道在哪裡傳來一陣貓🐱叫聲，還沒完沒了生生不息，老師非常生氣😒隨口一說:叫什麼叫，煩死個人?再叫關你禁閉!一個童鞋為貓🐱打抱不平🙌發言:老師，今天是情人節!我聽出來了這是一隻母貓!童鞋們用驚訝的目光看著他:你怎麼知道是母貓？他說:我爸是獸醫，我經常和他出診在寵兒醫院。
