1、“爸，我戀愛了，對象是同班同學。”
“嗯，是個怎麼樣的人？”
“可愛，會臉紅的優等生。”
“可以啊，好好待人家。”
“嘿，爸，您挺開明的呀，我待會還有約會，出門了。”
“早戀而已，我沒那麼古板。”爸爸收起手中的報紙喃喃自語道：“學校裡的戀愛……真是懷念啊……。”
過了一會，爸爸猛地回過神來大喊“兒子你讀的不是男校嗎？”
2、請給“鼠標”起一個新中文名(不能包含“鼠標”二字)答：甴。。。
3、一個獵人開槍打了一隻狐狸然後獵人死了…狐狸說：哈哈哈，我是反射狐（弧）
4、有一天和家人逛街，先買了一個小仙人球用黑色袋子裝起，然後去水果店買水果，老闆以為我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只聽見一聲慘叫……嗷……好慘……
5、昨晚跟一個朋友吃飯，那二貨問了一句，為什麼有東京，南京，北京卻沒有西京…… 當我還在思索時候，隔壁桌的一個小男孩問他麻麻：西經不是被唐僧取走了麼？
6、在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。 這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！”
7、劉備帶著劉禪去孔明家一進門劉備就笑著說:“在下攜幼子前 來拜訪。”孔明一聽連忙擺手“太客氣啦,來就來帶什麼水果 嘛。
8、我覺得孫悟空最喜歡吃榴蓮，因為……有石猴，有石猴，寧願選擇榴蓮不放手………不信你聽，，，，，，，，有時猴，有時猴，寧願選擇留戀不放手。
9、一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南臺的廣告吧!全班笑倒。
10、蚯蚓數年辛勞，終於攢錢開了一家麵館，經營掛麵阿方便麵阿龍鬚麵阿機切面等等，生意還算紅火。這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。別人問：“你咋不給顧客煮麵啊?”蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手擀麵。”
11、一主持人在一個老大爺家裡喝很貴的茶，女問：這茶有什麼好處？老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處？老大爺淡定道：解渴。
12、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，於是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
13、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：“你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機的。”阿鉅爸爸一耳光過來；“你爸才傻不拉機的呢！”
1.剛才一個小偷溜進我家到處找錢。
…………
後來我們一起找了起來。
2.兒子，這次沒考好沒關係，你還小。 .
……
我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。
3.有一次玩遊戲玩到一半，突然想起來我女朋友，還在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特麼玩個遊戲居然還分心。
4.你走了也好，不然總擔心你 .
……
會留下來吃飯。
5.當你覺得自己很牛逼的時候， 當你以為自己很了不起的時候， 就要冷靜下來想一想 .
……
怎麼讓全世界都知道這個事。
6想要新年禮物的點贊，我會隨機抽取五位好友並公佈朋友圈
……
讓大家看看是哪些人這麼不要臉。
7.剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。” 女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手！
……
我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”
8.女友問我：“你是不是煩我了？” 我笑著說：“我就是煩全世界，都不會煩你啊。”
……
女友：“你TM不是說我是你的全世界嗎？”
9、女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受， 只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”
……
她一把甩開我的手：“都這個時候了，你還只想著自己心會痛！”
10.老公我手機掉廁所裡了，你給我買分iPhone6吧！”
……
“是屎在給我發短信嗎？”
11.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，
……
竟然治好了他多年來的殘疾。
12.“親愛的，我們再也回不去了！對不對？ ”
……
我沉思片刻，一巴掌煽了過去
……
“你他媽又把鑰匙鎖屋裡了？？？
13.我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。
……
新的挺好，不愛摔手機。
14.“媽的，居然有人背後議論我沒錢過年。 我笑了，點了根菸，坐樹叉上想了一天。
……
究竟是誰走漏了風聲。
15.分手的時候，白天倒還好，可一到晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡
……
偷偷地笑了起來。
16.明天是520，意為我愛你，如果明天誰在凌晨5點20打電話給我，跟我說我愛你，
……
那我腿都要給你打斷，那麼早，我還要不要睡覺!
17. 人只要活著，一定會有好事發生，
……
在別人身上。
18.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~
……
黃牛是，
北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~
19.英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要誰跟我說英語，
……
我就拿詞典掄他。
20. 請用兩個字形容你的對象，
……
在哪 ？
21.年輕人不要總熬夜，
……
流量會不夠用的
22.今天聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，將來的整條華爾街，記住是整條，
……
都是我掃 。
23.你看你都胖成什麼樣了，還吃，能不能長點心，
……
點心？什麼點心？
24.為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場，打籃球的人特別多，
……
果然撿了不少礦泉水瓶。
25.想永遠站在你身前為你擋風，
……
那個，同學，你擋到我電風扇了 。
26.在餐廳和服務員起了爭執，氣的我奪門而出，服務員在我身後跟著喊，
……
你他媽把門給我放下!
27. 你身上有她的香水味，
……
一聞就沒有我的貴。
28. 有人說我不要臉，
胡扯!
這麼帥!
哪捨得不要!
29.朋友竟然說我黑，我一巴掌甩過去，
……
我這還不是為了暗中保護你!
30.今晚媽媽叫我帶上女朋友回家吃飯，我說，不好吧，
……
又要加一桌 。
31.不用擔心你們的女朋友，
……
因為我沒有出門。
32.颱風來了，請大家看好自己的女朋友，
……
萬一吹到我家我是不會還的。
33. 以前我不吃肉，所以長得矮，後來吃肉了，
……
所以現在又胖又矮。
34.就這樣過了十二點沒有一個人祝我生日快樂，
……
可能今天不是我生日吧。
35.幾百塊錢對我來說也叫錢啊，真逗。
……
那他媽是命啊 我跟你說!!
36.我現在是今時不同往日了
……
一日窮過一日了 。
37.在最美的年紀遇到你，
……
算我倒黴 。
38.以前雖然窮，但是開心，現在不同了，
……
現在不止窮，而且不開心。
39. 我以為我們能一起走到最後，誰知道，
……
你走了兩步就要打的。
40. 每一個抖腿的人，
……
心裡都有一臺縫紉機。
41.有一天陪學姐逛街，她看上一款裙子可是沒帶錢，讓我借錢給她。過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。學姐踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學姐說：我男朋友買的。
……
我一巴掌抽過去，明明是我買的，你是不是不想還錢了！
42.玄學大師：人，還是最好不要紋身，不管男人女人，紋身對自身運勢有很大的不好的影響。
……
路人：照你這麼說，岳飛是被他媽紋死的？
43.昨晚我家發生了火災。房子都燒沒了。幸好我老婆大叫了一聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中喪生，我沒能把他救出來！我很傷心很難過！
……
我反手就是一巴掌，特麼一個充氣娃娃都能說得這麼文藝。
44.小魚："大----魚----你----喜----歡----吃----什----麼----呀----？"
大魚："我----喜----歡----吃----說----話----特----別----慢----的----小----魚"
小魚："哇醬我造了"
45.螞蟻第一次出門，找不到回家的路，偶遇另一隻扛著食物趕路的同類，躊躇片刻後，鼓起勇氣上前問："朋友，你都是如何回蟻窩"
……
被問的螞蟻一愣，結結巴巴答："帶著笑或是很沉默？"
46."你有《時間簡史》嗎？"
……
"神經病! 我特麼有時間也不撿屎！!!"
47.小明去上學，班裡同學都說 ："哇，小明你的臉好像一個屁股噢"。小明邊哭邊跑了出去，到一口井邊，他心想：難道我的臉像想一隻屁股嗎？然後小明就往井裡探頭，看看自己的倒影。
……
沒想到井裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看，破口大罵："你他媽敢往井裡拉屎就死定了!"
48.別看我平時對你一副漠不關心的樣子，
……
其實我背地裡說了你好多壞話。
49.你有沒有拉屎的時候被水濺到屁股的情況？我教你一個小竅門，
……
就是先把屎拉到手上，然後再丟進去就好啦。
50.現在啊，錢越來越不值錢了，以前2塊錢在超市能買一包糖，兩個雪糕，三支簽字筆，四包辣條和五袋鹽。
……
現在不行了，
……
裝監控了！
51.我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪，如果哪次我說話讓你不舒服。
……
別多想，我就是故意的。
52. 爸媽吵架，媽媽吵不過，說，你要是再吵我就讓你嚐嚐失去親人的痛苦。
……
說完就把一瓶敵敵畏灌進了我嘴裡。
53.小賣部老闆:聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴在手上會帶來好運氣。
……
我:所以老闆你是一定不會再給我換一瓶了是嗎？
小賣部老闆:是。
54.外面下著暴雨。
"雨傘給你，你打著，別感冒了"
"那你呢？"
……
"我打車。"
55.晚上在家唱歌，正飈到高音時，鄰居來敲門。
門一開他就豎起大拇指: "剛才高音是你唱的吧，真好聽。"
我謙虛的擺擺手:"不好聽不好聽"
……
他一拳打我臉上:"知道不好聽你他媽還唱。"
56.記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？
我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
57."小夥子，紅旗廣場怎麼走？"
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他:"前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。"
58.一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴:"他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……"
大夫說:"所以你想我們幫你減肥嗎？"
胖妞搖搖頭說:
……
"不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。"
59.中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我:"啊！"
同學:"怎麼了？"
我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到:"大家都別他媽吃了! 菜裡有毒!!"
我: 。。。
60.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
61.逛街的時候肚子突然很痛，找了個火鍋店去二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦……好舒服~ 結束了樓下空無一人，奇怪了……如是我走到吧檯問到:"怎麼都沒人了？"
只見一位男服務生從吧檯下鑽出來說:"臥槽，剛才大便從天花板上掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……"
62.幫朋友轉一下
朋友有一張7月15 世界盃決賽門票 市場價36000元 但他那天剛好結婚 因為票是提前買的 沒算好日子 不想把票浪費 所以幫他問一下
……
那天誰有空幫他去結下婚。
63.下大雪，出門見一大爺摔倒了。我過去問道：
“大爺，我做會計的，能扶您起來麼？”
“小夥子，你走吧，我再等一會兒。你那點工資還不夠我出場費呢。”
“好嘞！”
天氣雖冷，大爺的話卻是暖的。
64.
65. 其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道
其實我家裡還有一輛電動車
我希望得到………
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