洛影成霜
下面這幾個段子是讓我最難以忘懷的段子了 ！
1.（能看懂的應該都事在外面自己上學的學生把！）
：“爸，最近身體怎麼樣啊，家裡生意還好吧，吃飯了嗎？”
：“已匯”
2.（隨口一句話就搞成這麼大的誤會，以後可不敢張口就來了！）
雙十一的時候我給老婆網購了件內衣，名牌啊五折也將近二百，結果小了一號穿不上。老婆於是說送給小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚飯的時候，小姨子說，姐姐對我真好，那麼貴的內衣都捨得給我買。老婆埋頭吃飯，頭也不抬說：我才不捨不得買呢，是你姐夫給你買的。瞬間，飯桌上一片寂靜。。。
3.（一個遊戲幣，以後看來我也能裝*了，我號裡可是有幾個億呢！）
昨天坐火車吃泡麵，接朋友電話開免提。朋友說要借8000萬，我說密碼等等發給你自己去拿。然後對面一妹子一直看著我，下車後居然還問我電話。 她們太天真了，我不會告訴他們我借的是遊戲幣
4.（這是一個超內涵的段子，能看懂的都不是一般人！你看懂了嗎？）
家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步，昨晚一起看電影，拉了一下她的手，她就哭鬧著說懷孕了，真的笑死我了！ 為了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫院“打胎”，更搞笑的是醫生還真給她做了個打胎手術！
5.（看了第一遍我還傷感呢！再一看，我的媽！半天工資。。。我們不一樣！）
在一家手機店，一位女學生和她父親在買手機，姑娘不停哭鬧，執意要買果七plus的，父親在一旁難過的抽悶煙，最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說道：先生，我們這裡不允許吸菸。父親走到門口默默扔掉了煙，微微顫抖的手掏出還帶著溫度的錢遞給了工作人員。看著女兒拿到手機歡快地跑出手機店，父親眼中有淚花閃過，但又欣慰地一笑，注視著女孩兒的背影：“半天的工錢又沒了，哎！”
6.（這個段子就有點內涵，┭┮﹏┭┮汙~小火車發車了！）
昨晚做了個夢，夢見我掉進萬丈深淵，好可怕，掉到一半的時候我竟然抓住了一根樹枝，幸好啊，可就在此時我被男友殺豬般的痛聲從夢裡驚醒，對不起老公聽我解釋！我不是故意的!
7.（這。。。。直接打死算了！）
8.（這絕對是親爸才能做出來的事情！！！哈哈哈哈哈）
9.（體育老師一直是個謎！！！）
奇聞趣摘
這幾個搞笑段子讓我難以忘懷。
1.為什麼身邊有些並不漂亮,也沒什麼內涵,壞脾氣甚至沒教養的女孩子,換了好幾個帥的男朋友不說,開口就是讓對方買各種東西,而老孃長的不差,懂事體貼溫柔,吃個飯都能我付錢的人,找不到男朋友????
2.麥嫂教訓她家小女兒,然後她家三歲小女兒淚眼汪汪的尋求幫助:“爸爸,這個女人打你女兒,嗚嗚嗚”我表哥為了應付,象徵性的打了我表嫂一下,沒想到表嫂竟然也委屈哭了,使勁打我表哥。結果那小閨女看錶嫂哭了,也跟著打她老爸。最後,最後表哥離家出走了。
3.老婆無意間發現老公手機裡,存了一個名字 叫“39M”的人!便一直很好奇,這個人到底 是誰?內心滿是懷疑與疑問:3月9號認識的MM? 穿39碼鞋的MM?3X9=27歲的小三?還是罩 杯是39M的大胸妹?直到某一天,這個39M打電話過來了,只聽見老公一接電話:“喂,三舅媽。”
4.有點討厭現在的遊戲了,動不動就是充值,動不動就是邀請好友,我就想說我沒錢,也沒好友,所以才來玩遊戲,還讓不讓人活了。
5.我姐高中的時候我初中,但是我初中已經178了,然後我姐正是情竇初開花季少女,又是藝術生熱情開放,在學校裡很受歡迎。所以每次有男同學約她她就熱情的叫上我,跟爸媽說是帶我出去玩,然後我倆手挽手,肩靠肩,在爸媽欣慰的眼神中,親密的出門了,然後我出門左拐進網吧,她出門右拐去浪。最後約好時間又一起手挽手,肩靠肩親密的回家了。 然後,爸媽那些同事朋友熟人什麼的,經常跟我 爸媽告狀:哎,上次我可瞧見你女兒跟男同學在 街上逛街啊,你可得注意孩子別早戀了啊! 我爸媽都會很不以為意的告訴他們,那是我兒 子,你就別操心了!雙贏。
6.老爸發來微信,“兒子,上次放在你那裡的錢給我轉過來,我有用。” 我想都沒想就給他轉了過去,他又說:“就這 些?”“爸,你不是還放在我姐那裡一些,兩份加在一起都不夠用嗎?” 這時我爸發來一段語音,點開一聽,裡面傳來我媽極其溫柔的聲音,“兒子,今晚回家一趟,順便把你姐叫上,咱們一家四口好久沒有好好在一起吃飯了!” 完了…
7.都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。 可我弟自從找了女朋友,家裡都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。 老媽45°角仰望天空說:不知道白菜有沒 拱著,反正養了快30年的豬肯定是丟了。
8.男友家有四歲小妹妹一枚,一天發現櫃子上的 感冒藥沒了,虎著臉把她叫過來問:“你拿我的藥了?"妹妹:“我真的沒拿”男友:“拿了幾盒?妹妹:“兩盒”男友:“你扔掉了?“妹妹:“沒有扔”男友:“扔哪了?“妹妹:“廁所垃圾桶”。
9.我見過斯斯文文的女生在外偷人的,也見過大 大咧剛抽菸喝酒的姑娘堅守愛情的。見過穿著 西裝打領帶對著爸媽破口大罵的,也見過一身紋身伺候久病臥床無微不至的。沒有人會沒有脾氣和性子,而人品和骨子裡約那份善良卻是裝不了的。
10.今早擠公車,一老太太抱著孫子上車,一殺馬特讓座,孫子直接坐下,殺馬特說,你們 一起坐。小孩撇嘴“奶奶身上臭”,老太太有些尷尬,殺馬特像拎雞仔似的把小孩提起來,丟在旁邊再拉老太太,老太太不肯坐,殺馬特怒了“都是你慣出來的,給我老實坐著!"又扭頭對小孩吼:“站不穩就抱我大腿! ”
傳奇開心果
妻子剛拿了駕照，有些興奮，非要開車出去兜風。我攔不住，只能從了她。
我坐在副駕駛，看著她一路上哼著歌，開著車，我的額頭不禁滲出些許汗水。
最擔心的事還是發生了，不遠處一個人在我們車前進的方向慢慢倒下來。我大喊“剎車”。
車，戛然而停。
妻子在車裡已經慌了神，面無表情。我下車，走到那人身前，他伸出一隻手掌，很悠然的說“500就起來，不多要，你看著辦吧。”
正當我要告訴他，我車裡有攝像頭的時候，妻子不小心踩在油門上，車子又向前駛了一段距離。
嚇得地上的人瞬間爬起，拉著我跳到路牙子上。
過了一會兒，他臉色慘白，支支吾吾的說“你……你們……走吧。”
過了幾天，我在集市上看見了他，他在擺攤賣水果。我上前去打招呼。
我說“最近不幹那個了？”
他說“嗯！”
我問“為啥呀？那活不是又省力，來錢又快麼？”
他答“因為你媳婦，我……從良了。”
瓜皮笑話
有很多難以忘懷的段子啊
1.公司有一位非常漂亮的女同事，有一天她起晚了，沒化妝就急急忙忙的趕到了公司，可是那天她被記遲到了
2.有一同事說她老公商特別的低，有一次同事說我感覺自己胖了，要減肥同事她老公回答你終於有了自知之明瞭
3.有一次相親，和男方出去吃飯，男方給我夾了一個雞腿，我連忙說了聲謝謝，沒想到他有夾走了，還說了聲不用謝
4.有一次同事問我兒子：“小朋友你屬什麼呀？
”
兒子回答道：“叔叔，我屬蛇蛋的”
同事很奇怪的問到：“為什麼呀”
兒子說：“因為媽媽屬蛇的”
5.公司來了一個漂亮的妹子，我搭訕問：“妹子貴姓啊”
妹子答：“免貴，姓潘”
我高興的說：“我們五百年前是一家啊，我姓西門”
從此妹子再也沒有搭理過我
6.剛和同事在一飯館吃飯，飯館老闆的孩子不停的吵著要吃，搞得很尷尬，老闆過來把孩子帶走了，我們正準備要吃，突然那孩子衝出來大喊一聲別吃，我媽說那東西有毒
7.今天兒子學校老師說你兒子早戀了，
我：我知道啊
老師：你不反對嗎？
我：不反對啊，這樣有人管住他，這小子比我強
老師：你是同意我們在一起了是嗎
qing100262
毛四兒的點心盒子把大夥兒逗得笑了好幾天：
一九七六年，我還在農村當知青，生活艱苦也沒啥娛樂活動，年輕人就愛搞些惡作劇。一起下鄉的同學猴子，鬼主意最多，留下了好多搞笑的故事。
毛四兒回城探家，他媽給他捎回來一盒子點心，長方形的紙板盒兒，現在已經見不到了。沒半小時，點心就被大家分光吃淨了，留下個空盒子扔在角落裡。
第二天上工時，猴子把空點心盒和牛皮紙繩子都拾了起來，大家知道他又要出鬼點子了，不知道誰又被戲弄。
幹活休息時，猴子往點心盒子裡裝小土塊，還不時的揪一把身邊的草，塞進去把土塊兒穩住。掂掂分量差不多了，用牛皮紙繩規規矩矩的捆好，提著盒子向前走了有一里地，放在了道邊。
一會兒來了一輛馬車，向著點心盒子的方向奔去。猴子斜楞著大眼，一臉的壞笑，盯著馬車，大夥也扭頭看。
還沒到點心盒子跟前，趕車的把式就跳下了車轅，一溜小跑，拾起點心盒子就扔到車上，緊接著跳上車轅，“啪”“啪”兩聲響鞭，馬車飛奔而去。
猴子裝腔作勢的還喊呢，“哎”“哎”。這一喊，馬車更快了。
幹活兒的人們笑的前仰後合，不知到家裡媳婦打開點心盒子會咋修理這貪財的車把式。
一個點心盒子，逗得大夥兒笑了好幾天。
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謝謝平臺
慧谷拾珠客
還是小時候的記憶深，我父親是一位刻板的理工科大學教授、校長，非常嚴肅，平時別說是對我講笑話，就是露個笑容都罕見。當然，還有一個原因就是：我小時候實在是太淘了。但正因為如此，他說了一個段子，讓我記了一輩子。
湖南長沙有很多面館，服務員都有一個能耐，能一手舉起一個大托盤。托盤裡邊放著好幾碗麵，一邊往外走，一邊嘴裡吆喝著長沙話“沃噠、沃噠！”，讓大家閃開！“沃噠”的意思是：太燙了！請大家小心點兒、別打翻了麵條、燙傷了人！
我父親跟我說：1962年，他們幾個從清華大學分配到湖南大學工作的上海籍教師，第一次去嶽麓山腳下的一家叫“麓山館”的麵館聚餐吃飯，因為聽不懂長沙話。把“沃噠”聽成了“臥倒”！於是，戲劇性的場面就出現了，當夥計託著盤子走過來的時候，一聲聲地喊“臥倒、臥倒！”，把幾個外地人都嚇壞了，那個年代的人，尤其是從北京過來的人，敵情觀念還是挺強的！第一反應就是：中蘇之間開戰了，有空襲，要臥倒。於是，幾個人都齊唰唰地臥倒，匍匐在飯桌底下。
結果是，把那個送面的夥計搞暈了，又是一句長沙話：“李們咯幾雜‘眼鏡’真有味，恰飯都咕得桌子底下做麼滋鑼？”（意思是：你們這幾個戴眼鏡的傢伙真有趣，吃飯都蹲在桌子底下幹什麼？）結果，幾個人還是弄不明白服務員在說什麼？
臨時客
段子
每次我買彩票中一千萬的時候，都會請一幫朋友開party，他們有的負責給我賞耳光，有的負責拿鉗子掐我大腿，有的負責拿涼水澆我頭。
不知道為什麼，他們都在唸著同一句話：你快醒醒吧!
段子
我問舍友：“暑假在家幹嘛了”，她說：“沒什麼事，就在我家機場幫幫忙”。
我心裡暗暗想，哇，土豪吧！還建有機場！
接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....
段子
哥哥從外地來探望，晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。
聊至深夜，我問：哥，你說咱這輩子還有啥遺憾沒？
哥迷迷糊糊，回答：我覺得這被子太薄啦…
段子
真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重了，那天我在酒吧看到一個姑娘身上太髒了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經過就是這樣的，審判長。
段子
大家好我是月老，想在七夕擁有對象，請給我轉賬50，並備註喜歡的人的名字。我會讓你知道，什麼叫“神仙也幫不了你"
段子
一大早就下雨了，可能天上鵲橋相會的牛郎織女看到大家因為他們而過七夕節感動哭了。""沒準是牛郎籮筐裡那兩孩子在撒尿呢。"
段子
我真的很喜歡你，本來今天想把ipad賣了給你買七夕禮物，但是海底撈服務員不讓，還讓我滾出去
段子
你覺得一個人完美無瑕，要麼你不認識他，要麼你剛認識
段子
早上送兒子去幼兒園，他鬧脾氣賴在門口不肯進去，我和老師勸了會兒都沒用，正頭疼中，一個小女孩走過來，一把揪住兒子耳朵：“上個學這麼磨嘰，說!你是不是不喜歡我了在逃避我?”
段子
畢業多年後再次相聚，大家都從瘦子變成了胖子，只有一個人沒變，他還是跟以前一樣胖。
段子
一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包紙巾。”
成功的人始終在路上
上小學的時候，班級有個男生不愛寫作業，可以說是每次都不交作業。
當時我們的班主任是個男青年，對我們管得很嚴，對不按時完成作業的學生，輕者罰站，重者還會給上幾教鞭，有時還會把家長叫來，站在一旁默默的看著家長對孩子進行傳統教育。
但他對這男生卻是個例外，每次問男生為什麼不完成作業，男生總是理直氣壯的說被他爸爸撕了。
老師問他爸爸為什麼撕作業，男生說他爸爸嫌他寫字不好看，一生氣就給撕了。
班主任聽了也不再說什麼，甚至連罰站都沒有，只是告訴男生以後要及時完成作業，但每次他都是這樣。
一次出去玩完回家後，看到自己的作業真的被狗撕了，沒辦法，準備第二天向老師如實報告。
記得那天總共三個人沒交作業，當然那個男生也在其中。
老師問第一個同學為什麼不交作業？那個同學說他的作業被狗撕了，話還沒說完，直接被老師用粉筆擦爆頭。
接著老師又問那個男生，那男生又理直氣壯的把以前的理由重複了一遍，老師沒說什麼，就讓他坐下了。
接著問我，看著那個滿頭粉筆灰的同學，我哪還敢說是狗撕的，就學著那個男生說是被我爸爸撕了。
這次老師沒打我，就在我萬分慶幸之際，一個冰冷的聲音傳到我耳邊，下午把你爸叫來。
中午回家把事情告訴了父親，父親聽了勃然大怒，竟敢把老子說成狗，把我打了一頓。
下午到了學校，在老師面前為了表達誠意，父親又把我打了一頓。
直到後來我才知道，當時我們班主任和那男生的姐姐正處對象，他還不至於膽大到把老丈人叫到學校丟人現眼吧。
隔壁老王的幽默
我有一個奇葩老鄉叫牛玉清，此人書讀不到兩年，寫自已名字看一下劃一下，純文盲。但此人膽大心細非常人。初到深圳西麗塘朗村，此處為深圳第一鳥不拉屎的山區，住了來自全國有違法分子。牛玉清深知此地皮濺便先辦養雞場，不久村裡要開發，荒地大量墳墓，當地迷信怕死都不敢動，牛玉清聞迅找村幹部承包，去找散落在各個角落避難盲流，一拍就合，用一個月把大片野墳推平，掙一大筆錢，就地蓋簡易廠房，實力不夠就來租，並承包當地水電收費……幾年下來又到惠州最偏僻地方買地蓋簡易廠房再收租金，現在競然擁有過億資產！在當地人說讀大學還不如文盲牛玉清吃香！
用戶70616752252
老弟嫌棄我開電瓶車技術不好，我不服，和他吵了起來。
我媽對他說：剛才誰送你回來的？你不應該謝謝她？
老弟：謝謝你，電瓶車。
古時一女子生孩子時那樣痛死感覺讓她害怕，所以不敢再與丈夫同床怕再懷孕，丈夫無奈只得獨自睡在西房一間。不到一個月丈夫半夜被一陣敲門聲驚醒問:誰？應聲:不怕痛死的來了！
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：再看看，好看嗎？
老公：不好看。
老婆：就知道你捨不得給我買
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！
我問她：“你老爸幹嘛的？”
她說販毒的！
從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。
我看到損友在吃冰激凌損友見我走過去了，趕緊把整個冰激凌舔了一遍，問：你吃不？
我拿過冰激凌在上面吐了口口水：你還吃不？
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
