1
今天我想呈現這麼一封來信。
很像是一個這個時代情感的標本，我在火養樹洞號裡寫過，我想記錄更多這個時代的情感故事。
這種記錄如果一兩個故事，十來個故事，並不具備力量，如果記錄一年兩年，也不具備歷史的厚度，但我想如果我們能過一起記錄成千上萬，記錄七八年甚至幾十年，就是我們時代的見證。
記錄本身也有它的價值和意義。婚姻和情感都有無數種形態，你不能因為自己的婚姻是這樣，就要求別人也這樣，因為每個人的需求都不同。
突然想起我呈現這封案例，男人愛不愛你，性不能告訴你。諮詢師和我聊過這個案例，因為她偶爾也會看我的文章。她說，其實很多人的指責都是正確的廢話，當事者需要的是怎麼去尋找到自我，而不是繼續這樣消耗和混沌下去。
維繫長久的親密關係，應該是人生最難的部分。有了婚姻和孩子，但並不一定就會有很長久的親密關係，而兩個人的親密關係缺失，某方對情感的需求又強烈的話，就會發生婚外情或者婚外性。
很多人喜歡用責任或者孩子來壓抑這部分慾望，但其實徒勞。因為人的情感本能會超越這些東西的。所以去追尋本身，會比指責更有意義。
我一直喜歡這句話：沒有痛苦就沒有追尋，沒有追尋就沒有問題，沒有問題就沒有真正的回答。
人在情感當中痛苦的過程，就是追尋自我的過程。可能會像今天來信的女主一樣，在經歷了很多情感的波折以後，才會知道自己真正需要什麼。
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火養老師：
你好。關注公號也有一段時間了，每日看兩篇推送，成了睡前必做的事情。也終於靜下心寫寫自己的故事，總結起來似乎是：迷茫過，痛苦過，掙扎過，享受過，幸福過，帶著迷茫，復歸平靜……
我的故事是個複合體，我也經歷了多重身份的轉換，對愛的認知逐漸改變。先說下我自己，三十多歲，算是高知女性，工作穩定，結婚十年，家庭條件不錯，兩個孩子，在朋友和同事眼中是個幸福圓滿的家庭。
我也有多種愛好，打理家務、小資情趣，總之日子過得很愜意。生完孩子之後，我的重心全部放在家庭當中，沒有社交活動，對工作晉升的事也並不在意，非常安於現狀。
我對情感要求是比較高的，也是高敏感的性格。生完二寶之後，逐漸發現跟老公之間很少交流，我的內心需求他不在意，我想解決卻無力，身材走樣嚴重，自我價值感很低，也就在無助中慢慢放棄了與他溝通，轉向發展自己，關注於家庭教育，兼職做網絡講師，獲得了很多認可，內心也稍微平衡了很多，也在學習中，我意識到在親子關係上我需要改進的控制慾。
在那一年，我會常常出去聽課學習，雖不是我的專業，但當我被業內人士認可有這樣的天份去發展時，我內心的好強又被萌發，也深深的覺得這是自我成長的起步，我會在這個過程中認識自己，調整自己，最終改善關係的。
我老公是不贊成的，他認為不需要我更多的收入，更不希望我時間花出去，減少照顧家庭的精力。這種認知上的差異，導致我們常常冷戰，但我仍自我感覺良好，覺得他總會理解我的。日子還是四平八穩的過著。
故事的翻轉就是這樣，之前有多幸福，之後就有多痛苦。16年1月，我無意中發現了他出軌。然後就是兩週中的懷疑、查證、衝突，直到最終在過年當天被我查到證據。
那時候簡直是發揮了理工女的執著，網上搜羅軟件，破譯手機備份，翻出了一年當中的聊天記錄，讓我傻眼。我感覺世界塌陷了。從未想過這樣的事情會發生在我的家庭，他從來都是一個老實本分、愛家顧家的男人呀！
這樣瘋狂的蒐集查證，傷害最深的還是自己，可是當時就是不管不顧，無法自拔，陷在兩個極端，一方面瘋狂的蒐集查證，知道越多內心的傷痕就越多，一方面苦苦哀求，不接受離婚，希望挽回他。
而他在先否認，後表態迴歸家庭之後，又忽然強烈表示離婚。他的理由是他忘不了她（他們是初戀，前女友），他們之間不可能斷了聯繫，他做不到。也覺得做了對不起我的事，他過不了自己這一關。然後跟我就不再交流了，還有離家出走，拒接我的電話，極其冷漠對我。
我強行壓制著自己的感受，隱忍的，不甘心的，憤恨的。驕傲如我，那時候卑微到了極致。可我要忍著安撫公婆，讓他們接受自己的兒子；笑著陪伴兩個孩子，不要他們受到直接的傷害；白天維持端莊去上課，忽然閃回一個畫面就淚眼婆娑，趕緊憋回去，不要被學生看到。
始終記得，閨蜜陪我在散心時，抱著我哭說“你看看你現在是什麼樣子，你為他們考慮，誰在考慮你呢”。
痛苦掙扎壓抑的半年。5月的某一天我想明白了，先做了頭髮，然後約到他單位樓下，對他說“你自由了，我放手。等你有空回家，我們把離婚協議簽了。”扭頭離開，不再看他一眼。後面就是分居，約定在照顧孩子上相互配合。
離婚協議談好了，並沒有去辦手續。可在我心裡，婚姻已經結束了。過去這半年，我壓抑的傷害在反噬，繼續堅持健身學習，我也苦苦尋找答案，為什麼會這樣，我到底做錯了什麼！這個情況下，我開始了一段感情。
小E，孩子的老師，二十多歲。初識他，被他的活力感染，是一個很有激情的dancer。於是把孩子送去學習，認識有好幾年了。每週會見三四次。有共同的話題，談談教育和學習。我很欣賞他，能感覺到他對我也很欣賞。從未想過會和他怎樣。
（我的感情很滯後，上學讀研都沒戀愛，然後跟老公被介紹認識就結婚了。情感上有些自卑，總是很被動，擅長暗戀，即便是兩個孩子的媽，對情慾的認知仍很單純。）
現在想來，男人和女人的互動就像雷達天線一樣，有人釋放信號，就有人捕捉。對接成功，剩下的就是水到渠成。
那段時間跟他的互動就多了，有一天他約我吃飯，我很意外，也很雀躍。見面之後，兩瓶啤酒，說說笑笑。然後出來坐在馬路邊，他忽然說了他曾經的婚外情。他結婚很早，情感經歷等等。我被觸動，也說了正在經歷的一切。他在我哭的時候撫摸我的頭，說他就覺得我有什麼事，所以才約我出來。
我正因婚姻的變故否定自己，厭惡自己，而他的行為讓我覺得我還有魅力，還有人在意我。這讓我感覺心又活了。我不善飲酒，有點暈，他送我，我就勢靠在他背上，隱隱聽到他說“你也別想多了，我們就是相互傾訴的朋友……”當時沒有去思考到底是什麼含義。
過了幾天約唱K，我整晚依偎在他身邊，什麼也沒有發生。結束後坐在外面又聊天到很晚，他不捨得走。好友說總覺得我們之間哪不對勁，好像他面對我不知道怎麼下手一樣。我卻很享受這樣“單純的友情”。
幸福的日子就是常常晚上他下班後，約著騎車街頭溜達一圈，便利店買啤酒，隨意坐在路邊喝。看他抽菸，扔菸頭，馬路上跳舞。對於規規矩矩活了三十多的我來說，簡直是一個巨大的衝擊，他教我挑戰一切規矩，說我內心缺愛，我需要愛自己，找到讓自己安靜下來的東西，同時也告訴我不要抗拒痛苦不要太較真，接受生活的本質。
我對他膜拜，雖然比我小，但他社會經歷豐富，足以成為我的導師，在他面前我就是小女生。他說內心壓抑得話只有跟我能說，他喜歡陪我開心，但他不會愛我。他對我不是愛情。他還惦記之前結束的那段情。我們終歸是有自己的身份，他在意他的妻兒和家庭。
情感上我是小白，我不明白我們到底是什麼關係，明明我感覺到相互喜歡，怎麼又成了我給他的壓力。之前太痛苦，有他陪伴之後太喜悅，我唯恐又跌落到痛苦中，不知不覺想緊緊抓住他。
幾個月後，因為短信被他妻子看到，他要求不再聯繫，我堅持做到了。孩子上課時還會見面，但相互之間是陌生人。我心如刀割。年後，他突然又約我喝酒，我才終於對著他大哭一場，傾訴了心中的委屈和痛苦，他也抱著我說他知道他欠我的。
我們相處了一年，發生過兩次關係，算是意外。心照不宣，很快就結束，於我而言沒有享受到樂趣，對我們的關係也沒有促進。他的言語行為開始矛盾，需要時會尋找我的照顧，我需要他時他卻拒絕我見面。也不再交流。黑暗再一次降臨。
又是在5月，經歷了一年的起伏後，我再一次承受情感分離的苦痛。
只是這時，我已不是情感上懵懂無知的老少女了，也理解了小E曾經說的那些話的含義，我有多缺愛，就有多痛苦。我需要的是真正的愛自己。我繼續學習親密關係等成長類的課程。希望解決我的困惑，療愈自己。
Z先生出現了，就是上課認識的。也比我小几歲，卻很成熟。他在創業上升期，為了提升自己而上課。我們分在一個小組。我是看起來很清冷的女性，據他說看到我時就覺得我高挑漂亮，氣質很好，讓他有徵服欲。因為課上我的公開提問，他主動加我微信探討。
聽課學習讓我很放鬆，剛經歷的起伏也讓我很想跟人說說，於是莫名其妙的，對陌生人總是保持距離的我主動對他傾訴了我所有的事，婚姻的背叛，婚外情的傷痛，自顧自的說了很久，他就是安靜聽著，毫不評判。然後就相熟了。
課程結束後各自回到自己的城市，我已經能捕捉到他對我的好感，關注度很高，也就把他當成了樹洞，痛苦了，晚上喝酒了，會跟他微信留言，一股腦發完，睡去。他的回覆總能讓我感覺被包容接納，跟他交流很舒服。
一個月後再次上課，我們約著一起。彼此熟悉了，我就放開了很多，比較活潑，上課吃飯都幫他佔座，總是在一起。他後來說覺得我特別照顧人，對他很好。
上課的輕鬆環境，對我們的關係有了催化作用。因一個體驗活動，我當眾找到他擁抱哭泣，那個感覺很踏實。第二天下課，他約我聊一下。原來很多同學認為我們是夫妻，跟他求證。或者和他認識的人開他玩笑，說他追逐我。
他想避嫌，又怕我想多傷心，就專門跟我說一下。然後說著說著就跟我表白了。他喜歡我，也想征服我。當時的心態是開心和淡定，我在情感上還是有些滯後，並不確信自己的魅力。逗弄他之後，推著他各自回房間。什麼也沒發生。
第二天，我一直恍惚，我忽然特別想要他再擁抱我一下，感受那種溫暖和支撐。我期待擁抱，卻又怕發生什麼。糾結了一天，我決定嘗試一下，晚飯後約去他房間，因為晚上還有課，只有一個小時休息。精心選的時間。第一次這麼主動，我很不安。
偷偷進了他房間，他也很緊張，一直抽菸。深吸一口氣，我抱住他，說我就是想要一個擁抱。然後就哭了，釋放我的委屈。他抱著我等我哭完，開始吻我。我掙扎，嘴裡說著拒絕，身體卻沒有很抗拒。直到他進入我身體。一瞬間，我忽然遊離了。
我在想我到底要幹什麼？如果不想怎樣我為什麼要來他房間，我的身體似乎喜歡親近他，如果要想和他怎樣，我又在聲聲拒絕，太婊了吧。然後又想到和小E的兩次，也是類似的，突然被撲到，我嘴裡抗拒，身體順從，思想上卻是掙扎，承受了發生關係的壓力，卻毫無享受。
我到底要什麼？我喜歡他的碰觸，我到底想做什麼？我能不能安心去享受一次，睡他……
他見我安靜，緊張也加上時間有限，就穿好衣服笑著看我。卻不知我內心已經起了變化。隔天課程結束，就要各自分開了。我問他買票了沒，他說那要看我給不給機會，我宛然一笑，說，給，我給你機會，你定酒店吧。
那天晚上讓我終身難忘，我做好了全身心的準備，他的鼓勵和指導也打開了我情慾的大門。我第一次知道我可以這麼棒，可以這麼大膽的表達慾望，可以這麼享受身體的交融，性愛是這麼美妙的事。兩三年了，我終於被溫暖包裹著。哭了又笑，我問他有沒有覺得我很不矜持，他卻說覺得我特別勇敢。
之後，就開始了每天微信，他不斷鼓勵我，接納我情緒的不穩定，我也變得越來真實，在他面前可以端莊可以孟浪可以放肆可以無助。一個月會約著見一次面，在他出差的時候，白天他忙他的我逛我的，晚上一起聊天喝茶，相擁而眠，性愛和諧，心靈交流也極為順暢。
我才覺得自己真的活成了女人，之前的我多麼剛強，堅硬又死板。我們開始時相互洗腦，互不干涉，只走腎不走心，但其實，愛在我們之間流動，我能感受的到。他在承託我的情感，讓我越來越安穩，越來越淡定。也在他的鼓勵下，我開始跟朋友合作講課，繼續發展自己工作以外的事業。
他很直男，管理自己公司也很忙，一年過去了，微信聯繫漸漸少了，見不到摸不著的感覺讓我抓狂，我會跟他表達痛苦，但情緒是穩定的。
我有時候開玩笑說我在拿他練手，練習親密關係中的溝通表達，練好了我就走。我們也會放下身份，專門探討婚姻中男女的錯位。他創業不易，生活上很節省，但我們相處他捨得花錢。送我禮物也很用心。
他說，事業對他的誘惑最大，他總覺得情愛很麻煩，沒想到陷到我身上。他只怕對我陷入太多，影響他的做事規劃。我回他，只要你信任我，我無論如何也不會成為你的負擔。當我們彼此感到痛苦時，就是我們分離的時候，我不會拖泥帶水。
關於他的婚姻，他因忙碌曾經被提過離婚，我的出現似乎也是穩定家庭的因素了。我不是沒想過和他在一起，但真的太難了，既不在一個城市，又有孩子，做生意也怕揹負拋妻棄子的名聲影響信譽。
我也想通，我想要的就是戀愛，何必非要用婚姻較勁，擁有自由挺好的。他曾黯然地說，覺得最後什麼也給不了我，對我愧疚，他只希望我能幸福。然後又是我跟他洗腦，“大愛就是各自成全，我不知道以後會怎樣，我只知道現在和你相互陪伴，享受當下，就是我的幸福。”
到現在一年多，我們的聯繫越來越鬆散，我從原來的失落到逐漸穩定，我發現自己的價值感提高了，實在忍不住對他抱怨，他能用行為安撫我，然後再去忙碌。我獨自帶孩子，自己的生活也很豐富，知心好友互動很多，我把自己打開了。
想到之前情感中的抓狂，我實在有破繭重生的感覺。之前我多麼害怕分離和拋棄，在情感中患得患失，而現在我相信未來有無限可能。痛苦的經歷原來是老天給我的禮物。
說回前兩個男人。離婚協議我老公拖著沒簽字，週末會盡心陪孩子，孩子的費用他全出，我們之間也不再劍拔弩張。我不知道他會怎樣，對我來說，分與合都能接受。畢竟我也想給孩子完整的家。我理解我老公的無奈，他對家庭是想承擔責任的，他也不易。
還常常見到小E，有時交談幾句，知道他在關注我的動態。我會竊喜，但不再私下聯繫，我感激他教給我的，即便是痛苦；我也理解他的無奈。愛過一次就不會再用力愛了，因為他知道結局還是受傷。
我理解Z先生的無奈，事業發展第一，大後方穩定就行，不需要那麼多的情愛。我不想他為難。
我也理解自己的無奈，內心豐富的我，熱愛生活的我，大家眼中的賢良淑德，出得廳堂入得廚房，能吸引那麼多“弟弟”喜歡。可是，我想愛的就只是我想愛的那個人，我想傾訴的就只是我想說的那個人，我想每一天都有我愛的那個人陪伴。
在愛上，我還是執著，即便是虛幻的，也想保持希望。對Z先生，愛而不得，淡定的痛苦。
孤獨和痛苦才是生活的本質，有人愛時就好好愛，自己一個人時也挺好，安靜看書，喝茶，寫寫文字。我有一雙可愛的兒女，夠了。弄清楚自己想要什麼，比什麼都重要。
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我的回覆：
你好，謝謝信任。前面經歷的部分，就是瘋狂查詢的，其實也是對自己的傷害吧，這種查詢越多，對自己的傷害越大。
而你後來的兩段情感經歷，對你也有幫助，可能讓你度過那個最困難時期，也可能讓你認清楚男人，慢慢的和先生也可以更和平的相處了。
這樣的婚姻還有沒有意義呢，我覺得也有意義啊，而且未來婚姻當中類似的只會增多不會減少。
那麼這種經歷對於男女來說，其實也不能說好壞。而是我們還是很難很難說，就真正愛一個人到白頭偕老的狀態，很多時候是，慾望，年輕的期待，機會，內心的躁動等等。
都會去尋找這些機會吧，婚姻太漫長了，能夠保持愛的能力，也保持平靜就好。
火養
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